决定生孩子有多难？孩子，差点儿放弃养娃的我，谢谢你

　　亲爱的宝贝，我是你的妈妈。
　　有一天你问我，你是谁呀？
　　我告诉你我是麸仔妈，我是你的妈妈。
　　你赶紧上来紧紧的抱住了我。
　　我经常都在说我爱你哟宝贝，但是事实上你并不知道我到底有多爱你。2011年
　　23岁的我和你爹扯证了。由于童年跟父母待在一起的时间并不多，我非常害怕孩子，我害怕听到孩子的哭声，在路上听到有孩子在哭闹我就会走快一点儿。我给自己的评语没有耐心，不愿意养孩子。于是那么多年我们都根本没想过养孩子的事情。我没有羡慕过有孩子的别人，我悠然自得的在二人世界里平静的过着我的小日子。
　　有人问，这么多年难道没有人催过生孩子吗，当然有，我不愿意！
　　当我没有做好当妈妈的时候我不敢要，我害怕我会成为一个不负责任的妈妈，我怕我没有办法把你好好的养大，我怕我会成为一个暴力的妈妈。2015年28岁
　　和你爹商量第一次把是否要孩子提上议题。我们两讨论过这辈子是否要要一个孩子，其实那时候的我觉得没有孩子挺好的，为什么非要有个孩子呢，担上一辈子的责任，却不见得能有什么回报，就算没有回报吧，至少能把自己过的好吧，万一自己也过的不好那当父母的这辈子也就这样了。
　　我很理性，我把所有的利弊都分析了一遍，我没有发现什么好的事情。从孩子怀上开始我就需要付出很多：工作是在上升期，怀孕势必要影响工作；怀孕生孩子在费用上的支出就更不要说了；两人的世界肯定是没有了，我最怕的老人同住问题可能必须要搬上议题。分析完后我不想要孩子。麸小弟，那个时候你爹的一句话打动了我，他说我们不需要他回报什么，我们需要一个孩子他可以在他的成长中给我们带来别样的乐趣，我不想等我们老了再后悔当初应该有个孩子的。
　　于是我考虑了好久，之前家里人就说过我是个自私的人甚至有人拿社会道德来跟我说，后来我想通了，其实我不是担心孩子的到来，我是担心我自己，我所有的担心都是来自于我自己童年时候的一些不愉快。我怕你成为童年时候的自己。
　　再后来因为一个阿姨在40多岁时候突然很想要孩子，两口子生活富足缺怎么也没能保住孩子，后来只能领养了一个。我想了想如果我真的也有后悔的那一天，那我不如生一个自己的孩子。
　　于是麸小弟，我们开始计划要孩子了。备孕的过程并不顺利。
　　因为我一直做母婴行业，在备孕之前就带着你爹去做了体检。各项指标也还ok，但是几个月下来就是没有怀上，我开始担心是不是会不孕。可能由于自己懂的比较多，反而会让自己陷入恐惧。金牛座的妈妈就是有一种执念，一旦决定了某个事情就全身心的投入一定要达到目标才罢休。
　　2016年一整年，你都没有来，12月的时候某一天我鬼使神差的去了医院，抽了血，显示HCG偏高，但是医生说估计这个会升华，没想到真的只有那么一天的时间大姨妈就来了。那次我伤心了，想放弃了，也许老天爷这辈子就不想给我一个孩子，可能真的觉得我不适合做一个妈妈。而在这个之前同样在备孕的邻居已经顺利怀孕4个多月了。2017年1月19日
　　原本该来大姨妈的日子，没有来，跑去医院抽血hcg，基本看不出来有变化，0。41我记得这个数字。拿到结果我根本就没去找医生就走了，可能又没希望了吧。过了2天我始终觉得好像有小宝宝要来了，又测了早早孕，浅浅的水印，你真的来了。
　　麸小弟，你知道你有多坚强吗，在前三个月孕酮偏低担心流产每天一针的孕酮让妈妈的屁股都发硬。在这个期间隔天抽血，检查hcg翻倍情况，你很乖，期间没有出过血一直好好的。等到第7周医生B超说胎芽胎心都有了，改吃药吧。我们才放下心来。除掉开头的这个不顺利，后面的检查基本都很好。2017年10月2日凌晨3点33分
　　麸小弟你自己挑选的生日，爸爸妈妈的婚礼纪念日，你是有多害怕我们会丢下你一个人一定要在这一天凑个热闹。
　　我以为你会是一个天使宝宝没想到在养育你的过程中经历了别人好几倍的事情。母体头孢输液过敏，生下来不能早接触是我最大的遗憾！因为要输液抗生素输液期间都不能喂奶导致医院的期间你没有感受过母乳，我出院当天只有一滴奶！出院开始便便拉不出来，我开始去找通乳师。母乳够了黄疸高了391的血值，出生5天的你住院我签了3份病危通知书，那时候的我唯一的信念就是医院不要给我电话，我要在家里拼命的挤奶，让你在医院能有母乳喝不要喝奶粉。住院的第三天，你爹前脚给你送奶送医院离开，后脚就接到了医院的电话，让接你回家。我顾不上是否在月子期，穿上衣服带着家家（外婆）就打车去接你了。再一次见到你，我的手都在颤抖，医院的医生说怎么袜子都不给孩子带，我忘记了，我就是个粗心的妈妈。回家后不睡觉，睁着眼睛到半夜4点。所有人要崩溃的时候我说我来，是我生下的孩子，我希望我自己来带。于是亲爱的麸小弟，你基本趴在妈妈身上睡了42天。
　　42天后我开始纠正你的睡眠缺发现事实上我早已习惯你跟我睡在一起。不睡觉的日子让我们养成了白天抱着你睡的习惯。为了让你多睡一会儿，我们轮着抱，只要你肯睡觉我们就愿意抱着。这个习惯一直到3个月，我开始纠正你的睡眠。
　　除掉这些我现在能记住的其实都是和你在一起的快乐时光，在生了你后的1年里我磨掉了自己所有的脾气，我原以为的不耐心。我变的特别能忍耐，我变的特别能容忍你的哭泣并能接受到你的委屈难过。
　　在最初的一年里，我跟着早教中心的老师们，听了非常多关于孩子的讲座，了解了每个时期的你会经历什么样的事情。比如口欲期，比如秩序敏感期，比如行走敏感期，每次我一看到你到那个敏感期，我都会露出老母亲般的笑容，哈哈一切都在我掌握当中。
　　带着你的这两年，我觉得我治愈了很多童年时候的不愉快治愈了。小时候没有被父母陪伴的伤痛，因为有你，让我慢慢释然；成长路上各种的自卑心态，因为有你让我变的自信了；从小养成的独立不愿意依靠别人，因为有你变的愿意放开自己去接受了。因为有你让我变的温和，因为有你让我的不完美也有了人的包容。
　　听见你每次跟我说妈妈，有我在；听到你说妈妈抱抱；听到你说妈妈我想你了，我确定你真的是上天派来解救我的小天使。你是在天上听到了我内心的声音所以才降临到我身边的吗？在这个世上我觉得没有人比你更通透，是你让我知道孩子的世界原来这样的纯粹干净又充满了乐趣，我跟你又重新过了一次童年，重新成长了一次。
　　所以宝贝，如果你下次问我，我是谁，我会告诉你，我是你妈妈，我在跟你一起长大。让我们一起面对所有的成长的快乐和伤痛，让我们一起成长！
　　虽然我不完美，但是我爱你！
　　永远爱你的麸仔妈
　　我是麸仔妈，11年母婴平台经验，跟上万名妈妈交流过育儿经验！关注我，跟我一起讨论科学育儿！