一位丈夫的总结如何真正懂得自己的太太

　　过去，我媳妇会经常问我：为什么我和你说的都是中国话，但是你就是听不懂呢？为啥感觉就是鸡同鸭讲呢？
　　无独有偶，在杭州亲密关系课堂上，海蓝老师提到，78的婚姻问题跟沟通不畅有关。
　　H下班回来后向先生诉说自己工作中的失误，渴望获得安慰和支持，但丈夫的第一句话是，你也有做得不对的地方，这句话瞬间让妻子火冒三丈，两人争吵起来。。
　　M是一位外贸白领，有一天她因为先生当着保姆的面，跟她说话很不耐烦，而事后骂了先生四个小时，无辜的先生不知道的是，他厌烦的表情和语气，激活了妻子小时候的创伤，儿时的她一旦惹妈妈生气，就会被锁在门外，任凭哭闹也不能回家。
　　L的先生是一位事业有成的企业家，她每天最大的愿望就是先生能够看着自己的眼睛，专心致志听自己讲话，哪怕只有20分钟。。
　　原本是亲密无间的爱人，却因为沟通问题而冲突不断，渐行渐远，究竟是什么阻碍我们的亲密沟通？
　　一、我们很难站在别人的角度看问题
　　在洪兰教授风靡全球的演讲《跃动的时刻》中，提到男人和女人的差异，她举到了这样的例子。
　　先生看到太太在厨房里忙，问：我能帮你吗？
　　太太说：好啊，那你把袋子里马铃薯，一半削皮，放在锅里煮。
　　等到这个太太忙完了把锅盖一掀，晕了。
　　女性是绝对不会这样子煮，对不对？你要不然就全部削，你要不然就不要削，你怎么会这样削一半呢？但是你不能骂先生，你一骂他，他马上跟你讲，你自己告诉我一半削皮放在锅里煮。
　　再举一例，抗忧郁症的药叫百忧解，这种药的运作机理就是阻挡你身体对大脑里的血清素（serotonin）的回收，研究表明，如果身体释放血清素比较快、同时留得住的话，我们的情绪、动机、睡眠和记忆就会好。
　　实验证明，男性制造血清素的速度比女性快52。你看，快这么多，就难怪先生、太太吵架，太太气得半死，先生已经呼呼大睡了。为什么呢？因为血清素出来了，先生的情绪好了，所以先生就去睡了。但是，太太气不过，我还在生气，你怎么就睡着了呢？就把他挖起来再吵。
　　再来，因为女性荷尔蒙的关系，女性天然对表情的感受会快很多，女性对面部表情的辨识度比男生快千分之20秒，所以有人说女性适合做HR，为啥呢？你一讲话，生气了，她就知道，别讲了，生气了。而男性面对同样的情况，都快要拍桌子了，他都不知道你为什么生气。
　　在科学角度看到，这就是上天给予的男女自然差别。差别这么大咋办，日子还过不过了？当然要过，只是你知道了上面的差别就会多一份理解。
　　而亲密关系课程中的夫妻，另一种经常会出现的情况是，问自己的时候会说：我需要关心、陪伴啊，我只要那么一点爱啊。我要的东西你还不知道吗？
　　然后换过来被问的时候又说：我怎么知道ta是怎么想的？
　　有趣的是，心理学家做过一个实验，研究人员让被试者敲打一段音乐旋律，并预测别人听出这段旋律的可能性。敲完了以后，被试者认为大概50的人能听得懂，实际测试结果只有3。
　　这个实验表明：我们更倾向于从自己的角度考虑问题，同时我们会过高的认为别人能很容易的明白和了解自己。
　　我们很难理解别人不能理解我这件事。我们习惯于以自己为中心，我如果有这样的想法，就会自然认为别人也是这么想。
　　为啥我们喜欢从自己角度考虑问题呢？因为需要节约能量。人的生存演化（包括大脑）一直以来都是为了求存而进化来的节约能量是生存的重大需要。从自己角度考虑是最节约能量的，而从别人角度考虑问题是非常耗费资源的一件事。
　　那就没办法了吗？
　　当然有
　　上面的实验当中不是还有3的人可以做到吗？不难，只要你肯践行，愿意学习。
　　一是体系内有同伴教育，你会较为容易的听到不同角度去看待问题解决了从别人角度考虑问题；
　　二是在通过情绪梳理七步法，可以训练自己主动去从不同角度考虑问题。而这同时也是在锻炼自己从别人角度考虑问题。
