你会原谅那个曾经辜负你并且给你造成心灵伤害的人吗？

　　撰文戴梦令主创团
　　编辑丹青
　　图源网络
　　辜负你的人不会在乎你的原谅，他只会说：你怎么事情都过了，还揪着事情不放？
　　一旦将〔原谅〕设置成自我解脱的唯一方式，反而是将自己送入囚笼。
　　在心理学领域，存在一个十分著名的实验：研究人员告诉参与者，别考虑白熊。
　　但规定一经说出，参与者反倒加强了这一印象，脑海中都是白熊的形象，提醒起到了反作用。
　　这一实验告诉我们，有时你越想通过原谅获得释怀，被辜负伤害的阴影越会阴魂不散的缠着你。
　　根据韦伯斯特词典的解释，原谅是停止对（冒犯者）的怨恨，或者要求得到补偿来作为原谅的代价。
　　所以想要从被辜负的伤害中走出来，核心点应该是：停止怨恨获得补偿。
　　停止怨恨
　　恨是什么？
　　从心理学来说，〔恨〕源于本来自己可能获得的某些感情、财富、机会等，因某种外力的作用无力挽回时内心产生的落差，让人产生怨恨的心理体验。
　　在怨恨情绪的作用下，受害者一方往往会认为自己是纯洁的、正义的，自然可以毫无节制地宣泄对怨恨对象的愤怒，以表达想要改变现状的强烈欲望。
　　还有一部分〔恨〕是因爱而生，求而不得。
　　我们的意识想要被爱，但现实的打击（如欺骗出轨等）让我们确认不可能再得到爱了。
　　这时候我们就会用〔恨〕来保护自己，欺骗自己。
　　不是我得不到，而是我不想要了。
　　仇恨带来的影响？
　　〔怨恨〕会掩盖你内心真实的情感需求。
　　经历过背叛、情感辜负等创伤性事件的人很容易产生怨恨情绪，像是慢性的滴水穿石。
　　怨恨不是一开始就毁掉了你的自信和人际交往，而是慢慢腐蚀，最终削弱你全部的情绪体验。
　　当别人对你不定期的情绪爆发从诚惶诚恐的安慰变得习以为常时，反而更加看不到你背后的情感寄托。
　　你的不快乐、你的需求通通都被忽视。
　　她不是在难过，只是在发脾气而已、她简直不可理喻，不用理她自然就好了。。。。。
　　如果另一方面，你习惯于自我反省和批评，还可能会因为怨恨的爆发而惩罚自己，这最终会助长你的自责、抑郁、自卑。
　　我太差劲了，所以我喜欢的人都会辜负我，我不配得到爱。
　　如何解决仇恨？
　　〔用需求表达替代怨恨的自怜。〕
　　我们之所以不愿意放下仇恨，是因为一旦放下，就意味着和过去的羁绊彻底失联。
　　这种失去感会让我们不安，反而会紧紧抓住伤害我们的东西不放，幻想有一天把这些伤害统统反击给那些背叛欺骗我们的人。
　　真正的恶意确实是不值得原谅的。
　　勇敢面对带给你恨意的那个人，大声的把自己的不原谅表达出来，是放下仇恨的第一步。
　　我不原谅你，也不感谢你的背叛让我更勇敢，满心希望你遭遇和我一样的痛苦。
　　第二步，是和带给你爱意的人表达你的真实需求。（可以是朋友、家人、心理咨询师等）
　　我不快乐，我需要陪伴与认可，弥补我被辜负的不安感，重建被爱的信任感。
　　最后一步的完成依靠时间。
　　一旦我们可以正视自己的仇恨情有可原，那么放下与释怀就变得水到渠成。
　　发生在自己身上的被辜负、被欺骗，只要慢慢的不再考虑，随着时间流逝，这件事情在我们心中的地位就会越来越低，最终被我们遗忘。
　　获得补偿
　　什么是补偿？
　　补偿一词在我们的生活中是不绝于耳的，拆迁需要补偿，征地需要补偿，离婚需要补偿这些都是一种物质的补偿。
　　但心理上受的伤害，仅仅依靠物质补偿是不够的，心理也需要被补偿才能获得平衡。
　　所谓心理补偿是指人们因为主观或客观原因引起不安而失去心理平衡时，企图采取新的发展与表现自己，借以减轻或抵消不安，从而达到心理平衡的一种内在要求。
　　通俗的说，付出一切情感却遭遇背叛，这种付出与收获的不对等是造成我们痛苦的根源。
　　通过〔补偿心理〕，我们可以从他处调动能量，以其他部分的成功代替被抛弃的失败，调整心理到平衡状态，收获新生。
　　如何获得心理补偿？
　　一段被辜负背叛的情感，拿走你的是什么？自信、信任感、对情绪的控制能力。
　　根据我多年的从业实践经验，我推荐大家进行〔多元寄托〕。
　　在经济学里有一句经典的话不要把鸡蛋放到同一个篮子里，虽然讲的是投资，但在心理补偿上有异曲同工之妙。
　　我们可以将疗愈分为3部分，一一对症下药，找回失地：
　　自信的提升走出舒适圈，现状改变，行动起来。
　　不自信就是不相信自己。
　　一旦遭遇情感背叛，自己不行的想法反而更严重了。
　　通过从身边力所能及的小事做起，增强我能行，我可以相信自己的信念感，对于提升自信的帮助很大。
　　比如我之前的客户A女士，在她的自述中，丈夫因为自己生产后身材走形嫌弃她，不仅不愿意和她并排走在路上，甚至疯狂精神出轨网络上的美女，花钱打榜、微信撩骚。
　　面对妻子声泪俱下的指责，反而振振有词的反驳：
