当一名全职爸爸是种怎样的体验

　　受访：Wang
　　采访、撰稿：柏舟
　　今天文章的配图来自《当幸福来敲门》
　　如今，我是一名全职爸爸，这是我以前未曾料到的。
　　我和老婆属于那种三十五岁之前都相当拼事业的人，算是普通中产家庭，因为是某一线城市土著，所以没什么买房的压力。没要孩子，一直专注于事业，也让我们有了不错的成就。
　　我曾经是一名独立设计师，主要做室内设计相关，有自己的工作室，一年能有个几十万的收入。老婆是某知名公司中国区高管，加上年终奖等等，每年的进账比我更多。
　　老婆三十七岁时怀孕，本就是高龄产妇，孕期反应特别大。后面去b超检查，没想到居然是双胞胎，单绒双羊（同卵双胎）。因为我们两家都没有双胎基因，医生都问我们是不是做的试管。
　　我们感觉像是中了大奖一样，老婆更是高兴得不得了。由于双胎容易早产，加上老婆身体一直不是很舒服，于是她5个月时就休了产假。没有工作压力，老婆却仍旧出现了各种状况，有段时间更是吃多少吐多少，每天晚上都腿疼，这让我很心疼，从那时，就放下了工作专心陪她。
　　而正是从那时开始，我有了当全职爸爸的念头。老婆是一个事业心非常强的人，这也正是她让我很欣赏的一点。妻子不可能放弃事业带孩子，而我们的父母，晚年也都有自己的生活，我不愿意去打扰他们。
　　请全职保姆或者住家阿姨的话，也让我心有疑虑，毕竟能找到值得信任的人并不容易。这样来看，或许我做全职爸爸，才是最好的选择。
　　有了这样的想法后，我和老婆以及父母都仔细谈了谈，老婆非常感动，而我们父母也很支持，毕竟无论是全职工作，还是全职在家，都是对家庭的付出，没有高下之分，只是每个人的任务不同。他们的理解，给了我最大的动力。
　　当然，得到支持后，我也认真思考了很多，在最一开始，就对这份职业有了清晰完整的思考与认知。我查了很多资料，参考全职妈妈的处境，思考了自己可能会面对的问题，比如呆在家的社交圈缩小、重复性无意义家务劳动，和老婆的交流沟通、家庭金钱压力、家中地位与话语权变化等等。
　　当然，我也考虑到了全职爸爸和全职妈妈的不同，我认为，这更多在于心理层面。一般而言，全职爸爸会比全职妈妈承受更多舆论压力，职责和家庭地位上面，我觉得是相似的。不过男性体力方面的优势，会让我在带孩子时更有优势。
　　想清楚了相关问题，我也基本上没什么顾虑了，我照顾妻子的同时，开始看各种书、关注很多育儿公众号，为以后带孩子作准备。第一次当爸爸没什么经验，我于是十分谨慎。这期间，我看得最多的一本书是艾盖瑞贝南罗特的《从零岁开始》。
　　各种准备可谓做得充足，但理论是一回事，实践却又是另一回事。
　　虽然各种谨慎，孩子还是在32周时出生了。因为早产，两个孩子身体都不太好，在保温箱躺了几十天。花了不少钱，但好在都没有太大问题。
　　老婆产后工作的事情就都涌上来了，非常忙碌。我们的观念比较西式，老婆并没有坐月子，而是开始工作以及各种产后恢复。
　　儿子们在保温箱里躺了那么久，也习惯了奶瓶喂养，老婆的奶水不够，所以母乳哺育这个选项被去除了。可能是早产的因素在，出生后，大宝二宝都状况不断，各种小病出现，二宝是个高需求宝宝，特别黏人。
　　我想要通过书中的方法，把孩子锻炼成那种作息比较规律的天使宝宝，却发现理论的实践很困难。后来还是请了大半年的住家阿姨，和我一起带孩子。
　　我真的感觉到，带孩子比工作难多了，大宝还好，二宝完全离不开人，晚上睡觉都能睡着睡着突然哭出声，于是又要去哄。睡眠严重不足，但两个儿子又不能不照顾。妻子也会帮忙，但她白天还要工作，所以我们两个人都很疲倦。后来有住家阿姨帮忙，就好了些。
　　好在一岁之后，宝宝们的情况好了很多，于是没有再请住家阿姨，我每天仍旧忙碌，好在智能家电，比如洗碗机扫地机器人等，能在很大程度上减轻家务负担。
　　但这期间，我感觉最多的就是，感情真的是在付出中变深的。当父亲之前，我从未想过，我会爱一个生命到可以完全付出自己的地步。
　　因为两个儿子身体都不好，我上网学如何做辅食，如何给他们补充各种营养；假期，我和妻子会带他们出去看世界，多晒晒太阳，享受自然。熬过了最艰难的第一年，儿子们身体好了很多，不再总是让我提心吊胆。
　　大宝是最先说话那个，当他喊出那句爸爸时，我真的是喜极而泣。我记录了他们每一个瞬间：学会翻身、学会走路、学会说话；两个宝贝第一次一起奔向我的怀抱；我们一家人去旅行；带着孩子在咖啡厅等他们妈妈下班
　　而在朋友圈，我也成了晒娃狂魔。
　　一岁半后我开始带宝宝们去上早教，自己也接了个设计案子，赚了些生活费。在没有工作的时间里，我也没有放弃提升自己，我总结了自己十年来做的那些方案，找出问题。某些不足的方面，则找时间进行系统性提升。
