你看我在远处，云都比我近

　　我上一秒还在学习说寻找然后得到知己是最重要的事情，这一秒我就劝告自己一个人也可以得到永生，颓废得没有骨气。
　　01。
　　神经病是多么疯狂的病啊，都不怕生离死别，我曾经也那样想来着。
　　一年前我还是不看马路两边就直接径直到对面的路灯下，我还毫不犹豫的不由自主的就会走在油柏路中间，即使奔流不息的是穿梭的没有感情的机械。
　　与其说机械没有感情，不如说是人的善良，因为我居然还活着，在不计其数是人心惶惶的变态心理下。
　　现在的我依然不想看马路就到对面的路灯下，可是我不会再走到油柏路中间，尽管很多时候我是那么的努力克制自己再去重温一次。
　　没死已经是大幸，活了那么多年。我还在期盼什么？
　　我上一秒还在学习说寻找然后得到知己是最重要的事情，这一秒我就劝告自己一个人也可以得到永生，颓废得没有骨气。
　　01。
　　神经病是多么疯狂的病啊，都不怕生离死别，我曾经也那样想来着。
　　一年前我还是不看马路两边就直接径直到对面的路灯下，我还毫不犹豫的不由自主的就会走在油柏路中间，即使奔流不息的是穿梭的没有感情的机械。
　　与其说机械没有感情，不如说是人的善良，因为我居然还活着，在不计其数是人心惶惶的变态心理下。
　　现在的我依然不想看马路就到对面的路灯下，可是我不会再走到油柏路中间，尽管很多时候我是那么的努力克制自己再去重温一次。
　　没死已经是大幸，活了那么多年。我还在期盼什么？
　　我上一秒还在学习说寻找然后得到知己是最重要的事情，这一秒我就劝告自己一个人也可以得到永生，颓废得没有骨气。
　　01。
　　神经病是多么疯狂的病啊，都不怕生离死别，我曾经也那样想来着。
　　一年前我还是不看马路两边就直接径直到对面的路灯下，我还毫不犹豫的不由自主的就会走在油柏路中间，即使奔流不息的是穿梭的没有感情的机械。
　　与其说机械没有感情，不如说是人的善良，因为我居然还活着，在不计其数是人心惶惶的变态心理下。
　　现在的我依然不想看马路就到对面的路灯下，可是我不会再走到油柏路中间，尽管很多时候我是那么的努力克制自己再去重温一次。
　　没死已经是大幸，活了那么多年。我还在期盼什么？
　　活在死和活中间真的是一件很有勇气的事。
　　你想过没有，阻碍你和暴风雨接触的房子那么不尽心，电视里总是不间断的重复播放那些让所有人闻风丧胆的倒塌，尽管有时候没有人死亡。你想过没有，地震随时的造访，能让骑着自行车路过小学桥墩在哼已经很多年没有听过的校歌的你随时怎么死的都不知道。
　　总而言之，你想过没有？
　　不敢说没有就对了。
　　你怎么能欺骗你自己呢？始终你已经长大到能看懂我写的这些东西了。
　　02。
　　我很想知道是不是真的有彼岸花有来生有孟婆。
　　因为我一直很想尝试轮回和重复不止的拥有童年。这些都不止一次的出现在我梦里。
　　不过只是在梦里，我还没有经历过。因为我可悲的害怕如果没有来世，没有孟婆，没有妖艳的花陪我度过漫长的孤单。
　　我明明说就算自己一个人也可以永生，明明却还在排斥寂寞。
　　悲哀的不只是我，还有你。不然怎么会有家人这种做为社会基础的物质生活。
　　天很黑了，盖过天空就是在眉头的路灯。
　　你有没有摸过深夜的窗户，这个时候玻璃做的窗户冷峻的蜷缩着。
　　03。
　　你好吗？
　　还在初中的时候我去过小学两次，离得最近的一次是徘徊在门口看到穿着当年我也有过的那件校服的学弟学妹们一窝蜂的争先恐后的跨出那不锈钢网状的大门，然后很满心欢喜的结束今天的功课，这是值得骄傲的事，那个时候的我也是这样想的。
　　后来我却连跨进那个不锈钢网状的大门都不敢，我承认，我没小时候那么勇敢那么无所谓惧。
　　别提现在。
　　印象里的中学只剩下寥寥无几的片景。也是寥寥无几的人，算得上荒芜人烟只有炊烟。
　　其实这个时候应该很思念那些生活的，但是更憧憬未来，即使未来不堪一击，即使未来妖艳，即使未来潮湿泛白。可是又有什么关系呢？
　　生活就是生出来活着学会死亡的漫长夜幕。也有可能短暂。
　　04。
