想要孩子乖乖听话，这些沟通技巧父母要了解

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　　你有没有发现，在和妈妈们聊天的时候，妈妈们问得最多的就是：
　　我的孩子不听话要怎么办？不管我耐心地讲道理，还是大发脾气，孩子就是不听，还要跟我对着干，这该怎么办呢？
　　我们还经常会看到孩子出现越来越多的坏习惯，越来越多的行为偏差，尽管妈妈们想尽办法，心力交瘁，却没什么用，最后弄得妈妈和孩子两败俱伤，家庭幸福感越来越差。
　　到底是什么原因造成孩子不听话？怎样才能让孩子听话？
　　这些问题我们可以从《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书中找到答案。
　　这本书的两位作者阿黛尔。法伯和伊莱恩。玛兹丽施，不仅是国际著名的亲子沟通专家，也都是三个孩子的妈妈。目前，她们已被收录于美国名人录。
　　这本书在美国家教类图书累计销量第一名，被翻译为30多种语言风靡全球，关于这本书的讲座教材和录像带被全球20多万个亲子团体所使用，作为家长培训教材，出版30年长盛不衰。她们还出版了一系列的亲子教育图书，都深受欢迎。
　　这本书指出我们一切问题的根源在于我们和孩子之间的沟通有问题。作者结合有趣的漫画案例告诉了我们与孩子沟通行之有效的方法。
　　下面我们就来分享书中的三个重点内容：接纳孩子的感受是打开有效沟通的钥匙；在有效沟通中让孩子成为更好的自己；爱孩子，就让他成为真实的自己。
　　一hr接纳孩子的感受是打开有效沟通的钥匙
　　你可能会发现，当孩子面对苦恼时，你越是提意见、讲道理，他越觉得苦恼，他所面对的问题一点也没有解决，反而新增烦恼，以至于沟通无法进行下去。
　　比如，我们可能会遇到这样的情况，孩子回来跟你告状，说她的铅笔被偷了。假如你只是问为什么会丢铅笔，责备她不该丢铅笔，下次应该怎么做才能避免丢铅笔，那么孩子的烦恼不但没有消失，反而会说：算了，跟你说了也没用，你和孩子的沟通就此结束，下次孩子再丢铅笔还是会不知所措，心情郁闷。
　　这是因为，当你向孩子提问、责怪孩子、给孩子建议的时候，孩子的感受没有被认同，她很难有清晰的思路去解决她遇到的问题。
　　但是，如果你能认真地听孩子诉说，以关心的态度，用哦嗯是这样啊这样简单的话来回应孩子，那么在她叙述的过程中，她就能整理自己的思路和感受，从而可能自己找到问题的解决办法。
　　我们再举个例子，孩子养的小海龟死了，她很难过，哇哇大哭，你可能会说：不就是一只小海龟吗？别哭了，我再给你买一个。孩子听你这么说，可能哭得更厉害了。
　　是不是很奇怪，其实你这样说是在否定孩子的感受，你想让她不要难受，但是事与愿违，你越是想摆脱孩子不好的感受，不管态度有多好，她只会更加难受。
　　假如你换个方式，认真地听孩子叙述，然后你说出她的感受，比如孩子告诉你她的小海龟死了，她还教它玩游戏，每天给它喂食，它是孩子的好朋友时，你回应孩子：你们在一起挺开心的，你很关心那只海龟，失去朋友是挺让人难过的。
　　当孩子听到你说的这番话时，她的心理会感到安慰，会感到有人理解她的感受，因而不像开始那么难过了，这就是共情的结果。
　　我们还会遇到这样的情况，孩子想要吃某种零食，可是家中却没有这种零食，然后你就不断地向他解释为什么没有，通常我们越解释，孩子越不听。
　　这种情况该怎么做呢？作者提到，用幻想的方式实现孩子的愿望。
　　比如，你可以说：听得出来你很想吃，真希望家里能有我希望我能变出来，这个时候孩子对这种零食的渴望心情得到了你的理解，那么他就能比较容易接受现实，然后自己说：那我吃点别的吧。
　　以上我们了解了怎样帮助孩子面对感受、我们如何接纳孩子的感受的四个技巧：全神贯注地倾听；简单地回应孩子的感受；说出孩子的感受；用幻想的方式实现孩子的愿望。
　　其实孩子最在乎的是我们的态度，假如我们没有和孩子产生真正的共情，不管语言多美，在孩子眼里我们都是不可信任的，而只是想控制他们。
　　只有说出孩子的感受，真正地与孩子产生共情，站在孩子的角度去理解他们，才能打开孩子的心扉，打动孩子的内心。
　　二hr在有效沟通中让孩子成为更好的自己
　　在《好妈妈胜过好老师》这本书中，作者提到，不断地否定孩子，在这种氛围的暗示下，孩子也将不断地自我否定，逐渐丧失自信。相反，给孩子积极的暗示，他在这种氛围里逐渐产生自我肯定的意识，从而越来越自信，越来越朝着健康的方向发展。
　　也就是说，我们对孩子的态度，会影响他成为什么样的人，是更好的还是更糟的人，是积极乐观的还是悲观消极的，这些都与我们和孩子日复一日的沟通方式有很大关系。
