父母的陪读人生，是帮助儿女还是帮助自己圆梦？

　　古有孟母三迁，今有陪读大军。父母为了孩子教育可谓无所不用其极。有的家长选择放弃自己的工作全身心陪伴，有的夫妻甘愿长期分居两地，各大中学、高校周围房价看涨，甚至在一些学校周边形成了所谓的陪读村，更有家长从中小学一路陪到大学、研究生他们过着苦行僧般的陪读生活，每年花费数十万的陪读费用，而陪读慢慢演变成了赔上金钱、赔上事业、赔上婚姻的三赔在陪读如此盛行的当下，我们是该顺势而陪还是坚持不陪？或许值得每一位父母认真思考。
　　策划本刊编辑部专家支持谢际春
　　他是放弃60万年薪的陪读爸爸。10年来，他需要无数次重复做简单家事，需要排除外界干扰和诸多诱惑。而这一切，只是为了帮助女儿，或者说帮助自己圆梦。
　　情愿被女儿绑架
　　文本刊记者吴影
　　陪读从辞职开始
　　孙生龙曾是一家报社的执行总编辑。女儿孙同同10岁那年，以全国专业第一名的成绩考上了上海音乐学院附小后，孙生龙一家三口召开了一个紧急会议，内容是要不要陪读？谁去陪？
　　念上音附小的孩子，基本上分为以下几种：一、住校；二、请保姆陪读；三、祖父母陪读；四、妈妈陪读；五、爸爸陪读。越往后，意味着家长的牺牲越大。多数家庭，选择把家里面最闲的人派来陪读，而不是最重要的人。
　　但孙生龙认为，女儿去上海读书，需要身边有一个人，既能照顾好她的衣食住行，又能引领孩子圆音乐家的梦。集多种身份于一身的陪读家长，要求显然不低，坚强、大气、有梦想且有行动力是必备的成功人格特质。而培养孩子的这些特质，爸爸来做显然更适合。最后，一家人决定由爸爸辞职陪读，妈妈负责挣钱借钱。从此女儿在上海，妈妈在南京，爸爸则上海、南京、老家泰州三处跑。
　　从决定陪读那一刻起，孙生龙就告诉自己：从此最重要的头衔是孙同同的爸爸。他信心满满，觉得这个全职爸爸，自己是能胜任的。
　　三懂才能三陪
　　那么，做家长的如何能陪好孩子呢？孙生龙认为只有懂社会、懂孩子、懂教育的人，才适合三陪。这是一个非常高的标准，没有人天生就懂，对于孙生龙来说也一样，所以只能是缺啥补啥，尽量做个成长型的家长。
　　孙生龙做过菜贩、小裁缝、老师、记者编辑、执行总编，人生经历丰富，对于这个社会的理解，可谓深刻。他一直有意让女儿渐进式地接触真实的社会。
　　每搬一次家，再忙再累，他都要找时间带着女儿在小区周围散步，用双脚丈量新家周围的马路，遇见什么，就给女儿讲解。比如，女儿问：爸爸，路边那么多发廊，怎么没见有人剪头发呢？孙生龙会如实告诉女儿这些发廊的真实面目，它为什么会存在，存在有什么消极意义。
　　懂孩子和懂教育，在孙生龙看来，很大程度上意味着家长得知道孩子需要什么，然后有针对性地给予。孩子每个成长阶段的需求都不同，作为家长，能及时捕捉孩子的需求并且给予满足并非易事。就目前而言，女儿在圈内小有名气，孙生龙最关注的是名气可能给女儿带来的种种心理变化。他针对这个问题，和女儿聊了很多，如今女儿已经能够更加从容淡定地面对荣誉与肯定、批评与质疑，父女两个有时也会调侃：所谓名人，就是经常被人喊着名字骂的人啊！然后相视哈哈大笑。
