大部分家庭与爱情问题源自感情的收支不平衡

　　一个成就者
　　Ta不需要讨好任何人
　　因为Ta无需从其他人那里获取
　　滋养自我的食物
　　基于自我的爱与无我的爱之间的差异
　　我们每个人认为我们或许很爱自己的身边人。你会带他们去吃喜欢的食物，过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
　　我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
　　这种意义下的爱，可能是基于自我。或者说，我们的爱可能需要回馈。当我们给了对方一个吻，希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
　　其实还有超出这种意义之外的爱，那便是：无我的爱。
　　基于自我的爱与无我的爱之间的差异是什么呢？
　　无论我们是否察觉，事实上我们一直在比较。
　　自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
　　在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。
　　你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
　　我们如何从家庭与爱情来获取安全感
　　这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
　　当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。
　　我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
　　这表示我们一直在比较，试图维持感情方面的收支平衡。可能连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我，这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。
　　家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。
　　但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
　　一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。
　　大部分家庭矛盾，爱情问题主要是因为感情方面的收支不平衡。
　　它以对方的付出来决定自己的付出，这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张，总是出各种问题。
　　在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。
　　我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在Ta这里可以体会自我被全然满足的快感。
　　但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里可能也是为了满足他的自我。
　　因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方开始要求对方提供不少于自己的爱的爱。
　　你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
　　双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。
　　但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
　　这个时候，另一方就会感觉不安全，争吵就可能发生。
　　这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。
　　如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
　　这就是我们的爱。
　　我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。
　　因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
　　无分别与无期待
　　想象一下没有自我的人，Ta没有自他分别。
　　Ta不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色。
　　我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供。因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。
　　而一个成就者，Ta不需要讨好任何人，因为Ta无需从他们那里获取自我的食物。
　　一个完全无我的人，一个视你如Ta自己的人，Ta爱你的方式可能很多样化，但Ta最关心的当然是让你获得和Ta一样的平衡。
　　为此Ta可以和你一起喝酒吃饭呢，也可能揍你一顿，可能给你讲故事，也可能和你讨论爱情。
　　他也不期待你有某种回报收获，因为Ta没有自我需要被喂养。Ta不需要比较付出的爱和收到的爱是否均衡，因此Ta的爱是真正的爱。