情感勒索爱若没有节制和觉知，就是一种伤害

　　文如双
　　电影《囧妈》里有个情节，徐峥在微信语音，而他母亲在旁边不停往他的嘴里塞小番茄，后来徐峥翻出母亲带来的小番茄，一颗一颗丢到火车外，一边丢一边露出开怀的笑容。
　　电视剧《欢乐颂》里，樊胜美的父母一味的只知道压榨她，养着不务正业的哥哥，即使她付出再多却仍然得不到家人的一点认可。
　　年近40岁的朱雨辰，身材发福，单身没女友，事业停滞不前，始终生活在母亲的阴影之下。而他的母亲，70岁的老人，却不放心40几岁的儿子，还要跟儿子进剧组，贴身陪伴，包揽儿子的衣食住行，干涉儿子的恋爱。
　　父母为80后儿子买婚房，耗尽毕生积蓄还外借30万元，临近婚期，应女方要求，儿子再开口向父母要6万聘礼。父母拿不出钱，又心疼儿子，母亲只能向儿子哭到，你这是逼妈妈去死啊。儿子却说，那你就死吧！母亲于是绝望地从五楼跳下，一条生命就此终结。
　　诸如此类的情况，无论是电影电视的情节，还是生活中切实的例子，是真实存在而且屡见不鲜的。仗着两人的关系，一方想控制另一方，另一方不断退让；一方不断向另一方索取，另一方不断给予。母亲随时随地往儿子嘴里塞小番茄，却不管儿子想不想吃；家人一味地想从女儿身上索取、却不想想女儿也要过自己的人生；母亲眼里40岁的儿子还是个婴儿，从未想过他已经长大，仍然想方设法进行占有、控制；儿子利用母亲的爱无度的索取，母亲因爱不断退让，最后甚至莽送性命。
　　这些情景我们都不陌生，但是却不清楚缘由，而苏珊福沃德称之为情感勒索。苏珊福沃德是美国著名心理治疗师，也是一名畅销书作者和演讲家，并在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目，她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》《原生家庭》曾登上《纽约时报》畅销书榜首。苏珊福沃德在诸多心理与医疗机构担任咨询师，在从业的几十多年里，经过与来访者的交流，苏珊发现很多人都遇到关于控制的问题，于是她写出这本《情感勒索》。书的第一部分介绍了情感勒索的来龙去脉，第二部分则给出了应对情感勒索的方法。下面，我就通过情感勒索的六个特征、情感勒索的四种形态、以及如何应对情感勒索三个方面来解读这本书。
　　01、情感勒索是什么？
　　简单来说，情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或者间接的手段勒索我们，如果我们不照着去做的话，就会有苦头吃。比如：
　　如果你不照着做，他们便威胁要让你日子难过。
　　如果你不顺从，他们便威胁要断绝往来。
　　如果不照着他们的意思去做，他们会直接告诉你或暗示你，他们觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害。
　　不论你付出多少，他们总是要求更多。
　　他们通常都假设你一定会让步。
　　常常漠视或看轻你的感受和需求。
　　对你做了许多承诺，却常食言而肥。
　　当你不让步时，他们就会说你是自私、邪恶、贪婪、没心肝的人。
　　当你承诺要让步时，不管你说什么他们都会答应。如果你绝不退让，他们就马上翻脸。
　　02、情感勒索有哪些明显特征？
　　情感勒索者往往出现在我们的伴侣、父母、上司、兄弟姐妹或者子女身上，正是因为我们彼此间有着亲密关系，所以情感勒索才更加切中我们的要害。那么，我们怎样才能判断什么样的关系是情感勒索呢？苏珊福沃德在书中向我们介绍了它的6个特征：
　　要求：情感勒索者为了达到自己的目的，即使表现得光明磊落，乍看之下并没有要求的意味，而且我们也不一定能够察觉出来。
　　抵抗：被勒索者听了勒索者的要求后，表达出自己的不满，可能还会通过其他方式表达内心的不悦，这就是抵抗行为。
　　施压：情感勒索者在接收到被勒索者的抵抗后，并不会说考虑到被勒索者的感受而改变自己，反而会将自己的欲望和需求表达得更加光明正大，并以为我们好为你好的目的像被勒索者施压。
　　威胁：情感勒索者为了达到自己的目的，会说一些让被勒索者感觉很不安的话，即使情感勒索者没有采取什么行动，但是就这些带着威胁的话语，已经对被勒索者造成精神上的伤害。
　　屈服：被勒索者因为情感勒索者的威胁，不得不放弃坚持自己的心意，屈服于情感勒索者。
　　重启：两个人的关系渐趋稳定，被勒索者即使有点不快，但是因为重新维护与情感勒索者的关系让他松一口，于是就变成了一个施压，一个退让，这样固定的相处模式。
　　以上就是情感勒索的六个阶段，其特征是非常明显的，但是有时候，我们却后知后觉地深陷其中后才发现。追根究底，会发生情感勒索的原因之一，就是我们经常会遇到的一种行为控制。当有人用控制手段让我们不得不牺牲自己的需求而满足对方时，就变成了情感勒索。
　　03、情感勒索的四种形态分别是什么？
　　每个情感勒索者的行为模式都不相同，他们在表达力、压力、威胁和负面评价方面也会有迥然不同的表达方式，这使得我们很难辨识出哪些行为是情感勒索。苏珊福沃德通过自己做心理治疗师的工作经验，总结出生活中经常出现的四种勒索形态。施暴者：不听我的话就滚是他们的座右铭，施暴者根本不理会你想什么，要什么；自虐者：歇斯底里、充满被害妄想的人格特质，极度渴望依赖，把所有的麻烦归咎于对方，让对方觉得我应该为所有的事负责。悲情者：看看你对我做了什么好事！是他们的拿手台词，他们不会威胁伤害任何人，但是他们的行为却让我们受伤、困惑和愤怒。引诱者：我可以帮助你，只要你你想得到这些东西，就得按照引诱者的指示去做。