　　有事做、有希望、能爱人，这是孙生龙心中幸福的定义。从这个标准出发，女儿除去拉琴的成就，还是个包容、有爱、愿意付出爱的孩子，她也必然是个幸福的孩子。儿女走上艺术道路，家长倾注了太多财力、精力，赋予孩子的希望往往太多太大，恨不能隔离一切外来干扰因素，让孩子的世界里只有一把小提琴。和社会脱节的孩子，不是孙生龙想要的，他希望女儿首先是个健全的社会人，其次才是音乐家。
　　今天的陪读，是为了明天的放手
　　陪读是对家长综合能力的考验，小到衣食住行、找补习班，大到拜访名师、带孩子出国比赛，都需要孙生龙这个全职爸爸亲力亲为。但是，随着女儿的长大，孙生龙愈加有意识地培养孩子的自主能力。
　　2006年4月，孙生龙带着女儿去法国参加梅纽因小提琴国际比赛。这是父女俩第一次出国。去的时候是由爸爸带领，抵达巴黎的最初几天，英语很蹩脚的孙生龙勇敢地给女儿做榜样、做示范。随后的日子，他要求女儿将他视作一个80岁的痴呆老头，需要带领这个老迈的爸爸在巴黎玩好、吃好，并且安全回国。
　　女儿欣然同意了。之后，孙生龙认认真真地扮演起一个无知者的角色。去餐馆吃饭，等着吃现成的，狠下心来看女儿硬着头皮开口讲英语、点餐买单；坐地铁，也由女儿带着。巴黎地铁设计得比较复杂，稍不留神就走错了，他跟着女儿一次次地错，一次次地换，只管跟着女儿走，不提醒她，因为我什么都不知道啊。就这样，女儿带着父亲游览了塞纳河、埃菲尔铁塔，到要回国的时候，女儿照顾父亲已经得心应手。打包行李、查看路线、提前出发，为意外留出充分时间，最后顺利地将父亲带回中国。
　　这次大胆的尝试，让孙生龙切实地体会到自由独立对一个孩子成长的重要性。陪读是为了不陪，不陪是陪的方向和目的。自己所做的一切，都是为了孩子有一天能够完全独立，离开爸爸、妈妈也能活得很精彩。
　　孙生龙相信，那一天不会远了。
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　　妈妈同桌引争议
　　与孙生龙一样，湖北武汉的金琼也把自己整整8年的时光献给了陪读。
　　为了全心陪伴儿子，她放弃高薪工作，从小学到初中，孩子白天在学校学什么，她就在家学什么，孩子要做的题目，她都会提前做一遍。每到晚上和周末，书房里，两张书桌上面摆的教材和辅导资料几乎都一样。讨论起问题，30多岁的金琼就像是和儿子一样的初中生，神情专注。母子俩就这样做起了同桌，而这一做就是8年。
　　8年间，甘苦自知。最开始，金琼也会感到空虚苦闷，但看着儿子一天天成长，她感到很欣慰，一个人的事业再成功，如果没有把孩子教育好，他的人生也是失败的。孩子就是我们生命的延续，把他教育好，对我来说是最重要的。
　　对于金琼妈妈同桌的教育方式，支持者赞其为现代孟母，认为金琼很有责任感，像是一面镜子，照出了自己作为家长的不足；也有人觉得这种方式不可取，认为家长除了教育孩子也应该做最好的自己，况且，这种贴身式的伴读容易让孩子失去个性。
　　这早已不是孟母的时代，我们也无法妄断金琼选择陪读的做法是对还是错。抛开一切，这只是一个母亲个人的选择。
　　她是天底下最爱儿子的妈妈，所以，在儿子与工作和家庭之间，她选择了儿子。然而，在陪读的过程中，她却忽视了自己作为妻子的身份，漫漫陪读路上，她的婚姻也在悄然改变。
　　被陪读改变的婚姻
　　口述邢秋芳整理艾米丽
　　天才or路人？
