特殊时期特别家教（总764期）

　　为了在特殊时期为家长提供特别的家庭教育指导，全国妇联推出了特殊时期特别家教微信栏目，家长可以通过家庭教育微课学习家庭教育知识。
　　特殊时期特别家教（总764期）
　　文CC爸妈公众号：CC爸妈ID：ccbama
　　说起孩子的情绪问题，不少家长犯了愁。
　　发脾气、跺脚、尖叫、扔东西、无理取闹。。。。。。
　　说实在的，谁家娃没个情绪失控的时候？
　　面对孩子的失控症状，除了让人火大之外，我们总是陷入纠结，是完全任由其发展，等他自己妥协呢？还是该给予安慰，耐着性子哄呢？
　　其实，孩子脾气好不好，主要看他会不会情绪管理。
　　今天咱们就从脑科学的角度，跟大家好好聊聊，看完再也不纠结。
　　孩子控制不住情绪，就是脾气差吗？
　　全球知名脑科学家、哈佛大学医学博士丹尼尔西格尔把人的大脑分为上下层大脑。
　　他把大脑比作一座房子，不仅分为左右两个部分，还是一座两层小楼。
　　楼下代表了下层脑，比较原始，主要负责基本功能（呼吸、眨眼），原始的反应冲动（打斗、躲避），强烈的情感波动（愤怒、恐惧）等。
　　简单的来说就是会使人不假思索的本能反应，对应着情绪的部分就是应激的表达。
　　比如，回家路上吃着的冰淇淋突然掉了，应激反应就是嗷嗷哭。
　　而楼上代表了上层脑，它进化程度更高，负责更加复杂的心理过程，控制着高级思维功能，比如思考、想象和规划。
　　简单的来说就是有意识的行为活动，对应着情绪的部分是明知不可为而为之的寻滋生事。
　　比如，明知每天只能吃一个冰淇淋，再要一个妈妈不给，就撒泼打滚嗷嗷哭。
　　只有当上层大脑和下层大脑整合在一起，上层帮助下层大脑平息强烈的反应、冲动和情绪时，孩子才可以调节好自己的情绪，理性的表达。
　　比如冰淇淋突然掉了，也能自我安慰，哎，好遗憾。是算了？还是再回去买一个？
　　但是，下层脑是从出生开始就自带的，而楼上的上层脑则是随着儿童的成长和成熟，逐渐完善，直到25岁左右，上层脑的建设工程才算基本完成。
　　所以，在此之前，孩子出现情绪失控，是客观的生理结构造成的，是上下大脑没有整合好，是正常的状态。
　　毕竟是人家的脑子还没有长好，控制不好身体和情绪啊！
　　孩子情绪失控时，我们到底该怎么做呢？
　　那就得弄清楚失控的情绪来自哪一层。
　　正因为大脑有上下层，所以发脾气也会有两种类型：
　　一个是大脑下层为主导的；
　　一个是大脑上层为主导的。
　　咱们分开来说：
　　01。来自大脑下层的怒火：
　　给足安抚，帮他们回到情绪绿色区
　　如果孩子失控，是对事件的本能反应，那就是来自大脑下层。
　　比如：
　　跑着跑着摔了一个屁股墩儿，摔得很疼，哇哇大哭；
　　说看见了一只特别凶的狗狗不敢走过去，崩溃了；
　　弹琴总是出错，气得拍琴键
　　这些都是孩子来不及思考，本能的反应，他们没有办法控制自己的思想，哭闹是他们最直接的情绪表达。
　　这个时候，大脑完全被原始情感所劫持，无法使用上层大脑理性思考，完全是在本能的驱使下表达。
　　所以，讲道理、说规矩对他们来说根本无法处理和接收，一点用都没有。
　　此时，首要任务就是给足安抚，平度情绪，让孩子停留在情绪绿色区。
　　西格尔提出过一个三色区模型，可以帮我们理解孩子的一些情绪状态。
　　红色区：孩子情绪强烈、失控、无法忍耐的状态。
　　绿色区：孩子平和，可以控制和调节自己的身体、情绪。
　　蓝色区：孩子压抑自我，逃避抗拒。
　　每个人都有一个心理舒适区（绿色区），在这个区域我们的情绪属于理想的可控状态，平静。
　　但一旦情绪被点燃，就容易失控，偏离绿色区，要么进入蓝色区，压抑自我，要么进入红色区，直接爆发，无法自控。
　　只有处于情绪平静的绿色区的时候，孩子才能听你说。
　　02。来自大脑上层的挑衅：
　　坚决不让步，你咋作老娘都奉陪到底
　　如果情绪失控是孩子有意识的，想要达到某种目的，那就是来自大脑上层。
　　比如：
　　想多吃一块糖，索要后不给吃，坐在地上嚎啕大哭；
　　不肯刷牙，甚至乱扔牙刷、牙膏。
　　看着也是哭得可怜，但其实他们是可以控制自己的身体和情绪的，可以随时停止大喊大叫、哭泣，只要他愿意。
　　前一秒达不到目的的时候，哭得惊天地泣鬼神，一旦得逞，一秒变脸、笑魇如花。
　　这个惯用伎俩想必各位都深有体会吧。
　　这类哭泣，就是把发脾气当做控制大人的手段，通过哭闹想要某个东西、达成某件事或者不做某些事。
　　对于这种情况，我们需要做的就是坚持自己的原则，不妥协。
　　让孩子明白你的态度，爱咋作就咋作。
　　说了不能多吃糖，那么，就是不能无底线的一哭就给。
　　说了好好刷牙才能继续接下去的环节，就是要好好刷完，不然就啥也别干。
　　如果一直为了安抚孩子的情绪而妥协原则，那么孩子就会把发脾气和实现不合理要求画上等号。
　　一次能成功，以后就还会有多次。
　　当然，不妥协不是置之不理。
　　这类时刻，就是孩子学习安抚的最佳时机。
　　可以让孩子哭、发泄，但是我们要保持冷静，温柔地坚定，既不被娃牵着鼻子跟他一起暴走，又不能一气之下抛弃孩子走开。
　　虽然孩子是带有目的的哭闹，但这些目的也不是原罪啊。
　　孩子也是非常敏感的，他会一边想要挑战爸妈的底线，让爸妈屈服，一边又特别需要爸妈的关注。
　　如果我们火上浇油或者一走了之，孩子会有被抛弃的感觉，安全感和信任感缺失，更加没有办法安静下来思考。
　　所以，十四字方针牢记心间【不含敌意的坚决，不含妥协的陪伴】。
　　不走开，不动气，在旁边耐心等待孩子自我安抚，给孩子一个足够安全放松的环境。
　　等孩子的处理了自己的情绪，也就回到了绿色区。
　　坚持十次、数十次，孩子发现靠发脾气不能达到目的，就不会持续滥用了，当然，这不是一朝一夕，道阻且艰，一起加油！
　　希望明白背后这些脑科学原理，面对孩子大爆发时，你能多一份平常心，不立马怒火冲天，怪孩子故意不懂事，实行暴力镇压手段了。
　　与其让自己的情绪在其中粉碎，还不如抽离出来，把它看作是一次帮助孩子整合大脑的契机呢！
　　来源：CC爸妈：中国父母学习计划推行者，C爸中国医科大学硕士；C妈报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号CC爸妈（ID：ccbama）
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