　　我当初追你、和你结婚就是因为你身材好人美丽，现在你变丑了，难道不是在欺骗我吗？就算这样，我都没有肉体出轨，只是表达对美的向往，你凭什么还要管我？
　　A女士本身就顾虑产后身材走样，在丈夫新一轮的精神打压和身材羞辱下，她更加自卑，甚至产生丈夫出轨有理的糊涂想法，整个人变得更加消沉抑郁。
　　我第一步就是纠正她错误的想法。
　　1）关注身材的丈夫感到介意，可以理解。
　　但一个负责的丈夫一定是拉你一把，要么鼓励你锻炼，要么陪着你减重，绝不是利用你的身材焦虑，打击你的自信，然后用出轨威胁你。
　　2）身材焦虑会影响自信，那就化焦虑为动力，现在开始改变。
　　将体型修饰看作一个大目标，逐步分解为控制饮食、调整饮食结构与习惯、参加健身课程、参加社交、提升衣品等一个个小目标，按照完成度30、50、70逐步提升。
　　每达到一个关卡，就暗示自己减肥没有那么难，改变自己也没有那么难，我可以控制自己完成自己想要做到的事情。
　　3）最终目标不是减重，更关键的是拿回自己对生活的掌控感。
　　身材发胖、另一半出轨等等，都是我们不想面对，但又无法控制的事情。
　　一旦我们将无法自控的结果归咎为是自身不够好导致的，那只会更加卑微不自信。
　　能让我们保持自信的终极奥妙就是让自己变得越来越好。
　　咨询最后，变得更加自信从容的A女士不再沉溺丈夫的歪理洗脑，而是勇敢的反驳并重新拥有婚姻是否存续的自由选择权。
　　情绪稳定的把控利用情绪日记获得安全感。
　　喜怒无常是遭遇背叛的绝对后遗症。
　　更确切地说，因为被动地被抛弃，你的感受识别系统已经被破坏。
　　不会再相信他人的善意，也从内心排斥他人的示好，用冷漠与无常抵御外界有可能带给你的二次伤害。
　　心理治愈师AmandaRuiz曾说，通过情绪日记记录你的感受和想法，就能更好地跟踪自己的情绪，注意到那些触发因素的人或地方，并识别出你强烈情绪的警告信号，清晰地说明如何改善你的心理健康。
　　举例模板如下：
　　情绪名称
　　愤怒和悲伤
　　情绪诱因
　　背叛我的人有了新欢，好像欺骗我的事情没发生过一样。心理烦躁，面对朋友邀约，反而觉得对方在看笑话。。。。。于是和朋友起了争执！
　　真实感受
　　他为了新欢抛弃我，是不是因为我比不上别人？
　　采取的行动
　　无心工作，下班回到家暴饮暴食，然后哭泣
　　是否有改善
　　没有改善，反而觉得自己又没爱情，又没友情，没人喜欢。。。。。。
　　你的判断
　　当下的行动方式不会帮助我，这是逃避，不是解决
　　新的积极行动
　　决定明晚下班出去逛街，买身新衣服，参加朋友组织的社交
　　通过复盘情绪日记，你就可以努力消除或避免某些触发你负面情绪的因素，或者通过日记反观自己，找到你内心真正想要的帮助，精力集中在下一次如何最好地应对。
　　排斥、愤怒、冷漠是因为被爱所伤，但你真正需要的依然是被爱环绕。
　　提升有效沟通的能力，增加信任感。
　　在投入一段感情的初始阶段，我们都会本能的秉持一个原则我对你好，所以你也要对我好；我爱你，所以也一定会爱我。
　　但深情总是被辜负。
　　一旦结果不能得偿所愿，我们的思想就被强制修正为感情是最不值得信任的。
　　婚姻心理学提出过一个观点：一段感情的崩塌是多种因素引起的，但不沟通绝对是感情灭亡的加速器。
　　我听过很多客户说过这样一句话：
　　我说沟通一下，他没反应啊！或者你有时间吗？聊一下，他都回我有什么好聊的！
　　沟通不是为了说话而进行的，沟通一定是深入到生活中的。
　　出现问题才沟通或者带着一定解决某件事情的目的去沟通，都让沟通变得极具负担，引起另一半的抗拒。
　　在生活中，不论是微信上的嘘寒问暖还是有趣事情的分享，或者节日的仪式感，伴侣疲惫时的拥抱、早上离开时的吻，都是沟通的表达形式。
　　放到生活中，很多人的沟通，其实都是情绪抱怨。
　　举个例子：
　　你就知道下班打游戏，难道都不知道关心我一下吗？情绪抱怨
　　我今天工作特别不顺利，你能抱我一下吗？我感觉特别需要你的安慰。。。沟通
　　直白说：
　　用真诚的言语清晰的去描述你的内心，讲出你内心最真实的话语，这种传递情感的表达方式才能被称为沟通。
　　总结为：
　　改变从身边小事做起，获得掌控感，提升自信；
　　借助情绪日记，获得更好的心理疏导；
　　最后，一定是学会沟通，用爱与理智支撑你的情绪表达。
　　面对已经被辜负伤害的感情，自然不必强求原谅，时间会帮助我们放下，更关键的是一定是以全新面貌奔赴更好的未来。
　　TheEnd
　　戴梦令主创团资质：
　　英国心理学MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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