超有梗是什么意思

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　　超有梗是什么意思
　　【释义】：指超有笑点的意思。超有梗来自台湾的口语。
　　新同学超有梗
　　1、体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：ldquo；报告老师！我们已经跑了八圈了！rdquo；ldquo；是吗？怎好让你们吃亏呢？rdquo；老师严肃起来，喝令道：ldquo；全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补！rdquo；
　　2、一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：ldquo；不行了。rdquo；老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：ldquo；重来一遍就没放学回家的车费了。rdquo；
　　3、上小学的表弟说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，这让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他连《还珠格格》都没说到！
　　4、以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说：ldquo；我能进去找个人吗？rdquo；保安很威严的说：ldquo；不行！出去！rdquo；然后我就出去了！
　　5、高中物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲到我后排同学的旁边，当场将该同学物理书中夹的漫画书没收，全班都愣了，惊呼老师练成透视眼。谁知老师当场发话：ldquo；物理书我看都想哭，你竟然边看边笑？rdquo；
　　6、上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我吗？
　　7、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：ldquo；就在嘴边，怎么就出不来了呢？rdquo；
　　8、高中老师对我们说：你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题。
　　9、英语老师在批改作文，突然大发雷霆说：ldquo；我从来没见过这么烂的作文！rdquo；另一老师问：ldquo；写的什么？rdquo；英语老师说：ldquo；王子和公主的故事rdquo；ldquo；不错啊rdquo；ldquo；什么不错，他在开头写王子问公主lsquo；Canyouspeakchinese？rsquo；公主lsquo；Yes！rsquo；后面就全是中文。rdquo；
　　10、上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对的下联：天苍茫，地苍茫，天地苍茫！我对的下联：你MD，他MD，你他MD！
　　11、很多年前的CD店里，一个高中生，指著一组空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的，但老板竟回答说：对不起高中生，我们不卖A片！
　　12、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：ldquo；继续下，我看着你们下。rdquo；我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：ldquo；你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。rdquo；
　　13、老师说：ldquo；你别像个蛆的在那乱拱行不。rdquo；我说：ldquo；我要是蛆的话我周边都是屎。rdquo；同桌妹子说：ldquo；那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。rdquo；后面的同学：ldquo；苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！rdquo；
　　14、去食堂去吃饭。同学A：ldquo；哇！你看那个穿丝袜的同学好漂亮。rdquo；同学B：ldquo；是啊！不过有点胖了。rdquo；同学C：ldquo；还好吧！这丝袜摸起来肯定很滑。rdquo；这TM几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：ldquo；来一碗丝袜。rdquo；
　　15、数学公开课上，我：ldquo；两个苹果加上三个苹果等于几个苹果呢？rdquo；一小同学：ldquo；五个。rdquo；ldquo；答对了，那请问式子是怎么列的呢？rdquo；我等着他说式子就是325，这同学大声回答：ldquo；柿子熟透了就裂了。。。rdquo；
　　16、有一次，社会经济学（简称社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家：ldquo；这次lsquo；社经rsquo；考试，抄（念成lsquo；操rsquo；）的现象很严重，有的男的抄男的，有的女的抄女的，还有男女互相抄；有的从前面抄，有的从后面抄；有的在暗处偷偷抄，有的竟明目张胆公开抄，每个人几乎把全班人都抄遍了。只有一个同学没有抄，他的名字叫lsquo；杨伟rsquo；。rdquo；
　　17、一同学英语不好，一天考完跟他妈妈说，ldquo；妈，你猜我英语考多少分！rdquo；ldquo；5分？rdquo；ldquo；这次两位数。rdquo；ldquo；10分？rdquo；ldquo；你大胆猜。rdquo；他妈妈一狠心说了20分。ldquo；妈，再给你最后一次机会。rdquo；他妈妈高兴的说：ldquo；多少多少？rdquo；他说：ldquo；7。5分。rdquo；他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台。
　　18、学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着开始自我介绍：ldquo；同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。rdquo；
　　19、一学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：ldquo；老师！刚才我在厕所看见好多蚂蚁，好恶心！rdquo；因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：ldquo；蚂蚁怎么说？rdquo；女学生吃惊地看着老师说：ldquo；蚂蚁什么都没说。rdquo；
　　20、地理课上，老师指着地图问：ldquo；乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。rdquo；ldquo；老师，地球上最高点我够不着呀。rdquo；乔治回答说。
　　21、在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生质疑道：ldquo；您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说lsquo；婚姻是爱情的坟墓rsquo；呢？rdquo；教授答：ldquo；这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！rdquo；
　　22、宿舍有四个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：ldquo；做噩梦了吧，二哥给你盖被子。rdquo；老四睡眼惺忪地说：ldquo；谢谢二哥。rdquo；
　　23、军训休息，教官说：给你们出个歇后语，猜对的人可以休息半小时。他的题目是：胸罩（打一食物）。在气氛凝固十秒钟后，一男生红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，看着他一个人在树荫里坐了半个小时！
　　24、一同学失恋了，独自一人在宿舍喝蓝心梅园杨梅酒，一连下去一星期，我们实在忍不了他这样了，毕竟都亲如兄弟，便说道：ldquo；你借的酒钱什么时候还？rdquo；
　　25、课后，一同学抱着笔记本找到老师。ldquo；老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？rdquo；同学两眼放光，滔滔不绝。老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白！
　　26、小强和小明是同桌。一天，小强对小明说：ldquo；明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用？rdquo；小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地拿出一块橡皮说：ldquo；真吝啬，算了，还是用我自己的吧。rdquo；
　　27、初中考历史，问ldquo；刘邦的休养生息政策是什么？rdquo；一同学答到ldquo；笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。rdquo；
　　28、数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：ldquo；大家注意，我要变形了！rdquo；
　　29、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，但对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句恰当的评价：ldquo；该同学学习成绩稳定。rdquo；
　　30、老师说：ldquo；猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可做皮革，它的毛可做刷子，谁还能说出它其他用途吗？rdquo；一同学答，ldquo；它的名字还可以骂人。rdquo；