为什么我们拼尽全力，却养不出一个知道感恩的孩子？

　　前段时间，一位宝妈在跟我抱怨自己青春期的孩子：
　　越大越难整，说点啥都跟我撂脸子
　　家里啥啥都不用他干，天天水果都都洗好了切块送到他桌子上，就指望他别分心好好学习，结果呢，一开门老先生打游戏呢！
　　我真是气疯了，拍了两巴掌，人家不疼不痒的背包出门走了
　　孩子爸常年出差，我这天天就围着他转，不说让他心疼心疼我吧，好歹别啥事都跟我对着干啊，这不是养了个白眼狼么？
　　我静静的听，一位含辛茹苦又困惑哀怨的妈妈形象仿佛在眼前浮现。
　　很多人会有这样的郁闷：人到中年，孩子就是生活的重心，家里一切以他为主，怎么孩子一点不领情，完全不理解父母的苦心？
　　但很少有人会反过来想想：我们又真的理解孩子么？
　　他们为什么会从那个天天围着我们转的孩子，变成了分分钟想逃离我们的孩子，
　　他们为什么会从那个得了一朵小红花都迫不及待和我们分享的孩子，变成了一句话都不想跟我们说的孩子，
　　他们为什么从那个最爱你的人，变成了最讨厌你的人？
　　每隔一段时间，我们就会看到一些关于孩子的让人心痛的负面新闻。
　　在百度资讯搜索，学生自杀的词条，显示有555000条结果。
　　我活得太累了我只希望，能多‘睡’一会儿
　　如果有来生，算了，别来了，烦
　　为什么，我做什么，都不行
　　那一句句稚嫩的笔迹留下的最后语言，那些无助和绝望，让人看着心碎，但更让人无语的是，每次这样的新闻下面，总有一大堆评论，来批判这些孩子：
　　现在的孩子就是太脆弱了，一点小的挫折都受不了。
　　总发这样的新闻，到时候孩子都学会动不动用自杀来威胁大人了
　　这个妈妈也都是为孩子好，希望孩子能过上更好的生活。
　　现在的孩子，都太自私了
　　虽然大多数的人都在为一个年轻的生命逝去而可惜，但类似上面的评论，依然始终存在。
　　为人父母的，也许会因为这样的新闻停下片刻去反思自己有没有对待孩子太过严厉的问题，但很快就会觉得：还好啊我挺关心孩子的，你看我天天五点多就爬起来给他做饭送他上学，我赚的钱一大半都给他烧了补习班，我天天拼命工作就想多给他攒点家底，我也没总唠叨他啊，就是让他再努力点争气点
　　从上次老二无意中的话之后，我想了很多，今天我们来一起聊聊，我们的孩子，到底怎么了？
　　1、时代的差异，现在的孩子，确实不再和从前的孩子一样了。
　　这茬孩子就是生活条件太好了，我们小时候吃不上穿不上的，天天也过的挺乐呵
　　这是好多人经常挂在嘴边的话，这句话特别有意思，它有一定道理，又特别的荒谬，为什么这么说呢？
　　我们都知道马斯洛的需求层次，从生理安全社会尊重自我实现，当低层次的需求被满足之后，才能产生高层次的需求。
　　所以在我们小的时候，物质匮乏的时代，很多家庭都在温饱线上挣扎，偶尔吃一顿好的，就是非常难忘的体验，这就是为什么我们会感觉小时候的年味特别足，因为只有过年，我们可以穿新衣服，可以吃好吃的，甚至还有压岁钱。
　　而对于现在的孩子来说，物质的需求已经被充分的满足，他们想吃什么就可以吃什么，玩具不计其数，衣服季季长新，所以他们的需求顺理成章的向着高层次出发，他们渴望社会交往，渴望被尊重，渴望自我价值的实现。
　　然而很多父母并没有意识到这种需求，他们依然在奇怪不缺你吃不缺你穿，你怎么还是什么都不满意？
　　但上面那句话的荒谬在于，我们还能回到那个物质匮乏的时代，让一切倒退，让孩子缺衣少食为生活所困么？
　　显然是不现实的，我们这么多代人努力的结果，不就是希望孩子在一个安稳富足的环境下成长么？
　　也许亲子之间最大的矛盾，在于孩子的思想已经与时俱进了，父母却还没有跟上。
　　00后的孩子，处在一个前所未有的时代，一方面，信息的爆炸、物质的丰富让他们了解的更多，知识更丰富，对自我价值的寻找与追求欲望更强烈，更强调个性化、自由与社会认可。
　　另一方面，独生子女的困局依然存在，他们从小就生活在全方位的监控中，一举一动都在大人的视线内。我们小时候放学书包一扔就可以和小伙伴出门撒欢，吃饭时家长只要喊一嗓子就行，而这一代的孩子，基本不会有独处或者逃离大人监管的可能，固然是出于安全的考虑，但对于孩子来说，也是时时刻刻存在的枷锁。
