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经常给孩子贴标签,两个影响不可忽视,两个方法避开误区

  本文共:1815字,阅读约3分钟
  昨天下班回家,看到邻居用拖鞋在孩子屁股上不停地演奏交响乐,孩子没有哭喊,反而向妈妈示威:不听不听!我凭什么要听你的话?询问原因才知道孩子偷了几十块钱买玩具,我打趣道:该打!谁会喜欢偷东西的孩子呢?
  孩子却对我大喊:滚啊!多管闲事的坏女人!,口中还夹杂着各种网络脏话。我原本想着第二天再收拾他,却没想到再次见到我时,孩子对我鞠了一躬,向我道歉说:对不起阿姨,昨天是我不对,我要做受人喜欢的孩子。
  我的额头满是问号,为何孩子会因为我的一句评价而作出巨大改变呢?
  成年人听到我们的负面评价,大都会不屑一顾。然后潇洒不羁地说:你以为自己很了解我吗?但小孩子不同,他们受暗示性很强的群体,很容易被家长的各种言语所牵引,披上贴有不同标签的外衣。
  尤其是很多父母喜欢一锤定音,根据孩子的某种行为便给孩子打上各种的负面标签。孩子第一次考试不及格,就责骂孩子不是学习的料。虽然家长的本意是为了反向刺激孩子,激发孩子的上进心,但孩子会信以为真,认为自己真的是父母口中的不适合学习。
  为什么小孩子对父母给出的各种标签敏感信任,之后下意识地将自己改变成标签中的人设呢?就像我曾责骂孩子你真胆小,之后一段时间,孩子夜晚都不敢一个人上洗手间。
  心理学将这种现象称之为标签效应,简而言之便是给一个人贴上标签时,他们潜意识里会审视并管理自我形象,让自己的行为和标签相符合。
  其根本原因就在于标签可以引导孩子甚至是成年人的自我认真,形成强大的心理暗示,特别是无法客观评价自己的小孩子,很容易被标签的风浪改变航行的方向。
  积极的评价可以激励孩子不断进步,有次我去幼儿园接孩子,班主任在校园门口对孩子说了一句你很聪明,回到家也要努力哦。孩子回到家中判若两人,平时喜欢的玩具和漫画书全部搁置,独自在房间内安静地预习明天要学习的知识。
  如果说正面标签是促使孩子进步的燃料,负面标签则是困住孩子成长的牢笼,压制孩子原本的个性和能力,让孩子在父母的各种负面评价中触摸成长的黑暗。
  负面标签会对孩子的成长产生哪些影响呢?
  首先会让孩子怀疑自己的能力
  著名短篇小说家契科夫曾说:要是没有自信心,那实在糟糕!要是你不相信自己,或者怀疑自己,那是再糟也没有了。
  小孩子的各种表现,其实都希望得到父母的认可和夸赞,如果家长总是责骂孩子愚笨、没出息、脑子不开窍,孩子就会依据父母所谓的优秀标准和自己的能力作比较,对自己真正的实力也会产生怀疑。
  其次会让孩子改变自我的形象
  作家毕淑敏说过:变化使我们成熟,但它首先使我们痛苦。人生中最重要的变化,一定伴随着焦灼和忧虑。
  改变有时候意味着自我个性的压制,比如孩子原本是活泼开朗的性格,但家长总是告诉孩子你这么吵闹,像个小蜜蜂,谁会喜欢你。孩子为了变成父母口中受人喜欢的孩子,很容易变得沉迷寡言,不爱说话。
  家长要如何避免标签教育呢?
  一方面要理性分析孩子的行为
  我们总是给孩子贴上负面标签,是因为孩子某种行为所造成的后果,引导我们给出主观臆断的评价。如果我们可以冷静理性地分析孩子行为的过程和原因,评价也会变得客观准确,给出的标签也会刻上积极正面的字符。
  对于孩子的行为,家长要理性分析,思考行为背后的原因,就拿孩子考试失利来说,原因有很多:可能是试卷超纲;孩子最近缺乏充足的睡眠;孩子过于粗心大意;孩子学习基础略差。了解其中的根本原因,家长才不会随意给出笨蛋、不是读书的料等标签,会根据具体原因找出对应的解决方法。
  另一方面要接纳孩子的缺点,看到他们的优点
  每个人都是优点和缺点并存的矛盾体,美国总统林肯也曾说过我的生活经验使我深信,没有缺点的人往往优点也很少。
  很多父母包括我,有时也会将目标全部锁定在孩子的缺点上,给孩子打上各种的负面标签。
  孩子的缺点被我们无形放大,优点便会受到打压,我们不妨接纳孩子的缺点,允许孩子失败,在引导孩子改善缺点的同时,也要挖掘孩子身上的闪光点。一方面指出孩子的不足,另一方面夸赞并培养孩子的优点。孩子的个性成长才不会被标签所支配。
  寄语:
  家长的各种标签,好似给孩子带上一副改变认知的眼镜,正面标签可以让孩子看清自己;负面比较会让孩子深度近视。我们要发现孩子身上优缺点,生活中也可以让孩子学会自我评价。或许大家有更好的独门秘籍,你会如何评价孩子呢?

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