你们会原谅一个背叛过你的男人吗？

　　撰文戴梦令主创团
　　编辑丹青
　　图源网络
　　当然不原谅了！
　　从他决定背叛的那天起，你的原谅于他而言，一点意义也没有！
　　你的原谅只能赦免他这次被发现的罪，但对今后的忠诚无任何约束。
　　从事婚姻咨询，遇到的出轨案例不计其数
　　不夸张地说，如果女人遇到背叛后选择原谅，就是给对方发了一张继续伤害你的通行证。
　　原谅，不应该是用来豁免对方；而是，原谅自己。
　　原谅识人不清的自己归因自身并修正，而不是寄希望对方会改正；
　　原谅的意义不为婚姻找遮羞布，而是让自己获得幸福，爱上更值得依靠的自己。
　　原谅识人不清的自己
　　在我的咨询案例中，很多遭遇背叛的女性都有一样的疑问：到底要不要原谅他？我会反问对方：
　　原谅他能帮助你挽救不太幸福的婚姻局面吗？
　　原谅他以后，能当做背叛这件事没发生过吗？
　　原谅他能让家庭重回往昔的和睦吗？
　　答案很明显，都不能！
　　原谅只是给施暴者一个遮羞布，给受害者一个台阶，因为人类无法通过原谅释怀他人对自己的伤害。
　　相反，一旦我们让〔原谅〕这个行为背负过高的期待，则大概率会迎来更多失望。
　　从心理学上讲，对期望和现实的评估与调整是人类认识自我、认识自然的一套高级意识系统。
　　其过程为：初步判断建立目标期望实施反馈修正目标期望实施反馈。
　　举个例子，你原来是班级倒数，希望下次考试进步十名；达标后再设置前进十名；结合实际不断调整目标，最终一步步靠近梦想。
　　但如果要从倒数第一到正数第一，结果出来还是倒数，你愤怒地认为，果然期待越高越失望！
　　但真相是，一则你确实不具备实力；二则你的信心被击垮，连继续的勇气都没了。
　　所以说，当目标和期望制定的不合理时，或者与现阶段情况差距过大时，往往就会失败，而且造成的失望越大。
　　放在原谅背叛的逻辑上，你希望通过〔原谅〕抵消出轨带来的不良后果，希望对方带着感恩的心痛改前非，希望生活回到以前，这本身就是〔期望过高〕。
　　因为你依然处于〔被动地位〕。
　　能不能杜绝他再次出轨？他会不会收心回归家庭？他余生有没有可能带着愧疚回报？
　　以上决定权都在出轨者手中，背叛本身是一种被动的伤害。
　　因为害怕不原谅孩子没有完整的家，或者担心失去丈夫选择原谅，都属于盲目原谅。
　　自己的状态始终停留在不受控的背叛者影响下，一旦他又有了异心，〔原谅〕依然换不来安稳和幸福。
　　所以不谈原谅，反而是放过自己。
　　内在思考逻辑是：
　　A。不是小三勾引，不是男人受不住诱惑，就是我识人不清，所以接受自己被出轨的结果！
　　B。接下来，找回自己，找回一个不受对方影响的安稳心智；
　　C。以全局观的思考，确定接下来的目标决然离开或者给自己一次修复感情的机会？
　　D。付诸行动。
　　坚定原谅的意义
　　我有一个客户，代称A女士，她来找我的时候，已经是老公第3次出轨！
　　每一次都抱着丈夫回心转意的心原谅，换来的却是丈夫变本加厉的背叛。
　　她形容自己活得像一块抹布，承受了最多的风霜雨雪，却一点价值也没有，想丢就丢
　　我告诉她，她的经历是大多数原谅背叛的结局，这种被动原谅对于背叛者来说，真的毫无意义。
　　真正的原谅，应该是让被背叛者能够重新被爱意包围，能够被身边人善待，免遭孤独，免于纷争，更杜绝再次承受背叛的可能。
　　心理建设应该分为3个部分
　　Part1丢掉心理包袱！
　　遭受背叛的心已经千疮百孔，受伤最深的只有一个你。
　　做选择的时候不能再只为了孩子，为了家庭完整、为了父母面子、为了自己尊严等外在评价体系选择原谅；