　　我不计其数的数着每天在过日子，尽管现在的生活是妄想。
　　这和我目前的心思相当吻合，不过我正在学习如何让自己生活得不那么腐败。
　　所以这些都是应该的，也就是说，是正确的，是明确的。
　　05。
　　只想靠自己去过那些奢侈的生活。
　　这是根深蒂固的与生具来就不打算舍弃的想法。
　　坚强过所以懂得难免沮丧的模样是不可能被打败的。
　　那些太过美好的生活不适合每个人，凌啬的社会需要不同阶层的劳动人民。即使你身价百万英镑，你也一样只拥有人这种称呼，难道你想要那些被圈养的生物么？
　　多少人热爱下雨爱到悲哀，因为潮湿的雨总是连绵不绝的蹿出寒冷和寂寞来。然而寂寞冻死了多少人让它们死得不堪入目呢？
　　风能把雨吹开，为什么你不能改变现在的生活？
　　06。
　　家具全都是死物，我却也相信它会在整个家都沉睡的时候狂欢着，跳芭蕾还是交际。就像安徒生写的那些花一样，在疯狂的岁月跟随疯狂的音乐发疯。然后凋亡在清晨的朝阳里。但是现在一切都是那么的死气沉沉，包括证明我活着的呼吸和心跳。能够让我还感觉到世界的只剩下天边的反光和街道下巷口的那道黄光。
　　不计划太多不担心很多反而能冒险更多，澳洲就在过了海的美丽荒园上。
　　每次发现离阳光下沿着大树刻字的孩子越来越远时，我不知道我还可以跟时间要到什么，是决定还是年老，总之很让我刺裸的感觉不到意义。但我的确是走过的。
　　所以我不悲伤。
　　07。
　　昨夜西风凋碧树，
　　独上西楼望尽天涯路。’你想过没有，阻碍你和暴风雨接触的房子那么不尽心，电视里总是不间断的重复播放那些让所有人闻风丧胆的倒塌，尽管有时候没有人死亡。你想过没有，地震随时的造访，能让骑着自行车路过小学桥墩在哼已经很多年没有听过的校歌的你随时怎么死的都不知道。
　　总而言之，你想过没有？
　　不敢说没有就对了。
　　你怎么能欺骗你自己呢？始终你已经长大到能看懂我写的这些东西了。
　　02。
　　我很想知道是不是真的有彼岸花有来生有孟婆。
　　因为我一直很想尝试轮回和重复不止的拥有童年。这些都不止一次的出现在我梦里。
　　不过只是在梦里，我还没有经历过。因为我可悲的害怕如果没有来世，没有孟婆，没有妖艳的花陪我度过漫长的孤单。
　　我明明说就算自己一个人也可以永生，明明却还在排斥寂寞。
　　悲哀的不只是我，还有你。不然怎么会有家人这种做为社会基础的物质生活。
　　天很黑了，盖过天空就是在眉头的路灯。
　　你有没有摸过深夜的窗户，这个时候玻璃做的窗户冷峻的蜷缩着。
　　03。
　　你好吗？
　　还在初中的时候我去过小学两次，离得最近的一次是徘徊在门口看到穿着当年我也有过的那件校服的学弟学妹们一窝蜂的争先恐后的跨出那不锈钢网状的大门，然后很满心欢喜的结束今天的功课，这是值得骄傲的事，那个时候的我也是这样想的。
　　后来我却连跨进那个不锈钢网状的大门都不敢，我承认，我没小时候那么勇敢那么无所谓惧。
　　别提现在。
　　印象里的中学只剩下寥寥无几的片景。也是寥寥无几的人，算得上荒芜人烟只有炊烟。
　　其实这个时候应该很思念那些生活的，但是更憧憬未来，即使未来不堪一击，即使未来妖艳，即使未来潮湿泛白。可是又有什么关系呢？
　　生活就是生出来活着学会死亡的漫长夜幕。也有可能短暂。
　　04。
　　我不计其数的数着每天在过日子，尽管现在的生活是妄想。
　　这和我目前的心思相当吻合，不过我正在学习如何让自己生活得不那么腐败。
　　所以这些都是应该的，也就是说，是正确的，是明确的。
　　05。
　　只想靠自己去过那些奢侈的生活。
　　这是根深蒂固的与生具来就不打算舍弃的想法。
　　坚强过所以懂得难免沮丧的模样是不可能被打败的。
　　那些太过美好的生活不适合每个人，凌啬的社会需要不同阶层的劳动人民。即使你身价百万英镑，你也一样只拥有人这种称呼，难道你想要那些被圈养的生物么？
　　多少人热爱下雨爱到悲哀，因为潮湿的雨总是连绵不绝的蹿出寒冷和寂寞来。然而寂寞冻死了多少人让它们死得不堪入目呢？
