为什么有的感情明明破裂了，还是无法割舍？

　　现实生活中，我看到过不止一对夫妻，一方出轨了，另一方明明很愤怒很委屈，可最终还是选择了隐忍原谅。
　　我一位资深情感分析师朋友也曾告诉我：我从业十年，接待过上千例情感案例，咨询最多的便是如何修复破裂的关系，而不是如何从痛苦的关系中剥离出来。
　　人是有感情有选择的高等生物，理论上，我们都应该懂得选择疼爱、尊重我们的关系，从中获得舒适和满足。
　　可为什么有些人仍会选择停留在让他受伤的关系中，无法离开和割舍呢？
　　01hr我总结了一下，这源于两大主要因素，即内在需求和外在因素。
　　内在需求是指渴望被认同、需要被关注、寻求能依赖和寄托、以及恐惧改变。
　　就像朋友曾跟我分享了一个她接待的案例，女孩的男朋友控制欲极强，去哪都要报备，不准她对异性笑，电话超过三声没被接起就冲她大发雷霆。
　　有一次她和部门同事聚餐，没及时回他的微信，男朋友竟然赶到现场砸了她的杯子，回去后还动手打了她。
　　她说她常常感到很窒息、很累，可当问到那怎么还不离开他呢？女孩沉默了很久，然后一脸满足地说：至少这样证明他是真的在乎我啊。
　　原来，女孩出生在一个重男轻女的家庭，所有人都只围着弟弟转，忽略她，也从不关心她。
　　男朋友的控制欲对她来说，其实也是一种变相的关注，是她从小就缺失的情感。所以，即便她知道这是一段不健康的关系，她也会因为迷恋和依赖很难割舍。
　　我还有一个朋友，在结婚前夕撞破未婚夫劈腿，她把自己关起来哭了两天两夜，第三天又爬起来继续筹备婚礼。理由是酒店订好了，婚庆公司也找好了，两个人谈了六年了，彼此的喜好和习惯已经磨合得差不多了，她实在没有精力再重新开始。
　　恐惧改变，恐惧未知，恐惧推倒现有的重头开始，几乎是每一个人的通病。而当一个人恐惧大于勇气，她也便丧失了选择了权力。
　　外在依赖大致可分为财务需求和能力不足。
　　通俗一点讲，就是有些人离不开一段关系，并不是他们不想，而是他们没有离开的资本。
　　比如没房没钱没工作，也没有娘家可回的全职妈妈。也比如需要学习需要经验，需要等着工资缴纳房租的职场新人。再比如暂时买不起房，需要暂住在公婆家，又指着公婆帮他们带孩子的小夫妻。
　　对于这一类人群而言，哪怕她们的丈夫犯了错，他们的老板有多苛刻，她们和公婆有多少矛盾，他们也不会轻易割舍这段关系，不是他们不想，而是他们不敢，不能。
　　然而，现实生活中，诸如此类的难题，遍地都是，这才是成年人的常态。
　　02hr记住一句话，自由的前提，是独立。
　　不管内在需求还是外在依赖，当你依赖得越少，你所能得到的自由就越多。世界上绝对没有一种关系是可以满足你所有的需求，却不用付出任何代价的。
　　自由不会从天而降，需要你花力气去争取和捍卫。任何时候，都不能丢掉你赚钱的能力，也不能放弃你成长的机会，经济创收能力与你的自由度是成正比的。
　　想要在人际关系中拥有绝对的割舍权力，你必须让自己有足够的实力，这样你才能敢于离开任何一段关系都不会感到恐惧，而能驱散恐惧的，只有底气。
　　同样，除了经济实力，同时你也要强大你的心理承受能力，敢于面对自己内心情感的缺失，积极修复，而不是用不健康的方式变相弥补。
　　人际交往中，可以信任他人，但不要轻易依赖他人，无论精神上还是物质上，你要明白，在这个世界上，你能心安理得地依赖的，只有你自己。
　　也不要害怕改变，其实开启任何一段关系，都是一场冒险，都有中途被改变或走不到结局的可能，你如果没有做好随时跌倒的心理准备，就享受不到重新站立起来的勇敢，以及穿越险阻后的满足。
　　说到底，人也好，关系也罢，有时候并不是真的舍不得、离不开，而是没有更好的替代品，不是吗？
　　03hr不害怕失去，才能真正拥有。
　　我听过一句话，想要知道一个人是不是真的爱你，最好的检验方法就是放他走，如果他还能回来，那才能证明他真正属于你了。
　　手心的沙，握得越紧，漏得越快。任何一段关系，被赋予的期待和希望越大，越容易不堪重负，中道崩裂。
　　一段长久健康的关系，一定是势均力敌，相对独立的，关系的存在与否都不会影响他们各自的发展。而不是彼此依附，离不了，也过好，蹉跎了一生，也不快乐了一生。
　　人需要与他人缔结关系，可并不是所有的关系都值得坚持下去。最后记住了，去对的人身上找答案，而不是在错误的关系里哭。