来日方长

　　一直觉得，生活是件来日方长的事情。在我十八岁的生活里，虽然不是一帆风顺，却都还熬得过去。就算在自己最黑暗的时间里，因为别人的鼓励，我还是依旧做着那个快快乐乐的自己。
　　大学里最常见的是情侣，宿舍楼下永远有等着女朋友的男生，教室里永远有帮男朋友占位子的女孩，晚上下了课回宿舍，永远有小情侣在楼下告别的依依不舍。常常被喂饱了狗粮，和室友们谈论自己什么时候才能脱单的宏伟愿望。
　　虽然说看了那么多的小说，总会对爱情有着憧憬，但这又不是生命里唯一的一件事情。什么事，总都是来日方长，对人而言，日久见人心，对事而言，时间久了才看得出自己的坚持是否有意义。又或许在自己回顾过去的时候，想想当时的初心到现在还剩了多少，又或者以后的日子怎么过。
　　突然间就想把这篇文写成回忆，看看以前的生活，然后再去想想来日方长。
　　一hr初中的时候被同桌带上了小说这条不归路，说是不归路，主要是因为晚上做完作业，得空后就钻在被窝里，拿手机看小说，没被爸妈发现就算逃过一劫，一被发现就完蛋，轻则晚上半夜起来看看我睡了没有，重则直接把手机收了。有的小说写的非常精彩，看到停不下来，就算知道已过零点但还是会看下去。这就苦了叫我起床的妈妈，把我被子掀掉我也爬不起来，上课上到下午就困到感觉自己眨一下眼睛就能睡着。
　　初中那时候作业没有那么多，再加上我大概一直秉承着不到初三不收心的信念，总感觉自己好像每一天都能有好多时间看小说。可能是后来小说看多了，一段时间里，就突然间对小说没有了兴趣，总觉得一开始看就能猜到结局，对中间桥段又不是很感兴趣，那段时间，没了小说，学习莫名其妙认真了，排名上去以后我发现我妈每天都对我很温柔。这种幸福感促使着我从初二下学期开始到初三这段时间里，都没有怎么看小说。
　　但是从初三开始，我渐渐偏科。虽然说女孩子偏文科是件很正常的事，但是我不太理解为什么我在做练习卷的时候会做，一到考试就掉链子，最严重的的时候一百五十分的试卷，我考了大概七十几分。这种不及格的次数多了，不知道班主任是什么心态，总之就是每次她叫不及格的同学去办公室订正试卷，对其他同学她超级耐心，对我，在我印象里没有和颜悦色过。可能是别人偏科没我严重的原因，我语文英语甚至化学物理虽然不是很好，但都没有很差，偏偏对数学很不敏感。那段时间我就有些本能地排斥她，所以在一模的时候，我数学还是没有及格。后来我妈忍不住，带我去补课。那时候我自己就像以前写过的一篇文章里那样，有了一些其他的动力，再加上我仅仅是排斥她，而不真正排斥数学，在二模之前我数学终于及格了。
　　及格后的我甚至可以考到一百二十多，班主任对我的态度开始变脸，那种变幻程度会让我觉得有点不知道怎么面对她。
　　之前高考完回初中看了老师，她和我们讲起她新带的一届初三数学考了全年级第一，然后也感叹，她对他们用了更多的耐心和心血。说这话的时候她看了看我，那时候我觉得其实到最后如果我数学还是没有进步，再加上我中考没有考好，我或许连所高中都考不上。这样的结局，她在心里其实也是难过的，我想，甚至有悔恨。反正我也熬过来了，虽然我对她还是不能很亲近，但心里的疙瘩也放下了。除去那件事之外，她对我还是不错的。至少在我有困难的时候，她完全尽到作为班主任的所有义务。
　　也许我是她教师生涯中无法忘记的一个并不出众的学生，也庆幸，我还算是孺子可教。
　　二hr之前我说过，我算是那种考运比较惨的那种人，中考我没考好的是语文，我记得我数学考了一百三十五，语文只有一百二，然后我就考到了一所并不出名的高中。不过可能这就是命运吧，我的高中就算是高三，也远没有别人说的那样可怕。
　　初到高中的时候我是不适应的，可能是加上点对自己的失望或者是别的因素，我不太喜欢这个学校。一开始，我是自卑的，甚至有点不合群。大概过了一个月，我都没有记住班里所有同学的脸，更不用说和她们熟悉。后来觉得自己融入了这个班级多亏了班主任换来的新同桌，她亦如初中时候的我，很活泼开朗，对我很热情，那时候不合群的自己，感觉她宛如我高中生命里的第一束阳光。我们上午最后一节课要上到十二点，两个人太饿就会掏出预备的零食，趁老师不注意的时候偷偷塞进嘴里，在老师说下课以后迅速奔向食堂，又会一起在食堂窗口前吐槽菜色的缺乏。因为我们学校的食堂并没有自选菜，都是固定的菜色，再加上厨师的水平可能有限，久而久之去食堂逛一圈仅仅成为一种形式，常常逛了一圈回来还是决定靠自备粮食过活。