　　风能把雨吹开，为什么你不能改变现在的生活？
　　06。
　　家具全都是死物，我却也相信它会在整个家都沉睡的时候狂欢着，跳芭蕾还是交际。就像安徒生写的那些花一样，在疯狂的岁月跟随疯狂的音乐发疯。然后凋亡在清晨的朝阳里。但是现在一切都是那么的死气沉沉，包括证明我活着的呼吸和心跳。能够让我还感觉到世界的只剩下天边的反光和街道下巷口的那道黄光。
　　不计划太多不担心很多反而能冒险更多，澳洲就在过了海的美丽荒园上。
　　每次发现离阳光下沿着大树刻字的孩子越来越远时，我不知道我还可以跟时间要到什么，是决定还是年老，总之很让我刺裸的感觉不到意义。但我的确是走过的。
　　所以我不悲伤。
　　07。
　　昨夜西风凋碧树，
　　独上西楼望尽天涯路。’你想过没有，阻碍你和暴风雨接触的房子那么不尽心，电视里总是不间断的重复播放那些让所有人闻风丧胆的倒塌，尽管有时候没有人死亡。你想过没有，地震随时的造访，能让骑着自行车路过小学桥墩在哼已经很多年没有听过的校歌的你随时怎么死的都不知道。
　　总而言之，你想过没有？
　　不敢说没有就对了。
　　你怎么能欺骗你自己呢？始终你已经长大到能看懂我写的这些东西了。
　　02。
　　我很想知道是不是真的有彼岸花有来生有孟婆。
　　因为我一直很想尝试轮回和重复不止的拥有童年。这些都不止一次的出现在我梦里。
　　不过只是在梦里，我还没有经历过。因为我可悲的害怕如果没有来世，没有孟婆，没有妖艳的花陪我度过漫长的孤单。
　　我明明说就算自己一个人也可以永生，明明却还在排斥寂寞。
　　悲哀的不只是我，还有你。不然怎么会有家人这种做为社会基础的物质生活。
　　天很黑了，盖过天空就是在眉头的路灯。
　　你有没有摸过深夜的窗户，这个时候玻璃做的窗户冷峻的蜷缩着。
　　03。
　　你好吗？
　　还在初中的时候我去过小学两次，离得最近的一次是徘徊在门口看到穿着当年我也有过的那件校服的学弟学妹们一窝蜂的争先恐后的跨出那不锈钢网状的大门，然后很满心欢喜的结束今天的功课，这是值得骄傲的事，那个时候的我也是这样想的。
　　后来我却连跨进那个不锈钢网状的大门都不敢，我承认，我没小时候那么勇敢那么无所谓惧。
　　别提现在。
　　印象里的中学只剩下寥寥无几的片景。也是寥寥无几的人，算得上荒芜人烟只有炊烟。
　　其实这个时候应该很思念那些生活的，但是更憧憬未来，即使未来不堪一击，即使未来妖艳，即使未来潮湿泛白。可是又有什么关系呢？
　　生活就是生出来活着学会死亡的漫长夜幕。也有可能短暂。
　　04。
　　我不计其数的数着每天在过日子，尽管现在的生活是妄想。
　　这和我目前的心思相当吻合，不过我正在学习如何让自己生活得不那么腐败。
　　所以这些都是应该的，也就是说，是正确的，是明确的。
　　05。
　　只想靠自己去过那些奢侈的生活。
　　这是根深蒂固的与生具来就不打算舍弃的想法。
　　坚强过所以懂得难免沮丧的模样是不可能被打败的。
　　那些太过美好的生活不适合每个人，凌啬的社会需要不同阶层的劳动人民。即使你身价百万英镑，你也一样只拥有人这种称呼，难道你想要那些被圈养的生物么？
　　多少人热爱下雨爱到悲哀，因为潮湿的雨总是连绵不绝的蹿出寒冷和寂寞来。然而寂寞冻死了多少人让它们死得不堪入目呢？
　　风能把雨吹开，为什么你不能改变现在的生活？
　　06。
　　家具全都是死物，我却也相信它会在整个家都沉睡的时候狂欢着，跳芭蕾还是交际。就像安徒生写的那些花一样，在疯狂的岁月跟随疯狂的音乐发疯。然后凋亡在清晨的朝阳里。但是现在一切都是那么的死气沉沉，包括证明我活着的呼吸和心跳。能够让我还感觉到世界的只剩下天边的反光和街道下巷口的那道黄光。
　　不计划太多不担心很多反而能冒险更多，澳洲就在过了海的美丽荒园上。
　　每次发现离阳光下沿着大树刻字的孩子越来越远时，我不知道我还可以跟时间要到什么，是决定还是年老，总之很让我刺裸的感觉不到意义。但我的确是走过的。
　　所以我不悲伤。
　　07。
　　昨夜西风凋碧树，
　　独上西楼望尽天涯路。’