原来妈妈不爱我

　　我爸妈都是公务员，我爸还是高材生，他们一直都很看重我弟弟，不管犯了什么错都跟没事一样。
　　因为我妈跟我姑姑们关系不好，所以从小我就被我妈嫌弃，说长得像姑姑，每次打起来都特别狠。我真的战战兢兢，如履薄冰地在姥姥的庇护下长大，从来没有感受到过父母的爱。
　　我也是用一生治愈童年！我一点都不想要这样的妈妈，我觉得她以后不在了我也不会想她！现在我接她电话就觉得很烦！我都三十几岁了，我真的很不喜欢她我觉得她给我上了一个咒，我一直在纠结挣扎不想理她又觉得她养大我也不容易这样做是不是不孝！太痛苦了。
　　我和你一样，我小时候从未感受到家庭的温暖关爱，导致我进入社会后，迷茫了一段时间。幸运的是遇到我的老公，他平和善良，而我从小生活在暴力辱骂背叛的环境下。现在生了两个儿子的我，只想把我有限的精力贡献给我给我的小家庭，至于父母，我会给予他们物质上的帮助，至于其他，随缘吧。我妈会时不时的给我添堵，而我早已看开。
　　我从小就生长在重男轻女的环境下。刚出生三个月，妈妈就带着哥哥去找爸爸，把我交给了别人抚养。等到三四岁的时候接回来给外公外婆带，外婆又是极度重男轻女，但凡家里有好吃的都会偷偷藏起来，等我不在的时候拿出来给亲孙子吃。
　　因为小时候的经历，这辈子我就只想生一个女儿，把所有的爱都给她，让她自由成长。
　　我在家排行老二，因为是女孩子，从未受过妈妈的爱，我姐姐从小就父母，外婆他们疼，以前姐姐身体不怎么好，妈妈老是炖补品，我从来没有，邻居都看不下去，我才几个月大就给他们挂在树上一呆就是一天，有次下大雨，他们愣是没想到我在外面淋雨，到后来有我弟弟，我更是没人记起，从小父母在外面打拼，就把我和姐姐放在她堂姐家，一养就是十多年，到十多岁才回到自己家，妈妈各种看不惯我，有好几次想离家出走或死了算，直到我嫁人了，才和妈妈的关系好点，现在对我真的很好。
　　从小没得到妈妈一分的爱，因为她给了哥哥十分的爱。家产全部给了哥嫂，老了和哥哥一家断绝来往。临了还是我提供房子，生活费，前段时间住院也是我一人照料。怎么办呢，不管吧，自己良心过不去。
　　从小我父母就喜欢哥哥和妹妹，不喜欢我，所以我总是努力学习，希望考得好成绩让他们开心并得到他们的喜欢和夸赞。一直这样直到我考上了县城重点高中，让父母很惊讶。之后考上了大学，自己贷款读完了四年本科。毕业后和同学去了北京北漂几年，父母很少主动关心我，我挣得钱还得给他们打回去。在北京遇到了我现在的老公，对我体贴温柔，现在女儿四岁了，我很爱我的女儿，宁愿钱少挣点少花点，也也要给她幸福的陪伴。曾经常常因为父母的不爱感到可怜，现在反而想开了，感谢他们，成就现在内心强大的我。
　　小时候很怕过年，母亲会为了生男孩躲出去，家里没一点欢乐。后来没生出男孩，母亲脾气暴躁，过年会因为邻居家早放了鞭炮发火（邻居家后生了男孩），全家过不好年成年后我生了女儿，我从不重男轻女，也只生这一个，我要好好爱她，给她安全感和全部的爱。
　　我妈从小嫌弃我，长大了，我有困难她落井下石，我日子好一点，她就各种要钱。以前总想着，她工作忙，我长大了，赚钱给她，她就喜欢我了，她喜欢钱，我就多赚钱。后来慢慢发现不是这么回事。她上次跟我和姐姐说：要做公证保证我们养她。其实，我们对她蛮好的，她自己各种作，老公主。那天我就吓唬她：干啥？怕我们把你抱起来扔河里？她看着我。我姐姐埋头笑。其实，老公主再作，养还是养她的哦。她微信头像，穿着粉色水溶纱的连衣裙，涂着口红，想想还是想笑，70岁的老太太，比我姐姐和我穿衣服嫩。
　　我外公重男轻女。只喜欢两个舅舅，所以我妈不被他待见！后来我妈生下我，她也和我外公一样，她说她生下我根本不知道怎么去爱我！所以我和她关系一直不好。我觉得我妈更爱我两个表哥！现在我也结婚生子，我更爱自己的孩子！我妈说现在她在后悔以前没有好好护着我，哎！
　　我现在仍有心结，我小时候生病，我妈要不熟视无睹，要不说让我自己去看病。10来岁就开始学做饭，干活，还老嫌我干的少，骂我懒，开学让家长写评语，写的是希望我在家里能多干活。我没有得到过爱，也不爱她。现在她老了，我的孝敬更像是在完任务，很少情感在里边。
　　我对我妈也是这种感觉，强势自以为势，小时候梦想就是早点离开家，大了她对我又好很多，家里条件其实挺好，就是不打扮，只爱种菜，要求退休的爸爸跟他一样勤快。对我嫂子各种看不顺眼，很爱说话，骂骂咧咧，又觉得她活的好累又改变不了她现在我结婚了不是很爱回家。
　　我也是没有被父母爱过的孩子。从小家里在农村长大，父母重男轻女。什么好吃的都给唯一的弟弟。所有的苦力活农活都让我们来做。从小都是背朝天脸朝地干活，从来不知道爱是什么。
　　一直以来我的人生轨迹都是围绕着创伤展开，从结婚开始就有点抑郁，生完孩子更抑郁，在孩子一岁里老公出轨，变成重度抑郁。现在终于能清醒面对自己，学了很多心理课程。从情绪里了解自己，从梦里了解自己，从心而不是脑子出发。虽然很难，常常回到以前的旧模式，但是日积月累总有收获。只能慢慢疗愈自己，尽量和自己内心的妈妈和解。
　　前天晚上睡前跟我家老二聊天，我说我妈妈从来不知道我要什么，也没疼爱过我；老二问，那你还经常给她钱；我说她是我妈。所以妈妈现在非常疼爱你们两个，因为妈妈知道没人疼的难受。
　　我也从没被母亲爱过，或许也没人爱过我。我一直抗拒和母亲有任何身体接触，所以和父母都没有亲密接触，哪怕牵手都没有。父母也是重男轻女。