儿子厌学玩手机，无助的我，在一次主动后迎来转机

　　只要愿意改变，什么时候都不会晚。这句话，之前我以为这只是咨询师对我随便说说的鸡汤而已。
　　现在我不那么认为了，因为我真正体会到了改变。那个厌学、玩手机和我对抗的儿子，现在与我相处甚欢，心思也重新放在了学习上，一切都是我期待的样子。
　　故事还得从一个多月前说起。
　　那是在与儿子的一场纷争后，我焦虑得不行，晚上睡不着刷到一篇关于父母育儿焦虑的文章，点开一看行文口气很大，说分享的方法可以一劳永逸解决育儿的根源问题。
　　一看作者，是一个三级咨询师，头像还怪怪的，像是算命的营销号，这能有啥水平？再看其他内容却是情感方面的文章，更是加重了我的质疑，我倒要看看他会写些啥。
　　带着质疑和好奇，我继续把文章读完，结果内容深深吸引了我。他说很多父母学了很多育儿知识，但在实际运用上永远都是错。为什么呢？因为大家学的都是套路，又没有内功，实战必败。
　　我反思自己的过往，深以为然。
　　我自认为自己是一个合格的母亲，处处为孩子着想，把最好的东西、最好的态度都给了他。但一旦和孩子交流沟通，却时常不欢而散，事与愿违。看了文章才认识到，沟通都是随机应变，套路是行不通的，得真正地去练内功、学原理。
　　文章建议父母们多学点心理学的知识，但我有点迫不及待。大概是晚上11点多的时候，我给作者留了一条私信，希望他能给我提点建议或给点指导。
　　我也是抱着试一试的心理，之前也给好几个作者发过私信，但估计人家很忙都没回复，我想这位不温不火的三级咨询师回复的几率应该比较大，且看他有什么主意。
　　我简单地介绍了我儿子的情况，高二，厌学，无故请假、沉迷游戏、无法沟通，问如何改善。
　　咨询师应该是个夜猫子，12点多的时候竟然给我回了第一条信息，内容一个字：忍。
　　难得遇到回信的作者，但这也太不专业了啊！估计是我免费咨询吧，人家惜字如金，于是我提出可以付费咨询。
　　这次他的回复让我意外，他说，开始给我回复一个忍字，只是试探我，想看看我是什么样的人，并没有要付费咨询的意思。
　　如果我根据他的回复，继续向他请教如何做？的问题，那么说明我属于比较理性的母亲；如果我直接放弃追问或提出与解决问题无关的疑问，那么我可能就是一个比较情绪化的母亲。
　　很明显，我是属于情绪化的母亲。用他的话来说，这也许是我与儿子沟通不畅的原因，因为我太容易自以为是了。
　　一上来就被指出问题，我有点下不来台，但他紧接着说，容易情绪化的人有很强的共情基础，方法得当会让沟通事半功倍，这既安慰了我，又让我有了期待。
　　由于很晚了，他建议第二天下班后再聊，让我白天把更详细的情况发给他。我冒昧地问了一下他的工作，他说他只是某单位的兼职咨询师，不提供线下咨询，在网上能帮到一个算一个，还真是个热心肠。
　　第二天白天，我把儿子的情况及家庭情况洋洋洒洒、详详细细地整理出来发给他。在期待中，我熬到晚上十点半左右，终于等来咨询师的回复。
　　他先向我说了声抱歉，他说消息早就收到了，只是一直没空细看，怕有疏漏，就只好等到真正空闲下来回复我。他的真诚让我对这次对话抱有更大的期望，也觉得他还算靠谱。
　　他回复我说，消息中，孩子的情况、丈夫的情况、公婆的情况都说到了，为什么我的情况却几乎没有介绍。
　　我赶忙补充，说自己是个全职妈妈，现在儿子读高中，以陪读照顾儿子生活为主，空闲之余打理家务、照顾爸妈公婆，很少有其他的社交活动。
　　他回复我说，我是整个家庭纽带和中心，几乎把所有的精力都奉献在家庭建设中，牺牲很大，地位举足轻重。这让我很受用，觉得自己的付出受到了肯定。
　　接着，他详细询问了儿子逃学、玩游戏时我的做法、公婆的做法以及老公的做法，并对我们大人之间的日常关系进行梳理。
　　我直言自己对公婆袒护孩子的不满，对老公忙于工作疏于儿子教育有怨气，对自己全职陪伴孩子成长，却没把孩子管教好而充满挫折感。
　　他分析说，公婆宠爱孩子、老公无暇顾及孩子，儿子的教育重任就落在了我的肩上。孩子学习不好，出现不良习惯、品行等问题，直接责任人就是我。
　　虽然我也在想办法解决这些问题，但没看到实际效果，这会给我更大的压力，这个压力还包括公婆、老公给我的压力。
　　因为他们会把失败的教育归咎于我，即便他们不这么想、不这么说，我也会有这种想法，导致压力叠加。