　　我和她当了两个学期的同桌，总感觉自己很幸运自己遇到了她，在这个陌生的环境里，不至于一个人踽踽独行。就像之前看某本书里说的那样，总会在一个群体里找到和你很合拍的伙伴。
　　我是高考改革前的最后一届，我高三的时候还是三加一政策，高二下学期我们就进行了文理分班。我加的是地理，但由于地理生太多分了两个班，我和我的同桌就这样硬生生被分在了两个班，而且还正好是楼上楼下，不是特意去找，就会经常见不到面。
　　新的团体里，我认识的仅仅局限于当初自己班里的那些人，但是恢复活泼的我，渐渐和前后桌熟悉起来。熟悉起来以后，我渐渐融入了加上我五个人的小团体。我们兴趣都很一致，都是吃货，再加上那时候补课，常常补完课就约着一起去哪里吃午饭，友情都是在约饭中渐渐坚固起来的。我对熟悉的人有时候会撒娇，所以有时候看不惯我的人会说我做作，但真的是性格使然，我的小伙伴也从来不排斥我的小性格。因为我年龄最小，有时候真的觉得她们对我就像照顾妹妹一样。
　　我之前说，我的高三远没有夜夜挑灯夜战到天明的那么辛苦。主要是我们学校管的比较松，各科老师又比较仁慈，我们班大概是全年级作业最少的一个班，每天五点放学回家一般都能在十一点半之前做完作业，但背书是要真的要靠毅力，虽然困，但好像我们都能坚持下去，无论是语文英语还是地理，背的真的东西很多。
　　我真的算是那种事情比较多的人，相比于初中时数学差，到了高中我是英语差，整个高三我英语及格了两次。那时候真的是靠自己不服输的倔劲，我每天要花比背地理背语文更多的时间去背英语，背到晚上做梦还在背英语。高三下的时候，我对英语的求生欲望出乎预料的强，我英语比较好的小伙伴一直孜孜不倦教我，监督我刷题目，二模的时候我英语考了九十二。可能别人会觉得一百五十分考九十二算什么，但是对那时候的我来说，感到很幸福。那次二模我考得挺好的，全班第一，全年级第七。我说出来并不是想说我有多厉害，而是这是我奶奶看到的最后一次我的成绩。我记得她那时候很开心，爷爷说她身体好像都好了很多。后来我想想，幸好我二模发挥得好，让她没有留遗憾离开，奶奶每天晚上都见证了我的努力，我觉得她很欣慰。
　　所有的努力总会成功的，这是奶奶告诉我的。高考的时候除去地理，我英语考的最好，突破了我从来没有想过的一百大关，我考了一百零七。那时候光看英语，我觉得很幸福，因为无论结局怎么样，我努力了，没什么好后悔的。后来我同学开玩笑说，对于那些学弟学妹说高三艰难的时候，要把我的整个高三英语及格了两次，一次是二模，一次是高考的故事告诉他们。我的高考，同样发挥的不好，但我觉得当我回忆起我的高三的时候，我庆幸我没有经历那种传说中的黑暗，我也庆幸自己努力了，我以后用不着后悔。
　　写到这，我也想告诉所有看到这篇文章的学弟学妹，无论高三多么艰难，一定不要放弃自己，就算花费比别人更多的时间去恶补自己的缺漏，也不要觉得烦躁，可以羡慕别人的成绩，但不能妄自菲薄，所有的努力真的总会成功的。上天不会偏袒每一个人，你的努力他总会看到，总会积累着，成为你成功的基石。
　　三hr所有说到了大学里就轻松了的话，亲身体会告诉我，都是初中高中老师激励我们认真学习的幌子。挂了科要补考，补考不过要按学分缴费，下学期继续学，学到你考过为止。虽然很多都是在考前临时抱佛脚，当然我也算是其中一员，但是如果你一节课都没有听，有些课你连笔记都看不懂。就像我的一位同学，马克思思想政治经济学从来没有听过，考前借了我的笔记看，但是愣是没看懂我写了什么，不过也可能是我太懒，一些专用名词都用字母代替了。
　　当然每所学校里总会遇到一些可以被冠上灭绝师太名号的老师，就如同我上面说的那门课的老师，前几届开卷到我们闭卷这都不是问题，问题是不给资料，不划范围，上课笔记全靠口述，还信誓旦旦地告诉我们，我总会让一些同学挂科补考，而且补考试卷更难，相信补考的一定会重修只能说这都是命受着吧
　　写这篇文章主要是想回忆一下我之前的生活，毕竟年关将至，回顾一下过往，畅想一下未来，都是该做的。同时以上有些话，真的是我自己的亲身感受，刚升入高三的堂妹压力太大，被作业奴役的太厉害，之前来找我聊天。我觉得虽然只差了一届，但是压力相差有点大。有些事，得靠自己，别人会给你鼓励，坚信自己就好！
　　对啊，毕竟来日方长。