　　如果不告诉青蛙天有多大，那么井底是温暖舒适的家，如果青蛙已经知道了却无法出去，那井底就是阴暗潮湿的牢。
　　2、你所辛苦为之努力的，真的是孩子想要的么？
　　为你好这句话，是父母最沉重的道德绑架。
　　我们习惯于从自己的经验出发，为孩子设定一个看起来美好的未来规划。
　　哪怕有些父母说，我没给孩子设限啊，他以后爱干啥就干啥。
　　那你是否认可他去做流浪歌手？街头画家？背包客？园丁或者木匠？
　　我想多数的家长反省是NO，怎么也要有一份能糊口的工作吧？怎么也要有一定社会地位和价值吧？怎么也不能露宿街头当乞丐吧？
　　这是我们的底线，然后，在底线之上，我们不断加码。
　　我们不停的鞭策孩子：你可以成为更好的人，你可以更努力更认真，可以超越更多的人，90分不错，但100分更好
　　我们希望孩子走上一条最安稳，最安全，最妥当，最被社会认可的路。
　　我们为此付出了无数的努力，补课班，学区房，各种鸡娃教程，各种名师辅导我们花钱，求人，托关系，用尽所有的能量，只希望孩子一路顺遂。
　　我们当然要为自己感动，我们都是为了孩子好。
　　但孩子想要的是这些么？
　　你倾家荡产给一条鱼买装备改基因装翅膀找飞的最好的老鹰教导，只为了一天能让它越过龙门飞上天，你问过鱼乐不乐意没？
　　如果孩子在学习上游刃有余，也许会在彼此成全鼓励和认可的路上各自安好，但也要看父母在学习之外是否给了孩子更多的空间和认可，否则好也只会成为你可以更好的理由。
　　如果孩子已经很努力却依然达不到父母的要求，那他的整个价值感和归属感就都会崩塌，父母天天说的啥也不用你干就让你好好学习就会成为他最大的梦魇，好像自己的存在只为了学习一件事，然后还做不好，那自己的价值在哪里？父母关注的只是成绩，如果没有成绩，他们还爱我么？我感觉不到，他们眼里的神情嘴里的言语都只对我传递了一件事：他们不满意
　　不满意我的成绩，不满意我的一切，不满意我这个人，甚至不满意我是他们的孩子，如果那个成绩好的XX是他们的孩子就好了
　　一直在这种困境中挣扎的孩子，他们的叛逆与反抗只是掩盖脆弱的盔甲。
　　他们期待家长能正视自己的存在，期待父母的关注与认可，期待自己能找到在成绩之外存在的价值，期待父母能说出那句无论如何我们都爱你。
　　但这种期待在父母失望的目光里，唠叨的语言里，日复一日的不满中凝结成冰，如果语言没有用，如果沟通没有用，如果说出的话明确知道会被反驳，被否定，被指责，那么，就不说了吧。
　　那些最终选择自杀的孩子，是在用生命向父母做最后一次倾诉：很好，这一次，我可以安安静静的说完，听不到你们那些让人伤心的反馈了，我配不上你们的爱，你们的付出，如果我的存在并不是你们的期待，那么我至少可以选择终结这个错误
　　3、为什么我们经常会忘了，我们也曾经年轻过
　　在育儿的过程里，我们经常会以过来人的身份自居，会摆出一副经验丰富的姿态，会用你什么都不懂的表情俯视孩子的幼稚。
　　可是我们似乎都忘了，曾经的自己是什么样子
　　我们不曾困惑迷茫过？不曾叛逆疯狂过？不曾梦想逃离父母的控制过么？
　　那些当初我们不喜欢的，讨厌的一切，有的要历尽千帆才懂得才了解才释怀才放下，所以我们希望孩子能早点醒悟，努力接受你觉得更合适的一切。
　　可是当初我们的父母也是这么想这么做的，你听的进去么？
　　偶尔我会很乐于跟孩子分享我小时候的糗事，我也逃过课，也偷过钱，也曾经在初中的时候闹过要退学，他们会兴致勃勃的听，忽然觉得我也不是那么厉害那么强大，然后我再跟他们说是哪些事情触动了我，让我慢慢扭转了想法
　　也许当你在孩子面前不是永远正确永远权威永远高高在上的时候，孩子会更愿意倾听、交流和接受。当你用无条件的爱去对待孩子的时候，孩子才更会审慎用心的对待自己的人生。
　　放下期待，放下控制，用心去感受孩子的需求，在他们需要帮助伸出双手，在他们需要认可的时候及时鼓励，在他们困惑迷茫的时候认真倾听给予建议，不要把自己的付出当做筹码，尊重孩子作为独立个体的选择权和探索权，也许就不会一点点磨灭孩子心底的光