　　儿子无意间被发现是块跳舞的料儿，这带给邢秋芳的并不都是欣喜与快乐。
　　那时候儿子才4岁，站在舞蹈班偌大的镜子前，跟着老师学得有模有样。老师私下里和邢秋芳说这孩子是个跳舞的好苗子。邢秋芳回到家就兴奋地向老公转述，老公却眉头一皱：真的？老师是在忽悠你交学费吧！邢秋芳当时就摔了筷子：你啥意思，我这样的生不出有艺术细胞的孩子吗？
　　为了老公的一句话，邢秋芳坚持让儿子每周学3天舞蹈。她坚信：儿子的未来有无限可能，绝对不会是普通人。她决定给儿子改一个饱含艺术气息的名字，可当她把这一想法透露给老公的时候，老公瞪大眼睛盯着她，你，有病吧？改个艺术的名字就成艺术家了？
　　尽管老公不同意，无奈邢秋芳的坚持，最后七拐八拐托关系给儿子改了名字，我儿子叫斯斯，艺术吧？她的言语间满是骄傲。
　　纵使帮着给儿子改了名字，老公仍旧时不时地给邢秋芳泼冷水，说孩子爱跳舞，可以作为爱好，何必有那么大野心呢？孩子开心就跳，不开心就不跳，何必老逼着他。
　　邢秋芳对老公大撒把的态度非常不满意，你不就是跟我对着干吗？邢秋芳当时就发飙了，你没出息，也要儿子和你一样吗？这句话一出，夫妻俩冷战了半个月。
　　漫漫陪读路
　　儿子10岁，邢秋芳决定带着儿子进京，为了第二年考北京舞蹈学院附中做准备。
　　这是个重大的决定，陪读，意味着一家三口从此分居两地；金钱投入不仅仅是孩子的学费，还要算上两人的房租、生活费等等，开支骤然增大。前期有如此多的投入，后期的结果却充满了变数。
　　其实，关于儿子是否要走专业舞蹈之路，老公仍持不同意见。在他心里，根深蒂固地觉得男孩子应该学金融或者建筑，那才是男人该干的事，男孩跳舞多少有点娘娘腔。
　　初来乍到，找房子、找老师，飘着的生活比邢秋芳想象中艰难多了。在北京这个地方，全国优秀的孩子都聚集来了，自己的孩子能不能被老师看重、能不能脱颖而出？对孩子是一次考验，同样，对家长来说，则是意志力和财力的综合比拼。
　　舞蹈班的门口，总是停着一溜好车，虽然像邢秋芳这样坐11路来接孩子的也有不少，但是想交个朋友也不容易。有一次遇到一个妈妈模样的人，邢秋芳主动上前打招呼，谁知道对方马上像是撇清关系似的说：今天限行，我就没开车，家里的另一部车让他爸开走了。
　　起初，邢秋芳的陪读生活一片灰暗，唯有儿子，是她安慰自己的亮点。抱怨、沮丧，许多负面情绪都通过电话发泄到了老公身上。我觉得他该理解我，如果我在他跟前都不能发泄，那我肯定得憋疯了。现在回想起来，可能是我没考虑过他一个人在家生活的孤独才导致彼此不理解吧？他父母都已经过世，家里亲戚也不多，我和斯斯一走，就剩下他一个人守着空荡荡的房子，冷炉冷灶的，想想也不容易。
　　陪读却赔上婚姻？
　　丈夫的冷淡是从什么时候开始的？邢秋芳都没太注意。大概是从他再来北京不像当初那样热情算起吧。两头都不像家，秦皇岛的房子，大是大，可是没了人气儿；北京的房子虽然有老婆有儿子，可是一个屋檐下住着4户，自己住的这间是唯一没打隔断的卧室，卫生间厨房都是公用的。与其说是家，更像是集体宿舍。每次回家，无论回哪个，都充满了挫败感。做丈夫的有诸多不满。
　　作为女人，邢秋芳也有痛楚。为了儿子学舞蹈能成材，她和老公几乎压上了所有。可万一儿子没考上，只能回到原籍，像别的孩子一样参加中考、高考。
