妈妈的愤怒到底是为何？

　　陪孩子泳游，我在泳池边看着两孩子自己套着泳圈玩水。
　　一个妈妈带着一个10岁左右的男孩走过来，只听妈妈说：这个比游泳圈好，游泳圈套在身上不好游。
　　听着声音，我转身看见了一个有点不开心男孩。
　　走到下泳池的护手边，孩子停在下水处不敢下水，对妈妈说水太冷。
　　妈妈说下水后就不冷了，说了几次孩子依然不下水，妈妈生气地说紧站着干嘛？说了下去就不冷了。
　　孩子试着往下蹲了蹲身体，然后又站了起来，我感觉孩子在打哆嗦。
　　旁边应该是孩子的同学，看着男孩一直不肯下水，就劝他说背上有浮板不会沉下去的，再说我们都在旁边看着不会有事的。
　　这时，一个女孩子游过来说你是怕水吗？让我来治你。，只见女孩使劲地拖着男孩，想把男孩拖下水，旁边的另一个男孩也帮忙用力拉扯。
　　男孩双手紧紧挂住护手不放，被泳镜遮住的脸我感觉到了愤怒和恐惧，当一只手被朋友搬开后，男孩用嘴咬住了自己的左手，这样让自己能圈住护手不被拖下水。
　　妈妈在旁边就这样看着，没有制止。
　　同伴看见男孩咬着自己的手这才放开手，男孩挣脱后上了岸，孩子似乎委屈地想哭，站在妈妈身边，妈妈依然没问一句。
　　孩子解下绑在身上的浮板丢在了地上。
　　这时妈妈拿起地上的浮板，对男孩的同学说：我们先回去了，然后没有理会男孩自己快步地离开了。
　　孩子愣了一下也跟着离开了。
　　看着这一幕，我能感受妈妈的情绪，妈妈的情绪到底是为何呢？
　　是孩子没有按自己的建议下水吗？
　　是没有像其他孩子那样去尝试吗？
　　还是觉得自己孩子胆小而没面子呢？
　　当妈妈看着其他孩子在强行拖自己孩子下水时是怎样的感受呢？
　　作为妈妈，应该也有心疼吧！可最终因情绪释然，没有把自己的关心表达出来，也没有制止其他孩子对自己孩子的野蛮，而是观望着。
　　这个观望的背后是有期待吗？
　　期待孩子在同学的野蛮拉扯下能下水去尝试吗？可孩子被野蛮对待时会承受怎样的隐形伤害呢？
　　原本开心来到泳池，最后还没开始就不开心的结束了，这中间发生了什么？
　　1、妈妈把自己认为好的给了孩子
　　看男孩的样子应该是不会游泳，妈妈没有穿泳衣，计划中也是想让孩子自己玩水，在购买游泳护具时，孩子想要的是游泳圈，但妈妈坚持了自己的想法给孩子买了背在背上的浮板。
　　对男孩来说，这个浮板应该是个陌生的东西，或许之前没用过，又或许之前用过没有好的体验感，孩子应该是觉得游泳圈更有安全感一点。但妈妈的坚持让他产生了情绪，内心的不安全感也就被激大了一点。
　　在我们的亲子关系中，我们是否经常有类似的场景发生，在孩子想要一件东西时，我们习惯性地帮助孩子选择或是坐觉得，因为父母的经验是这个更好，所以会根据自己的经验来决定与选择。
　　但，父母的经验一定是对的吗？时间在变、事物在变，不是原来的事也不是原来的人，所以没有绝对正确的经验。
　　所以，妈妈觉得我给你买了最好的，你还不开心，你要怎么办？这样的想法就会滋生出情绪，觉得自己花了时间陪孩子、花了金钱给孩子，最后孩子还不开心，自己也很委屈。
　　2、妈妈觉得孩子应该听自己的建议
　　当孩子说水冷一直犹豫不下水时，妈妈一直在坚持自己曾经的经验说下去了就不冷了。可在这个过程里面，妈妈至始至终就没接触水，这个水的温度到底有多冷妈妈根本不知道。
　　但妈妈看见很多孩子都在水里，都没有说话，唯有自己的孩子如此的矫情，或许妈妈觉得在孩子的同学眼里自己的孩子太胆小。这个想像出来的别人对自己孩子的评价，让妈妈觉得有点恨铁不成钢。
　　为何自己的孩子不如别人的孩子？类似的比较也被激发出来，内心的愤怒也同时被激发。
　　妈妈不接纳孩子在朋友中表现得不勇敢，或许在这样的场景下妈妈会觉得自己怎么会是这样？让妈妈觉得自己没有教好孩子而产生的一种内疚，只是用了愤怒的情绪释放出来。
　　这真的是孩子的问题吗？
　　或许孩子并没妈妈认为的胆小，他只是在自己的行为告诉妈妈他的不开心，他需要妈妈理解。
　　青春期的孩子，都希望为自己做主，他们需要的是我觉得，而是不你觉得，在购买什么样的游泳护具上，他认为自己败给了妈妈，内心会有挫败感，同时对一个不会水的人来说，要去深水区游泳本来就有不安全感，甚至是恐惧感。
　　两种情绪结合在一起，在下水时就会本能地产生回避。
　　这时候妈妈一遍遍地催促，同伴一次次的拉扯，只会让男孩在朋友面前失去了面子，在被野蛮拉扯的过程中，那种害怕、羞愧感进一步被激发，然而妈妈却时冷漠的看着，没有一句维护的话，反而说自己不好，这无疑是给了孩子又一次打击。
　　写在最后：
　　作为父母，我们需要允许孩子自己选择，让孩子在体验中找到适合自己的方式。
　　作为父母，我们也需要看到孩子内心的需求，而不是只看到事情。通过孩子的行为看到孩子内心的无助和恐惧，让能让孩子战胜困难愿意去尝试。
　　同时，在孩子的人际关系中，请一定要维护好孩子的尊严，及时制止他人对孩子的野蛮，保护好孩子内心的骄傲。