　　在选择时，认真理性地定一个基础准则：一定是为了自己的感受更好，做决定！
　　觉得离开他很痛苦，就是很爱他，还是觉得再试试才罢休，那样自己感受好，就回头！
　　觉得继续在一起，非常难以忍受，想自私一点地离开，那样自己感受好，就离开！
　　我告诉A女士，心里有明确的答案，才能摆脱痛苦，才能在今后的生活中不抱着隐忍和委屈过日子。
　　事到如今，你的第一感受到底是什么？
　　不用着急回答，可以回家想想，三天后再来。
　　Part2经营更好的自己！
　　A女士经历过几天的思考，还是不知道怎么选，我建议她那就先别做决定。
　　回归到自己身上想想，到底是做不出更好的决定，还是目前的人生没有更好的选择？
　　如果是没有更好的退路导致不敢做出有利自己的决定，那就先经营自己，努力让自己能够依靠自己。
　　有一句话形容得十分形象：如果你不会游泳，换多少个游泳池都没有用。
　　经营婚姻也是如此，想要获得幸福，至少你要拥有驾驭幸福的智慧和能力。
　　很多原配难道真的能够自发原谅吗？
　　还不是因为现实制约了行动的手脚，导致原谅成了唯一的选择。
　　所以你需要有离开的经济实力，养活自己的基础能力，保持与他人理性沟通的逻辑。
　　只有思想和经济同时保持独立，对于背叛，你才能有更成熟的应对，对于今后的人生，才能有重新开始的勇气。
　　我建议A女士在没想好的这段日子里，抽空罗列一份清单，把自己曾想做但没时间做的事情一一落实。
　　比如没空上的健身课，可以去几次；没空去逛的街，约上姐妹去逛逛；平时不舍得买的衣服，这次全部满足到位；
　　通过这些〔体验满足〕，就是在培养A女士的认知：
　　愉悦自己、让个体感受更好，统统可以靠自己独立完成而不是一定要依靠另一半给予。
　　通过这些快乐情绪的积累，A女士兴奋地告诉我：真是感觉重新活了一次！
　　Part3掌握更好的爱商！
　　一个不得不承认的真相是：
　　很多妻子在挣扎很久后还是选择〔原谅修复〕。
　　A女士也不例外。
　　其实在遭遇背叛的婚姻中，你肯修复，对方也愿意配合，这种情况也算难得的好现象。
　　面对这种情况，就记住一点：
　　修复感情从来都不是背叛者一个人的任务，或是被背叛者一个人的独角戏；修复就是需要两个人共同努力。
　　一方面，不是说背叛者回到你身边，断绝和小三的联系，裂痕就消失了；也不是你肯原谅他，你就属于情感里的掌权者。
　　接下来的相处，不仅需要共同的寻找感情之中存在的问题，更要互相调整，建立更容易增加感情的相处模式。
　　比如创建良好的沟通习惯固定一个沟通的时间点和时长；
　　比如多增加亲密相处的机会和时间约定周五约会夜、周末电影时光等；
　　比如互相为对方改变外在形象等染发、化妆、改变穿衣风格，制造新鲜感等；
　　只有双向奔赴，爱才有意义。
　　如果伴侣对婚姻和感情的理解不如你深刻，那就去做一个影响他引领他的人。
　　带着他一点点地学会用心对待感情，用爱经营婚姻，让他明白，你和他有着一样的情绪感受；
　　但遇到情感问题，你选择用耐心修复，而不是用出轨逃避。
　　若他能够体会你的付出和经营，那就安心收获幸福；若他执迷不悟要伤害你，那就收心过好自己。
　　记住：原谅的意义更多是抚平自己的悲伤，而不是求得对方回头。
　　TheEnd
　　戴梦令主创团资质：
　　英国心理学MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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