　　在这种压力下，我会在教育孩子过程中，因他们的不作为而与他们争论、争吵，一方面是释放自己的压力，另一方面是发泄自己的不满。
　　另外，对孩子的要求会越来越急迫、急切，对孩子的行为、想法更加敏感，与孩子的冲突会越来越多。
　　我对咨询师的分析表示完全赞同，他每句话都说到了我心坎上，把我的压力源和矛盾点都讲得清清楚楚明明白白，我更觉得他是个妇女之友或者是算命先生。
　　可有破解之法？我这样问他。
　　他说，旁观者清，当局者迷。每个人跳出事外都会看到问题的结症，我是因为关心则乱，用情绪化的视角看待这一切，才会一步步陷入漩涡。
　　解决孩子问题，关键是去情绪化。
　　第一步是控制自己的情绪。因为我在家庭中处于中心地位，自己的情绪波动会波及家人和孩子。
　　第二步是让自己更理性。这样会更利于与家人和孩子的沟通，增强互动与互信，把事情摊开了，矛盾冲突自然就少了。
　　我跟他说，这些理论太空洞了，有没有具体做法，要见效快、事半功倍、一劳永逸的那种。
　　咨询师沉默半天，回复我说，有。不过非常考验我的忍耐力，关键一个字还是忍。
　　请大师明示！我迫不及待想知道怎么做。
　　等了大概十多分钟，他发来一大段消息说，见效最快的是在说话的时候，要杜绝使用负面的评论式结论式语句。
　　他说我是一个比较情绪化的人，在介绍家庭情况的时候，对每个人都进行了不好的评价，比如，孩子不听话、不爱学习、没有上进心；老公不顾家、不关心孩子、不尊重我的意见；公婆袒护孩子、对我挑剔、只顾自己等等。
　　这些都是负面的评论式、结论式的语句，说出来就伤害人，谁听了都会不高兴，直接导致矛盾激发或加剧。
　　另外，这种语句还有一种比较常见的变式，就是在陈述语句中加上还又也等，让人显得不耐烦的字眼。
　　比如一句正常的你在玩游戏加一个还或又字变成你还在玩游戏你又在玩游戏，就把陈述变成了结论。比较一下，后者语句就让人反感了。
　　咨询师让我在日常交流中，必须杜绝做负面评论和结论，先从一般性陈述语句开始练习，慢慢养成正面评价的习惯，只需要一个月时间，整个家庭氛围就会改变。
　　我仔细回忆了自己在日常中所说的那些话，想了想自己内心那些不满的想法，我觉得咨询师说的方法一定会有效果。
　　作为家庭的中心，我的言语似乎把每个家庭人员都伤着了，自己却还一点都没有察觉，恍然大悟的同时，我为自己的愚蠢感到羞愧。
　　我向咨询师道谢，表示自己一定要改正，不管结果如何，一定不要再做一个充满负能量的人。
　　咨询师回复说，很高兴自己能让我的认知有所改变，并解释了为什么我会成为一个负能量的人。
　　他告诉我，我为整个家庭操劳，注意力都在其他成员身上，特别是孩子。就像在购物的时候，导购员一直跟着你、盯着你一样，我的关注会让孩子不舒服，越是关注他，越会给他压力。
　　而我的关注重点就是，孩子听不听话，学习认不认真等，一旦出现让我不满意行为、想法或结果，我就会出来干预。
　　儿孩子的教育是整个家庭的事，一旦我对孩子无计可施时，就会把责任外归因，公婆、老公就成为我眼中分担教育失败的责任人。
　　总的说来就是，我一直揪着家人的缺点，忽视了他们的优点，让我常常处于不满意、不满足的状态，成为了一个经常抱怨的负能量。
　　他建议我，把注意力收回到自己身上，减少家庭成员，特别是孩子的压力。可以在多余的时间看看书、做运动、打扮打扮自己，让自己变得更阳光。
　　其实我也曾想过要把精力放在自己身上，但一直又觉得照顾家庭孩子的时间都不够，想了想就放弃了。听咨询师这么一说，我才发现自己的想法真是一厢情愿、错得离谱，每个人都有自己的空间，过分干预还真不是好事。
　　我全盘接受了咨询师的建议，最后他提醒我，孩子现在逃学、玩游戏，很有可能是在逃避什么，让我沟通的时候多留意，并送上了本文开头的那句话。
　　结束谈话，已经快凌晨两点了，我为咨询师的热情和耐心感动，更加坚定了我要改变的决心。
　　第二天是我最煎熬的一天。一早我就看见儿子躺在房间里刷手机、玩游戏，忍了半天才把要说出口的话憋回去。
　　一天下来，我无数次提醒自己不要张口就来，同时我也为我之前的每一天说了多少负面评论而感到恐惧。
　　要是有人对我说类似的话，我估计也早就跟她反目成仇了。
