冬忆致二十岁的我

　　曾经我像一条鱼，在鱼缸里，前进，转身，前进，转身
　　后来我到了鱼缸外的世界，继续前进，继续转身，继续前进，继续转身
　　于是我开始练习，从容的前进，优雅的转身，并保持冷静思考的模样。
　　题记（几米）
　　一
　　小时候，父母最喜欢问的就是：儿子，你将来想上清华，还是想上北大？那时候，我总会认真地想一想，然后回答说：我想上哈佛大学。他们总会一边笑着，一边摸着我的头说我有志向，将来能成才。却不知道，当时在我心里，无论是清华，北大甚至于哈佛大学都停留在一个那很重要吗的阶段。只知道如果回答让他们高兴了，我就会得到奖励。
　　后来上了幼儿园，记得那是我从小到大最快乐的时光。刚刚记事，身边拥有了一大群同龄的伙伴，好像我丢掉了以前没有兄弟姐妹的寂寞。没有作业，没有考试，每天都是老师带领着一大帮孩子玩耍。当我现在看到叫我大哥的小弟弟们的幼儿园作业，我实在有些头大。在那个我还不知英语是为何物的年龄，他们竟然已经学起了对话。在那个我连完整的故事都说不清的年龄，他们竟然学起了看图写话。在那个我连十以内加减法都要掰着指头数的年龄，他们竟然在学百以内加减法，十以内乘法。忽然有种我白白浪费了3年的感觉。但仔细一想，虽说学习要从娃娃抓起，但我认为，一个无忧无虑的童年更加重要一点。不知道其他人怎么想，我觉得当时给我一个快乐的童年真是给对了。
　　但快乐只针对于童年，那些所谓快乐的学习无外乎是学者们所说的漂亮话。所以，我希望二十岁的我，你能骄傲的说一声：我有快乐的童年！也有傲人的成就！
　　二
　　父母们似乎总想把自己未完成的梦想托付给孩子们去完成。所以他们喜欢去问：儿子，你将来想干什么啊？警察、老师、科学家似乎永远是最正确的答案。可如果你说我想去当玩游戏的职业玩家亦或是其他偏门偏类不被父母所接受的职业。免不了一顿言语教育，那些所谓的理想，不过是父母对我们的未来，美好的设想罢了。
　　每个人都曾经对自己将来要做什么有过疑问。不知道自己想干什么，亦或是不知道自己为了理想应该做些什么。当然，我不是圣人，我最多也就是一个成绩稍稍好点的普通人罢了。当然也有每个人成长的烦恼。作家？科学家？似乎每一个职业都对我有着莫大的吸引力。甚至于我曾经沉迷过的游戏，也让我生出了想去做一个职业玩家的梦想。
　　我对自己说，衡量自身，去寻找你想要的那个梦想，注意，是梦想，不是空想。去完成你的梦想，首先，你需要从心底里热爱这个梦想。其次，你要有这个能力以及这个信心。你不是爱因斯坦，你就无法像他一样当一个生活邋遢却有着莫大成就的科学家。
　　所以，二十岁的我，你是否还坚持着我此时成为一个作家的梦想？如果有，那么谢谢你，坚持了这么久。如果没有，那么，即使生命的轨迹并不想你所期望那一方，也请你不要灰心丧气，谁知道他会不会中途拐弯呢？然后，我想问你，你是否为这个梦想去努力，去奋斗了？
　　我希望二十岁的我，你能在同学会上骄傲的说一声：大概我是我们几个里，距离儿时梦想最近的人了。
　　三
　　父母们似乎总想知道自己在孩子们心中的地位。所以他们喜欢去问：儿子，爸爸和妈妈，你喜欢哪一个？我经常会认真地想一想，然后回答说都喜欢要么都不喜欢。小时候的我很少去真正评定我到底喜欢爸爸还是喜欢妈妈。只是知道，这几天谁对我好，亦或是谁又责备了我几句，心理暗暗偏向一方。但这种情况通常不会持续很久。
　　我的父母都是急脾气，生气起来，你火气大，我火气比你还大。现在我有时候都在想，这常年三天一小吵，五天一大吵的两人是如何走过十几年的风风雨雨。也许是这种心理吧，我有时候会很羡慕那些温柔的妈妈亦或是温柔的爸爸。但细细回想起来，似乎每一次的争吵起因都是我。不是因为我淘气，就是因为我不好好学习。而当我静下心来，认认真真做好自己该做的事情的时候，一家人也能和和气气，有说有笑。
　　上初中了，我进入了所谓的叛逆期。不自夸地讲，我的叛逆期并不严重，只是脾气与小学相比有些见长。其实，说是叛逆期，无非就是初步形成了自己的人生观，价值观，不愿意服从长辈的管教，喜欢自己心中定义的自由，讨厌束缚与沉重的学习压力。也许有时在不经意间就大发脾气，对父母恶语相向。也许你不经意间的一句牢骚，一句抱怨，会让他们心寒很久。
　　所以，二十岁的我，你是否已经脱去青涩，披上成熟的外衣，了解到父母的艰辛。你是否将现在的我对他们缺失的关爱一并偿还？
　　我希望二十岁的我，你能骄傲的对现在的我说一声：我做到了！
　　END
　　小朋友？你想上清华还是北大？你将来想干什么？你喜欢爸爸还是妈妈？我像一个左手拿着金斧头右手拿着银斧头的河神
　　呃你问问二十岁的我吧。