　　我觉得更重要的是，通过七步法的练习，将自己潜移默化的练习成为只看到别人优点的人。看到别人好，自己心情就好，进而会有好的回馈，如此往复，生活的正向循环开始了，这不就是你要的幸福生活吗？
　　从量变到质变，需要的只是耐心，想一想，我们不就是为了这个目的来的吗？
　　二、正确复述并理解他人的意思很困难
　　研究表明，双方能否成功沟通，更大程度在于听者的反应而不是说者，失败的交流往往源自于听者的疏忽以及理解错误。
　　计算机里传递信息的流程通常是这样的：发送者（发送信息）编码传递解码接受者（接受信息）。
　　比如：夫人用语言说出了她的需求（这是编码），丈夫用自己的方式去理解夫人的语言（这就是解码）。
　　而且这个过程往返会很多次，这里面有两个重要的环节就是编码和解码。有个很重要的问题是，不同的人，他的编码解码机制都是长期积累而来，深受原生家庭和周边环境影响。
　　比如：这人很精。在某些地方，被认为太贼，就是贬义词；而在其他地方，就被理解为这才是有真本事的褒义词，如果不精反而是智商不够的表现。如果来自这两个地方的人说同样的话，在沟通中是意识不到到这些差异，即便语言相同，沟通结果可想而知。
　　你看，夫人生成她的想法（所谓想明白，这已经不简单了），然后要经过编码传递解码的过程也不见得就能准确无误的实现。后面，还需要先生准确无误的解码，而这与先生的知识结构和生活环境融合，而这也不是能顺利完成的。所以，正确、顺利，有效地沟通到底有多难。
　　这也是为啥经常发生媳妇和婆婆过不到一起，因为两个人的编码解码机制是完全不同的。
　　那怎么办？作为先生（接受者）这时需要，放低期待和智商，只是这样想：我的解码不一定正确。所以，需要为了保证沟通的顺利有效，我们需要一个验证机制，就是反馈。
　　我写到这，我能感知有很多女性看到编码、解码什么的，是不大能读得下去的，但是问题就是这样，很多问题就是需要使用逻辑思维去理解才能正确描述。不在于我怎么说，而在于最终取决于你到底有多重视这问题。
　　海蓝老师在课上对一对夫妇进行梳理时，经常会问太太：你的意思是。。。。。。是吗？或者你的意思是。。。。。。我理解得对吗？太太表示没有问题，再继续，如果有异议，就需要对方重新表述，或者先生重新理解，直到没有异议。这需要的只有两个字耐心。
　　以上是大脑型解决问题的办法。以下尝试一下感知型解决问题的办法。
　　三、让对方用语言和身体示范如果对待TA
　　老师经常在课堂上示范，什么叫亲密关系八大功法，我们便很快清晰明了使用方法。因此最为简单而直接的就是示范，然后反复训练。就这么简单，练了都知道。
　　比如：我媳妇说过，我要的很简单，就是关心我（编码），我呢就接收到了关心她这三个字，于是我开始解码了，怎么关心她呢，我以前认为（解码）是和她多花一些时间待在一起即可。后来才发现，她所说的关心，并不仅仅得和她待在一起。
　　当然，自践行以来，她懂得了使用反馈和示范的方法后就好多了。
　　当太太表示现在很不舒服的时候，我就保持清醒，别睡着了，然后抱着她。就是那时的关心。当太太告诉我，我只需要静静地听就行。就是这时的关心。
　　等等，示范多了，反馈多了，践行多了，足够的量变引起质变。慢慢就知道在什么时候叫媳妇要的关心了。需要就是耐心、践行，再耐心、再践行了，我相信一定会有彼此心理和行为都舒服的状态。
　　综上所述，小结两个点：
　　一是，开始思考如何从别人的角度看问题；
　　二是，沟通时增加反馈这个核对的环节，重新学习和练习沟通这项最基本的技能。
　　写到这，我想到诗里写的心有灵犀一点通，一定是作者践行多年后的感慨，而绝不是天上掉下来了个林妹妹。
　　此刻，耳边响起郭静的《心墙》里唱得好时光都该被宝贝，因为有限。