　　有一次邢秋芳听说朋友和自己的情况差不多，那孩子甚至没自己儿子的条件好，结果顺利地考上了北舞附中。她在电话里说给老公听，结果老公冒出来一句：我看你都魔障了啊！
　　为了儿子，我工作不要了，大房子不住了，背井离乡的，还得看老师的脸色，我能不魔障吗？邢秋芳心里的委屈一下子被勾上来，两个人话不投机。
　　明年，儿子就到了报考年龄，邢秋芳和老公说好，等孩子考完试后再谈他们之间的问题。他态度很明确，如果孩子考上了，就念寄宿；如果没考上，再说。要是我再这么魔障，他就和我离婚。
　　这对邢秋芳来说是个两难，孩子上了附中只是万里长征第一步，想成为舞蹈家，跟着老师按部就班地学，陪读又是必须的；如果没考上，能就此放弃吗？不甘心，陪读更是必须的。
　　明年3月，是儿子公布成绩的时候，也是自己做决定的时候。到底是要儿子与梦想，还是老公与家庭，她还在纠结着
　　每天陪着他、盯着他、一切围着他转，还要介入他的交友圈子，甚至把他的女友都吓跑了看上去这是着魔女人的行为，而事实上，这是一位陪读母亲每天做的事。都说可怜天下父母心，可这样的父母心，却让儿子发出了这样的感慨
　　求求你，别再陪我了！
　　倾诉徐亮整理李彦
　　18岁那年，我考上了北京的一所艺术院校。拿到录取通知书时，我妈就辞掉工作，来北京陪读。
　　到北京后，我妈考察了一番，在学校正对面盘了个店面卖烧烤，说这样离我最近。
　　刚开学没多久，有一次下课时，我妈就堵在教室门口，手里拿着烧烤店的小传单，冲着老师喊：老师老师，我是徐亮的妈妈，学校门口那家烧烤店是我开的，您有空过去吃啊，不要钱！听得老师一脸尴尬，他还不知道徐亮是谁呢。我赶紧过去拉我妈走，我妈趁机抓住我，喊道：老师，他就是我儿子徐亮，以后你多关照啊，有空来吃烧烤。然后，她继续堵在教室门口，给每个出门的同学塞传单，一边塞一边说：我是徐亮的妈妈，都来吃烧烤啊，给你们打折！我羞愧难当，赶紧把传单抢过来，说：妈你赶紧走，我帮你发。我妈还直摆手：不用不用，我自己能行。这下可好，我一夜成名，大家都知道，导演系有个徐亮，而徐亮的妈妈在彪悍地卖烧烤。
　　后来，我妈又来了几次，怎么劝都不听，直到我对她发了一通脾气，她才消停下来。
　　那天，店里来了好多同学，我也在。我妈就拉过我，指着几个男生说：儿子，你听听，他们全在说老师的坏话，这样的同学能好吗？然后，又指着一对情侣说：你再看看他们，这么小就谈恋爱，能好好学习吗？我妈自以为是在跟我窃窃私语，其实声音大得吓人。我赶紧对她说：妈您别说了，我知道怎么做。我妈还不乐意了：说还说不得？妈这是帮你选朋友呢，你可不能学坏了，你以后要当大导演的，知道不？这时，店里的同学都在看着我们俩，他们都听见了我妈在说什么，我只好尴尬地笑，然后鞠躬作揖。
　　即使是这样，我还是成了同学茶余饭后的笑谈。他们暗地里说我是娘娘腔，说我妈是狮子狗，整天蹲在学校门口守着自己的儿子。有时同学一起打牌，他们都不愿带我，说：输了可是要掏钱的，我们可不敢要你的钱，你妈还不吃了我们？大学里，同学都喜欢通宵K歌，因为那个时段便宜。我说我也去，他们就会笑着说：你敢去吗？你妈就在学校门口看着你呢！
