一个教育专家和一个谈判专家的分享如何跟一个孩子谈判

　　做父母的人，往往都会在孩子成长的过程当中经历这样一个阶段：本来很听话的小朋友，突然有一天开始学会跟你说不，而且常常还会问你为什么，要跟你讨价还价。
　　这个阶段往往出现在孩子2岁半到3岁期间。
　　在这个阶段，孩子开始建立自我意识，能区分出什么是别人想要的、什么是自己想要的。而且，他们还掌握了足够的语言能力，能表达自己想要的东西。
　　但是这个阶段又让父母特别头疼，因为孩子们情感成熟度仍然欠缺，意识不到不能随心所欲拥有自己想要的一切。跟他们讲道理，往往又讲不通。
　　因此，这个阶段对父母的沟通技巧要求特别高既要允许孩子说不、允许他们提出自己的主张，又要让他们听话。
　　那在这个阶段，应该怎么跟一个孩子沟通呢？
　　遇到这样的问题，我们肯定第一个想到的是要去看看教育类的书籍，向教育专家求教。
　　MichaelWheeler，是哈佛商学院谈判课的教授，已经在商学院教谈判教了25年，还在哈佛法学院负责谈判的课程项目，是业界公认的谈判专家。而且，Wheeler教授也是一个父亲和祖父，在跟孩子沟通这件事上非常有经验。
　　Wheeler教授指出，无论是对孩子还是对成年人来说，谈判过程中一个很重要的原则，就是要让他们觉得自己有一定的主动权。你要让对方认为，他们做某一个决定，并不是出于威慑，而是出于自愿的选择。
　　他举了个例子。
　　你需要带娃出门，但是娃死活不想上车。这个时候你可以说，现在咱们必须得走了，不过当咱们到那边的时候，有五分钟时间能来做点特别的事，你到时候想做点什么？
　　孩子一听，咦！还有好玩的，当然去啊！他不会感觉自己是被迫上车的，而是为了能做一件自己喜欢的事情，主动选择上车。
　　这里要注意的是，做这种提议的时候，需要格外小心，不能让孩子认为，一切都是可以谈条件的。
　　那么怎么正确地设置选项呢？
　　如果你想让孩子完成一件事，你可以让他她选择做这件事的方式，而不是选择做与不做这两种结果。比如说，如果小朋友拒绝出门上车，那么你可以跟他说：现在咱们必须得走了，你想让我背着你上车？还是你想跟我赛跑上车？把上车的方式，变成一个选项。
　　再比如说，如果小朋友拒绝穿衣服，那么家长可以让他自己选择，到底要穿哪一件衣服。
　　要点在于，无论是上车还是穿衣服，这件事的结果都已经定了，不可选择。但是在过程中，你可以为孩子增加选项。
　　作为家长，你得控制事态的发展。至于怎么发展，要增添加乐趣、增加强难度，还是控制节奏等等，这些都可以让孩子参与进来做决定。
　　好了，明确了哪一部份可以让孩子做主的，但有的孩子就是无理取闹，拒绝服从你的安排。那怎么办？
　　谈判专家Wheeler给出的策略是：从谈判的结果和细节转移到流程上。
　　1，可以回顾此前已经获得的进展：好，你现在可能觉得谈不下去了，不过我们来看看，到此为止咱们已经谈成的条件，怎么样？我们目前的进展都有哪些？
　　2，回顾其他情景下的成功路径。
　　比如，看看其他人做成了某一件事，他们是这么干成的，你觉得你们也这么做可不可以？
　　又或者，你们昨天也遇到了僵局，不过问题也解决了。当时是怎么把问题解决的呢？你们来回顾一下。
　　这个策略的重点在于：当出现最后通牒的情况时，一定要避免聚焦在结果上。如果对方给了最后通牒，你还不停地问，你可想好了？你就真的不同意了？那么对方大概率会说，没错，就这么着了。这点，无论是对于大人还是小朋友来说，都是如此。
　　这其实就是我们中国人常说的迂回战术。
　　转移焦点有两个作用：第一个作用是转移注意力，打破僵局。另一个作用是它能帮你理解，为什么对方会对谈判当中的某些规则和限制感到不满。
　　其实呢，孩子说不的时候不一定是在无理取闹。但是大多数情况下，孩子其实是有他们的合理诉求的，只不过这个诉求我们家长没领会到，又或是孩子没有直接表达出来，或者孩子自己都没理清诉求。
　　有的时候，他们想要的可能并不是某件事的结果，而是父母的注意力，或者是一种掌控感。
　　再或者，他们可能跟所有三四岁的娃一样，只是在经历一个很正常的争取主动权的时期。
　　又或者，你对他们的期待可能本身就不合理，比如你不可能期待一个2岁的孩子主动跟别人分享他她的玩具。
　　但是，如果那你觉得很多时候孩子的需求就是不合理，怎么办？比如已经说好不能给他买玩具，但是看到了新玩具就是走不动路，哭闹着要买。这种情况，我相信很多家长都遇到过。
　　教育专家wendyRussell，她写过一本儿童教育领域的畅销书，叫做《改变儿童教育的十条普世真理》。她的建议的策略是：尝试跟孩子感同身受。你可以不满足他们的要求，但是你可以安静地感受、接受他们的情绪。
　　比如哭闹着要买玩具这种情况，一般家长要么对孩子进行安抚，要么对孩子进行指责。
　　但是还有一种方式是告诉他：这个玩具不能买，我知道你很难过，我也很难过。不过我们之前已经说好了这个月只买一个玩具，对不对？还难过吗？还难过你就多哭一会，我抱着你哭。这就是一种跟孩子感同身受，而不是站在他们对立面的沟通方式。
　　好了，总结一下。沟通专家和教育专家分享给我们跟3岁孩子的沟通技巧。具体为如下三个建议：
　　第一，设置选项，让孩子掌控一定的主动权。
　　第二，在陷入僵局的时候，把注意力从结果转移到过程，重新理解对方的需求。
　　第三，与孩子感同身受，把情感需求和具体要求分开处理。
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