　　只要先了解这4种类型，你就能在每个人的行为中观察危险信号，启动预警系统，避免情感勒索的侵害。下面我们一一解读：
　　施暴者
　　如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子。不听我的话就滚是他们的座右铭，施暴者根本不理会你想什么，要什么。这是4种类型中最明显的一种类型，因为只要我们不顺从他们，他们马上会怒发冲冠。
　　自虐者
　　歇斯底里、充满被害妄想的人格特质，极度渴望依赖，把所有的麻烦归咎于对方，让对方觉得我应该为所有的事负责。自虐者会把自己当成小孩，在他们哭闹的时候，我们必须去哄他们；在他们沮丧的时候，我们要关心他们并帮他们解决所有的不愉快。
　　在读小学四年级的小侄子，是叔叔中年得子，从小家里人都溺爱惯了，每次吃饭都三催四请，有时候甚至放话：你喂我吃，不然我宁愿饿死也不吃。
　　叔叔只能拿起碗一口一口喂着，而侄子拿着玩具，时不时的张口吞下喂到嘴边的饭菜。侄子知道大人怕他饿到，以此对大人实施了情感勒索，受到威胁的大人只好答应孩子的要求。
　　悲情者
　　看看你对我做了什么好事！是他们的拿手台词，他们不会威胁伤害任何人，但是他们的行为却让我们受伤、困惑和愤怒。悲情者在不顺心的时候，会要求对方完全顺从他的心意。
　　我的大学舍友莉莉，本来可以留校任辅导员，她就计划一边工作一边考研究生。可是莉莉的母亲跟她说：你大学四年已经离家在外了，毕业了就该回家了，不然我一年到头都见不到你几次，我就你一个女儿，离得这么远，我死了你都赶不回来看我最后一眼。
　　莉莉跟母亲谈过几次，甚至让父亲做了母亲的思想工作，可是每次莉莉提起这个事情，母亲就默默垂泪。每当这时，莉莉就觉得心里充满负罪感，难道自己想追求理想太自私了？
　　悲情者表面上看起来很脆弱，但是苏珊福沃德却将他们比喻为沉默的暴君。悲情者自认为自己是受害者，在他们不顺心的时候，就要求我们必须顺着我们的心意，他们还暗示我们如果不照着做，他们受苦的责任和错误就全在我们身上。
　　引诱者
　　我可以帮助你，只要你你想得到这些东西，就得按照引诱者的指示去做。
　　引诱者是4种情感勒索中最不易被发觉的。他们会先对我们发出正面的信息，并承诺给我们爱、钱财、职位晋升等诸多好处，如果我们不按照他们的要求做，我们就什么都拿不到。
　　04、如何应对情感勒索？
　　如果你正在遭受着情感勒索，而你既不想妥协，又不想跟对方断绝关系，那么苏珊福沃德的《情感勒索》这本书会成为你应对与自救情感勒索的行动指南。书中提出的应对情感勒索的SOS策略，简单来说就是三个步骤：停下来（Stop）、冷静观察（Observe）、制定策略（Strategize）。停下来（S）：什么事都别做，对对方提出的任何要求不予立刻回应。冷静观察（O）：花点时间思考一下勒索者的要求，让自己化身为一位旁观者。制定策略（S）：非防御性沟通、化敌为友、条件交换，运用幽默等方法。
　　下面我们来一一解读：停下来（Stop）
　　什么事都别做，对对方提出的任何要求不予立刻回应。为自己多一些考虑的时间，可以用以下拖延话术回应对方：
　　我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。
　　这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。
　　我不想现在就做决定。
　　我不太确定我对你的要求有什么看法，我们稍后再谈好吗？
　　即使情感勒索者在对你不断施加压力，但是你也要告诉他们，你至少需要24小时来考虑。你可以用这些时间下决定，并做好不让步的准备。冷静观察（Observe）
　　花点时间思考一下勒索者的要求，让自己化身为一位旁观者，理性地对现状进行审视一番。
　　制定策略（Strategize）
　　了解了前面两个步骤后，第三个步骤就是要学会怎么制定策略来应对情感勒索，《情感勒索》一书中提供了四个策略：非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默。
　　非防御性沟通：你绝对没有错这句话是最不具防御性是一句话，即使我们心里并不是这样认为，但是说出口一定是这句话。特别在处理情感勒索的时候，运用非防御性沟通方法可以让我们感觉越来越轻松。
　　化敌为友：邀请对方一起解决问题；向对方表示请求帮助、建议；让对方参与我们的决策过程；向对方抱着学习的态度等等，将更加有助于对方帮助我们完成这个决定，和改变我们的谈话方向。
　　条件交换：希望对方改变的时候，自己也要改变，条件交换的目的就是排除了改变的压力完全落在一个人身上，这样的方式更加让人接受。
　　运用幽默：幽默是人与人之间的一种默契，运用幽默不仅可以让双方相处更舒服，也将更轻松。
　　掌握和学会运用自如这四个策略，是我们终结情感勒索的不二法门。只要弄清情感勒索的来龙去脉，摆正我们的心态，坚定信心，一定可以避免让我们遭受到情感勒索。总结一下：
　　一段健康的关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，否则对双方都是有害的。我们每个人都有可能是勒索者和被勒索者，怎样避免自己将控制用在别人身上，怎样避免自己被控制的局面发生，这本《情感勒索》提供了具体的方法。
　　愿我们都能爱得节制而有觉知，而不是以爱之名行控制之实，对亲密关系造成无法弥补的伤害。