　　想想我的儿子，也只是不想和我沟通而已，顿时觉得儿子可爱多了。我心里狠狠地骂了我一顿，我真的感受到了儿子所受的委屈与无奈，眼泪情不自禁就流了出来。
　　吃晚饭的时候，我对儿子说，自己以前做得不对，我决定要改变了，并向他诚恳道歉认错，请他监督我的言行和态度。
　　儿子一头雾水，没有理会我的请求，说让我自觉就行了。这都是我之前说给他听的，现在直接还给了我，真是孩子气。不过我并没有生气，我会用言行告诉他什么是自觉。
　　接下来的日子，我时刻监控着自己的情绪，面对那些以前经常激怒我的场景，及时按下暂停键，把要说出去的评论语句换成陈述性语句只说事儿，不下结论。
　　这么做过后，我发现至少有两个好处，一是听我说话的人，不会因被下结论而情绪波动。二是当我说陈述性语句时，自己的不好情绪顿时就消散了。
　　在两方面的加持下，一周后，我就能与儿子进行友好的谈话了。他也发现了我的改变，用他的话说，我变得好像知性了。
　　不再急躁、不再咄咄逼人、唠唠叨叨，也更愿意倾听他在说什么，而且还不会过多干预他的想法，对他的言论进行点评，这让他觉得很轻松随意。
　　儿子的话给了我很大的鼓励，也说明咨询师的建议真的有效。我内心很是欢喜，举止上也有了一些变化。公婆见了我也都说我的气色好了，给人感觉不一样了。
　　我继续潜心修炼，真的网购了几本咨询师推荐的书来看，还把尘封多年的日记本翻了出来，准备隔三差五写写日记，记录一下生活。
　　随着我越来越熟练的使用陈述性语句，我与儿子的沟通也渐渐地变得理性，当然我也谨遵咨询师的建议，利用我偏情绪化的性格，特别注意儿子的表述内容，多揣摩他的想法，慢慢接近他的内心世界。
　　最终我们几乎无话不谈。在很轻松的氛围下，他告诉我，他逃学是因为学习太吃力，每次考试都考得不好，不但要受我们家长的责骂，还要受到老师同学都鄙视、嘲笑、讥讽。
　　他学习上碰壁，转移注意力迷恋上了班里的一个女孩子，多次表白却被对方以学业为重拒绝，遭受更多的耻笑、嘲讽。多重压力下，选择逃避学校，沉迷虚拟世界。
　　我知道儿子数学不好，每次都不及格。他初中的时候其实数学成绩一直冒尖，我相信绝不是智力原因导致成绩不好。所以我一直认为是孩子在偷懒，一遍遍逼着他用功用心。
　　他告诉我，他是因为看不惯数学老师的行为举止，只要是数学课他的注意力全在老师的一举一动上，心里控制不住地厌恶。
　　数学老师其实对他很好，教学能力又强，但他就是看不惯，他也很苦恼，知道自己一直这样下去肯定成绩提高无望，但就是改不了。
　　要是在以前，我肯定会责怪儿子，要让他别找借口或改变看法，一切拿成绩说话。但现在我不会了，我看着他，对他说，其实我也没有办法来帮助他解决这一问题。
　　我让他知道，其实我也有很多问题自己不懂，特别是在教育孩子方面，之前有很多方式是错的，但自己放不下面子不愿承认。现在我要承认自己的不足，不知道的、不了解的，要说出来，不能不懂装懂。
　　我和他仔细沟通，让他保持平常心，告诉他只要他愿意学，考上什么学校我都高兴。如果觉得自己底子薄，可以选择从高一再读一遍，或者高三复读一年，换批老师换个环境。
　　我不再催着他要用功努力，赶不上大伙儿也不用那么急，让他用一个五年计划来读高中，该学就学扎实、该玩就玩高兴。毕竟人生很长，快乐很短，我更希望他每一次选择都是快乐的。
　　一翻交流，我卸掉了儿子的学习压力，也把选择权给了他。他选择回校上学，他说，他要是真呆不住了就留一级。
　　这段时间，他的颓废感不见了，放学虽然也玩游戏，但也会闷着头啃书本。他笑着对我说，他要每天懂懂几个知识点，用五年时间打好基础。
　　他给自己找好了退路，但我看他就没想过要退一步，他是真的成长了。这是我最意外的收获。
　　这段经历让我悟到一点：教育问题更多的是沟通问题。如果父母能跟孩子保持良好的沟通，很多问题就能迎刃而解。咨询师给我的方法，我建议大家也可以试试，或许也能有所收获。
　　家庭家庭教育教育沟通心理学
　　好久没更新了，真是对不住。最近虽然动手写得少，但脑子却没休息，一直在思考某位铁粉的建议，要多来一些干货。思来想去，我觉得经历分享应该能把故事和干货都能兼顾到，这次来个尝试，希望能更多地帮到大家。
　　我是知命不烦如果喜欢我的分享，请记得关注哦！