　　你看看，我妈陪读就陪出这么个结果来。我劝我妈赶紧回家，还向我爸求助。可我爸说：你妈不肯回来我有什么办法？后来我才知道，我爸有小三儿了。
　　我妈知道后，火速回家离婚。离完婚她又回到北京，对我说：儿子啊，我现在只剩下你了，你可得对你妈好点，给你妈长脸。我无语，有些心酸又有些无奈。
　　我妈的婚姻没了，我却收获了爱情。大三那年，我交了女朋友，带去给我妈看，她很开心，说：晓晨长得漂亮学习又好，跟我们徐亮真是天生一对。她又热情地对晓晨说：以后常到阿姨这里来啊，学校里没啥好吃的，阿姨给你做。
　　晓晨刚开始觉得我妈挺好，可没过多久，她就不乐意了。因为我妈常使唤她端盘子、擦桌子、放孜然就差没让她去烤串了。
　　就这样，在我妈店里当免费小工一年后，晓晨跟我分手了，她说：我伺候不了你妈！我恨死我妈了，要不是她，晓晨也不会和我分手。我跟我妈大吵大闹，她却哭着说：我这么做，还不是考验她将来能不能对你好。
　　大学毕业后，我没找工作，而是继续读研。我劝我妈离学校远一些，干点儿自己的事，别老盯着我。我妈却说，她还要继续陪着我读研，我头都大了。可怜天下父母心，可这样的父母心，我还真有些吃不消
　　解读父母的陪读基因
　　文谢际春（北京布谷鸟心理咨询中心咨询师）
　　这几年，陪读之风愈演愈烈。许多父母为了培养出艺术家、音乐家宁愿牺牲自己，咬着牙，不惜一切地陪、陪、陪。其中不乏成功者孙生龙，他花费10年时间掌握了相对正确的观念与方法。但他付出的时间和精力也很让人感叹，并非每个家长都能拿来效仿。
　　这只是个案，在众多的陪读案例中，结果平平常常的才是大多数，甚至还有许多失败者，成功的仅有寥寥几个而已。这些个案也各有其成功的原因，是难以用陪读来解释的，二者之间并没有必然的因果关系。换句话说，成功的个案不用陪读十有八九也照样成功。
　　如果说一类家长是为了追逐成功，那么另一类家长则是为了避免失败。其典型心态是以焦虑为主，害怕耽误孩子，决心不让孩子输在起跑线上。他们觉得如果不牺牲自己，全心全意奉献给孩子那就是自私，孩子就无法成功。他们痛苦地、但同时又自觉高尚地选择离职。可是，本质上这样的父母缺乏自信和安全感，无论是对自己还是孩子，他们把自己对社会的恐惧和担忧投射到孩子身上。怀有如此陪读心态的父母，最多也就培养出适应社会的孩子，不可能养育出杰出人才。
　　当然，还有家长是为了实现自己未实现的理想，把陪读当途径，把孩子当成弥补缺憾的工具；还有的是在社会上或工作中受挫，逃回家庭，把孩子作为避风港；也有因为空虚、精神无所寄托，投身于这项似乎伟大的事业。凡此种种，其共同之处在于：都是单方面从父母的利益出发，并不是真正出于对孩子成长的需要，因此都是不可取的。
　　对孩子而言，父母的陪读也许有短暂和现实的好处，比如生活上的照顾可以让孩子专心学习。可从长远来看，难免会让孩子产生依赖，使得他们无法独立。何况，父母全方位地介入孩子的生活，将会减少孩子体验世界的尝试，限制他们向外发展的疆域。面对父母的牺牲和期待，孩子有着不可承受之重，他们压力巨大，常常为不能让父母满意陷于自责和挫败感之中，既没有幸福体验，也无法实现自己的理想。
　　所以，整体来看，陪读更有可能成为孩子成长的阻碍或后滞力。而对于家长来说，这也不是一项稳赚不赔的投资或避风港，奉劝家长三思而后行。