　　在与孩子的日常沟通过程中，我们应该怎样做，才能既解决问题，又能向孩子传递积极的信号，让他感受到我们的信任和鼓励呢？
　　书中列出了以下几个方法：
　　鼓励孩子与我们合作
　　很多时候，孩子不听我们的话，与我们对抗，都源于孩子与我们之间的需求存在矛盾。
　　比如，我们让孩子放学回来就写作业，让孩子不要将东西乱放，不要洗手的时候玩水，睡觉前要刷牙。我们让孩子的行为符合规范，让他做他不想做的事，而不是他想做的事。
　　于是，我们成了孩子的敌人，我们越要求孩子干这干那，他越我行我素，越要做自己想做的。
　　要改变这个局面，我们就要改变说话的方式，比如当孩子做错事的时候，用语言去描述所看到的事实，而不是指出他的错误。尽量用简短的语言来描述，而非长篇大论。不要发泄你的情绪，不要语言暴力。
　　这样，我们要求孩子做好，变成了孩子主动和我们配合做好，孩子从一个被动服从者变成了一个主动参与者。
　　学会代替惩罚的方法
　　当孩子犯错的时候，我们很容易想到对孩子进行惩罚。但实际上，惩罚并不能让孩子认识到错误，因为惩罚孩子，剥夺了他从内心深处对自己的错误行为进行反思的过程，使他的精力更多地放在了如何报复家长上。
　　正确的做法是，告诉孩子我们的期望是什么样的，让孩子内心能认识到自己的错误，告诉孩子怎样才能弥补自己的过失，让孩子自己做出选择，自己做主，让孩子承担后果。同时，我们要传递给孩子的信息是，我们尊重孩子，我们是孩子的队友，我们在和他一起解决问题。
　　鼓励孩子自立
　　我们都不希望孩子事事依赖我们，不想将他养成一个巨婴，将来啃老。
　　那么怎样让孩子成为一个自立的人呢？
　　那就从日常沟通开始，让孩子自己的事情自己做，不要什么事都帮他做，不要急着告诉他答案，不要在孩子面前显示你多么有智慧。
　　因为你在告诉孩子该如何做时，实际上让孩子感受到了他的无能、没有价值和失败。
　　所以，请放开你的双手，让孩子自己做出选择，自己去尝试。
　　哪怕孩子系鞋带系了十分钟，我们也要耐心地等待，让他在失败和错误中得到成长。
　　我们的语言只是告诉他我们相信他，而不是帮他解决问题。这样孩子才能相信自己，感到自己是个独立的、有能力的人，即使跌倒了也能站起来。
　　赞赏孩子
　　我们已经知道，孩子的自我评价对他的心理和行为将产生很大的影响，而孩子的自我评价很大程度上取决于父母对他的态度。
　　要让孩子拥有正面、真实的自我形象，我们要做的就是赞赏他。
　　但是，赞赏的方法很重要，赞赏错了，反而事与愿违，让孩子更沮丧。
　　如何正确地赞赏孩子呢？
　　书中提到，将孩子好的行为，用具体的语言描述出来，并说出你的感受，而不是简单的一句你真棒！，换句话说，用具体的描述性的赞赏来代替抽象的评价性赞赏，这样，孩子就会具体知道他的哪些行为是被认可的，他会继续保持下去，久而久之养成良好的习惯。
　　另外，把孩子值得赞赏的行为变成一个词，比如孩子已经看了一个多小时的书，你可以夸赞他有耐心，孩子遇到害怕的事没有打退堂鼓，你可以夸他有勇气。这些赞赏的词将变成孩子对自己的评价，从而产生积极的行为，让他真正成为这样的人。
　　三hr爱孩子，就让他成为真实的自己
　　你是不是经常会给孩子贴上标签？
　　比如，买来的玩具总是没玩多久，就被孩子弄坏了，因此你就认为孩子是破坏王。
　　孩子做事情花的时间比较久，然后就被认为反应慢，很笨。
　　你认为老大很调皮，老二很乖；认为姐姐天生爱欺负人。
　　本来每个孩子都是清白的，在不知不觉当中就被我们贴上各种标签了。
　　这些标签反映了父母是如何看待孩子的，不仅会影响到孩子如何看待自己，也会影响到他们的行为。在心里暗示的作用下，标签描述的是什么样的人，孩子慢慢就会成为这样的人。
　　爱孩子，就要让孩子从这些标签禁锢的角色中走出来，具体该如何做呢？
　　书中提到，要寻找机会让孩子认识一个全新的自己；创造机会让孩子对自己另眼相看；让孩子无意中听到你对他的正面评价；父母以身作则，给孩子做出榜样；记住孩子那些特别的时刻；当孩子又按原来的方式做事时，向他表达你的感觉和期望。
　　总结一下，全书主要讲了三个方面的内容：接纳孩子的感受是打开有效沟通的钥匙；在有效沟通中让孩子成为更好的自己；爱孩子，就让他成为真实的自己。
　　我们让孩子听话，并不是要他乖乖地顺从我们，而是通过和孩子有效的沟通，让孩子感受到我们的爱和对他的尊重，让孩子变得更好，让我们和孩子彼此快乐，也让我们所爱的人快乐。
　　从现在开始，放弃那些陈旧的说话方式，学会接纳孩子的感受，让孩子成为更好的自己。