惩罚孩子没有用！只会换来更多的谎言！孩子爱说谎怎么办？

　　各位好，我是果姨妈，你的优秀养育助力者。
　　家长们都最烦孩子撒谎，你的感觉呢？
　　有一位家长告诉我这样的一个烦心事儿，他说他家孩子就经常对他撒谎，而且是屡教不改。平常他对孩子的要求是非常严格的，尤其是在孩子的品德教育方面。他认为，哪怕孩子学习差一点都没事，只要孩子是善良的，只要孩子能够诚实，品行端正，是个好孩子就行了，但是孩子现在却是满口谎话。
　　他想了好多办法，比如：说罚孩子站墙根，让孩子写检查，给孩子讲道理，实在不行就打手板，甚至是告老师。这么多的惩罚手段都都试过了，但是孩子说谎的情况还是时有发生。
　　像这种情况，该怎么办才好呢？我们一起来看看，如何停止孩子的谎言？
　　从心理学上的角度来分析，我们每个人都有一套自我防御机制。什么是自我防御机制呢？
　　自我防御机制这个概念是由精神分析学家弗洛伊德提出来的，它是指当我们在面对挫折和焦虑的时候，就会启动我们的自我保护机制；自我防御机制最主要是通过扭曲现实的方式来维持我们心里面的平衡。
　　我们每个人在面对威胁的时候，其实都会启动我们的自我防御机制，只不过是形式不一样。
　　有的人会用否认事实来保护自己。我给大家举个例子，比如说，一位妈妈她把她自己的孩子丢了，这是多么沉重的打击。因为她没有办法接受这个现实，所以就否认自己犯下的错，坚决不承认是因为自己没有看好孩子才导致孩子走失的。于是她会把这种错误嫁接给别的人或事，她会愤怒地认为，是因为社会险恶，自己才落得如此悲惨的境地。这就是一个典型的一种自我保护，因为真相太难接受了。
　　我们不能评论这位妈妈她是不是在撒谎，即使她找更多的理由，我们也不能这么说，因为她只是在自我保护，不让自己垮掉。她一直骂社会人心险恶，因为她只有靠这份愤怒才能够活下去。
　　这就是自我保护机制、自我防御机制在起作用。
　　再比如说，有一位爸爸，他一生气就没忍住把自己的孩子揍了，结果孩子的妈妈就特别不高兴了，就觉得孩子爸爸生气归生气，但再怎么气也不应该这么粗暴的对待孩子，结果夫妻俩人吵起来了。这个时候爸爸就说：棍棒底下出孝子，不打不成器。其实当他在说这句话的时候，他也是启动自我防御机制，因为在他的潜意识里边可能认为自己的情绪化是不对的，但是他要自我保护，于是他会把自己的行为合理化。
　　我们往往没有意识到，撒谎这种行为是为了避免我们过于焦虑而存在的一种自我保护的措施。
　　刚才的那位家长，他对孩子经常是严厉对待，而且他对孩子也是有很多的些惩罚的，就是这些惩罚的行为，很容易就会启动了孩子的自我防御机制。因为一个很容易就发脾气的家长，就如同一个布满了雷区的人。你那么容易被点炸，孩子不戴个钢盔能行吗？
　　惩罚是最需要放弃的教育手段，因为从本质上来讲，惩罚只是在宣泄我们愤怒的情绪，这种行为对孩子而言是没有太大的意义的。这一点在心理学界已经通过了大量的研究得到了证实。
　　只不过教育学界很多的教育工作者，甚至是很多的名人还在延续这样一些做法，他们认为，对于孩子应该要给到相应的惩罚，认为惩罚有必要。
　　我来给大家举一个简单的例子，你就能理解，为什么惩罚对孩子没有太大的帮助？
　　比如说，孩子打人了，你罚他站墙根半个小时。你认为当孩子站墙根的时候，他会用心反省自己的错误，你会觉得孩子会想我错了，我妈妈罚我罚得对，罚我罚得好，我那些地方错了等等。不可能！对吧？
　　只有你在威逼利诱的时候孩子，孩子为了迎合你，解放他自己，才会说这样的话。
　　当孩子他站在墙根的时候，他最有可能是这么想的：你凭什么要让我站墙根？你不公平！你厉害，下次我打人肯定不让你看见！孩子可能会越想越生气，他可能在心里找出来好多个理由来证明刚才那个人他就该打！
　　所以，当你让孩子感觉到威胁的时候，你让他感觉到很难受的时候，他反而会更容易把自己的错误合理化。这就是孩子的自我防御机制。
　　如果我们想要让孩子的谎言更少一些，就需要给孩子提供一个比较安全的环境，同时自己也要成为一个安全的人，让孩子明白在你的面前，他根本没有必要启动自我防御机制。
　　安全的环境并不是指你给孩子去做一个保证就够了。我们经常会听到家长就这么说，说是：你老老实实给妈妈说，只要你说实话，我就不打你，也不骂你。当你在说这句话的时候，如果你用这样的态度，那么你就真的把你家孩子当成一岁小孩子哄了，他才不会相信。他会认为，这明摆着就是你在哄他，等到他把实话说了，可能就会面临着很多的唠叨和惩罚。
　　那么下面我就给大家来演示一下两位妈妈对待孩子的态度，那么你来感觉一下什么叫做安全型的妈妈？什么叫做充满了威胁和布满了雷区的妈妈？
　　比如：孩子考试考砸了，他考得特别差，只考了68分，于是他就把卷子改成88分让妈妈签字，但是妈妈却一眼就看出来了。
　　充满威胁的妈妈会说：考这么差，你还长本事了，你还会撒谎骗人，你还改卷子。你有本事改卷子，你倒是拿出本事考这么个分数啊？
　　你听听这些话，哪一句话是对孩子有帮助？除了在宣泄情绪还是在宣泄情绪。下一次孩子说不定连签字都自己去冒充了。
　　安全型的妈妈会笑着说：宝贝，妈妈发现这个分数好像有点不自然。这个是不是你心里面最想要的？看来我的宝贝很想考出这么好的成绩，那咱们就一起来看一看这张卷子里边，哪些地方是你可以通过努力得到更多分数的，说不定下一次你的梦想就成真了。
　　然后妈妈就跟孩子一起分析卷子，最后妈妈就对孩子说：宝贝，你考得不好，妈妈能感觉得到你特别不好意思把这么糟糕的成绩拿给妈妈看，对不对？如果你下次遇到这样的事，你能够让妈妈知道真相，这说明是你对我是信任的，妈妈不但会帮你，也会非常感谢你对我的信任的，你愿意相信我吗？
　　当你这样子去面对孩子说的时候，你认为孩子还会不会对你说谎呢？估计不会了。因为他感觉到妈妈非常的安全，对他一点威胁都没有。
　　所以，避免孩子出现这一类谎言的最有效的措施，就是我们要放弃惩罚，让我们自己变成一个安全的人。
　　欢迎和我交流和互动。我是果姨妈，你的优秀养育助力者。