　　对家庭的付出，对自己的负责，让我很满意自己的生活。足够的陪伴也让我的两个儿子情商智商都发展得不错，也特别黏我，这让我老婆都颇为吃醋哈哈哈。记得有次去上早教班，大宝和二宝都说，他们最好的朋友是爸爸。
　　我一直坚信，能得到爱的人，一定是从来都不缺少爱的人。我和妻子尽自己的力量给了儿子们能给的一切，只希望他们能成长为幸福的人。他们也教会了我们如何去付出，如何去爱。
　　转眼间，大宝二宝都三岁了，也成了幼儿园小班的一员。这几年，我最感谢的人是我老婆。我能够抵抗社会阻力去选择成为一名全职爸爸，最重要的在于她对我的理解和支持。
　　婚姻的经营需要双方的努力，我们都选择了自己的喜欢的位置，彼此支持对方。记得宝宝们两岁生日那段时间，老婆休年假，于是给我放了半个月的假，让我去做自己喜欢的事情。这种完全属于自己的私人时间，我完成了自己的一个小梦想，去巴塞罗那呆了半个月，看了一场球赛，那是一段自由而阳光的时间。
　　当然，我刚刚讲的都是自己生活的正面，正如一句老话所说：生活不如意之事十之八九，我也有很多低沉的时刻。
　　一般而言，当你选择了全职在家，基本上就等于放弃了原有社交圈，比如有次一位老友约我去野钓，我很想去，但是孩子不可能扔家里，带去野外河边也太危险，于是只能放弃。
　　最害怕的就是和社会隔离，而且，一直在家里呆着，整个人都会比较抑郁，在两个宝宝都还小那几年，我的生活节奏基本是绝大部分时间在家带娃，外出一般是带娃去小区转转，或者逛公园、买菜等等。如今他们上学了，我才开始能有自己的时间。
　　关于和老婆的相处，有了孩子后，我和老婆的相处方式变了很多。原本我们一直是那种非常崇尚自由的人，孩子让我们的人生多了几分重量，所以造成的就是，我在家待得更多，而老婆承担一个家的重任，在外打拼也越多。甚至最极端的一段时间是，老婆长期出差，我和她的交集只有孩子。
　　而老婆在工作上遇到问题，她也变得不像以前那样经常与我沟通，往往是一个人死撑，害怕给我带来压力。刚开始我还没有发觉，后来只觉得非常愧疚，于是开始陆续接设计单，也是想带给老婆一定安全感。
　　一定程度上说，老婆是家中主要财务来源，就会掌握更多话语权，但好在我负责理财，基本上等于老婆掌握收入，我掌握支出，从而形成一个平衡。交流问题非常重要，我们一起设置了一个例行公事，比如每个月要有一次有仪式感的约会等等，这很大程度上使我们的感情更加亲密了。
　　当然，我和老婆也不是没有分歧，比如在孩子的教育问题上，我崇尚亲近自然，课余时间多去野外郊区徒步等等，比起全职妈妈带孩子，我可能更加在乎的是孩子体格的成长以及身体素质，我更偏向于运动方面，认为这可以锻炼孩子的性格。老婆却认为英语珠心算等早教课一定要尽快上来，总之不能在成绩上太差。
　　这是在教育理念上的分歧，最后还是因为我主要负责孩子，而采取了我的方案，当然，早教课还是在上，只是强度不大。同样的矛盾还有很多，但我们都是为了孩子着想，于是最后总能在沟通中达成一致。
　　我们互相理解，知道对方的辛苦付出，彼此尊重，我想，能遇上她是我这辈子最大的幸运。
　　我曾经看过一篇报道，关于为什么国内全职爸爸会这么少，我记得，结论大概是，社会分工的固化，以及职场的不平等存在。前者使人们把养育子女的责任想当然放到女性身上，而职场上男女薪资、事业发展的不平等，也让一个女人，很难能真正养起一个家，让丈夫完全在家带孩子。
　　大部分情况是，女性既承担着全职妈妈的所有责任，还被要求成为一名能赚钱养家的职场人士，工作家庭必须兼顾；而男性，则必须认真工作，假如去带孩子，反而会被认为是吃软饭的。
　　我想，这是对男女双方的压迫。家庭分工的适合与否，不应该全取决于性别，也要看性格等等。
　　关于对做全职爸爸有什么建议的话，我觉得有两点很重要。首先，无论是当全职爸爸，还是全职工作，有一个重要的共同点是，一定要注重自我成长，不要让自己止步不前。
　　其次，要想清楚自己为什么要做全职爸爸，这不应该是一种逃避，比如失业后的无奈选择。一旦把它作为逃避，心态就会失衡，对自己和孩子都不好。
　　在网络上，我也认识一些和我一样的全职爸爸，大家的情况各有不同。我觉得自己已经能算是那种情况非常理想的了，我认识那种，丈夫在家付出，老婆却一直抱怨，最终出轨了的；也有在家中非常不适应而抑郁的；还有因为自身不能接受家庭地位的落差以及舆论压力，最后选择放弃全职爸爸这个角色的。
　　所以，全职爸爸的情况完全是因人而异，在选择之前，就一定要仔细思考自己到底适不适合。
　　我接下来的计划是，会再去接一些设计案，总归，要让自己的生活有多方面的目标吧。当然，儿子们是一切的重心。
　　即使我的人生因为这样显得平淡，我也从不后悔，因为这是我做过的最正确的选择。