为什么有的感情明明破裂了,还是无法割舍?
现实生活中,我看到过不止一对夫妻,一方出轨了,另一方明明很愤怒很委屈,可最终还是选择了隐忍原谅。
我一位资深情感分析师朋友也曾告诉我:我从业十年,接待过上千例情感案例,咨询最多的便是如何修复破裂的关系,而不是如何从痛苦的关系中剥离出来。
人是有感情有选择的高等生物,理论上,我们都应该懂得选择疼爱、尊重我们的关系,从中获得舒适和满足。
可为什么有些人仍会选择停留在让他受伤的关系中,无法离开和割舍呢?
01hr我总结了一下,这源于两大主要因素,即内在需求和外在因素。
内在需求是指渴望被认同、需要被关注、寻求能依赖和寄托、以及恐惧改变。
就像朋友曾跟我分享了一个她接待的案例,女孩的男朋友控制欲极强,去哪都要报备,不准她对异性笑,电话超过三声没被接起就冲她大发雷霆。
有一次她和部门同事聚餐,没及时回他的微信,男朋友竟然赶到现场砸了她的杯子,回去后还动手打了她。
她说她常常感到很窒息、很累,可当问到那怎么还不离开他呢?女孩沉默了很久,然后一脸满足地说:至少这样证明他是真的在乎我啊。
原来,女孩出生在一个重男轻女的家庭,所有人都只围着弟弟转,忽略她,也从不关心她。
男朋友的控制欲对她来说,其实也是一种变相的关注,是她从小就缺失的情感。所以,即便她知道这是一段不健康的关系,她也会因为迷恋和依赖很难割舍。
我还有一个朋友,在结婚前夕撞破未婚夫劈腿,她把自己关起来哭了两天两夜,第三天又爬起来继续筹备婚礼。理由是酒店订好了,婚庆公司也找好了,两个人谈了六年了,彼此的喜好和习惯已经磨合得差不多了,她实在没有精力再重新开始。
恐惧改变,恐惧未知,恐惧推倒现有的重头开始,几乎是每一个人的通病。而当一个人恐惧大于勇气,她也便丧失了选择了权力。
外在依赖大致可分为财务需求和能力不足。
通俗一点讲,就是有些人离不开一段关系,并不是他们不想,而是他们没有离开的资本。
比如没房没钱没工作,也没有娘家可回的全职妈妈。也比如需要学习需要经验,需要等着工资缴纳房租的职场新人。再比如暂时买不起房,需要暂住在公婆家,又指着公婆帮他们带孩子的小夫妻。
对于这一类人群而言,哪怕她们的丈夫犯了错,他们的老板有多苛刻,她们和公婆有多少矛盾,他们也不会轻易割舍这段关系,不是他们不想,而是他们不敢,不能。
然而,现实生活中,诸如此类的难题,遍地都是,这才是成年人的常态。
02hr记住一句话,自由的前提,是独立。
不管内在需求还是外在依赖,当你依赖得越少,你所能得到的自由就越多。世界上绝对没有一种关系是可以满足你所有的需求,却不用付出任何代价的。
自由不会从天而降,需要你花力气去争取和捍卫。任何时候,都不能丢掉你赚钱的能力,也不能放弃你成长的机会,经济创收能力与你的自由度是成正比的。
想要在人际关系中拥有绝对的割舍权力,你必须让自己有足够的实力,这样你才能敢于离开任何一段关系都不会感到恐惧,而能驱散恐惧的,只有底气。
同样,除了经济实力,同时你也要强大你的心理承受能力,敢于面对自己内心情感的缺失,积极修复,而不是用不健康的方式变相弥补。
人际交往中,可以信任他人,但不要轻易依赖他人,无论精神上还是物质上,你要明白,在这个世界上,你能心安理得地依赖的,只有你自己。
也不要害怕改变,其实开启任何一段关系,都是一场冒险,都有中途被改变或走不到结局的可能,你如果没有做好随时跌倒的心理准备,就享受不到重新站立起来的勇敢,以及穿越险阻后的满足。
说到底,人也好,关系也罢,有时候并不是真的舍不得、离不开,而是没有更好的替代品,不是吗?
03hr不害怕失去,才能真正拥有。
我听过一句话,想要知道一个人是不是真的爱你,最好的检验方法就是放他走,如果他还能回来,那才能证明他真正属于你了。
手心的沙,握得越紧,漏得越快。任何一段关系,被赋予的期待和希望越大,越容易不堪重负,中道崩裂。
一段长久健康的关系,一定是势均力敌,相对独立的,关系的存在与否都不会影响他们各自的发展。而不是彼此依附,离不了,也过好,蹉跎了一生,也不快乐了一生。
人需要与他人缔结关系,可并不是所有的关系都值得坚持下去。最后记住了,去对的人身上找答案,而不是在错误的关系里哭。
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