我干了（嘴巴干）

　　我干了（嘴巴干）
　　这件事埋藏在我心底里很多年了，因为羞愧、悔恨，我从未对外人讲过，我干了一件多么愚蠢的事情！它深埋于我的生命里，我多么希望，记忆的年轮能碾碎它，岁月的灰尘能覆盖它，某个深夜里，我不再想起这件事，不再因为自己的错误而自责，可是，记忆从未消失，它像一个赶不走的影子，它将跟随我一辈子，我永远无法挣脱。我知道，错误出现在我身上，将与我共存于世。
　　我的姐姐，比我大6岁，她没有读完高中就辍学了。我在外求学的期间，她经历相亲、结婚、生子。我大学毕业外出工作的时候，我的外甥已经5岁了。
　　那年，是我工作的第二年。姐姐撇下孩子外出打工，姐夫留在老家一边种田一边带孩子。
　　是由于什么事情，我记不清楚了，我需要从工作之地回老家一趟。
　　在我求学的年月里，姐姐家向来是我回家的中转站、歇脚点。为什么这么说呢，是因为，我们那里实在太偏僻了！我们的村子，去县城和市里面，都非常的遥远！在我大学之前，我从未去过市里，我凭一己之力无法想象出我们城市的样子。而姐姐家，在镇上的郊区，离我们家不到5公里，城乡之间的公交车，是不到乡镇下面的村子的，所以，她家成了我回家的中转站。
　　那时正值夏季之末，秋的凉爽要至将至，它傍晚悄悄潜入，清晨静静离身，北方的夏末，白天燥热，夜晚凉爽。
　　从镇上下车的时候，天将黑未黑。回家的路还有那么远，我拖着笨重的行李箱，感觉步行回去有点不现实，便拐去姐姐家暂歇，我希望姐夫能骑他的摩托车送我回家。
　　姐夫说，行，你跑了一天了，在这儿吃完晚饭回去。我正要推辞，他对站在旁边的小外甥说，让小姨陪你玩吧，我给你们做饭去了。我只好在心里另作打算：晚饭后再回去。晚饭后天已经黑透了，我再提出让姐夫送我回去，他又说等下他出去有点事，明天早上再送我，让我晚上就住他家。我感觉姐姐不在家，住在这里不太妥当。我反复同他讲我要回去，他就是不送我，后来我妥协了，我带小外甥去房间睡觉去了，他睡在院子里看门。
　　很明显，我不应该住他家里，这是个愚蠢的决定。我不知道我为什么就答应了，可能我自己太懦弱了，没有主见，思想容易被别人所左右。
　　我给小外甥讲了一会儿故事，看他困了，我们就关灯睡下了，小外甥没两分钟就睡着了。而我躺在床上，内心隐约有些不安，我安慰自己，很快就早上了，天一亮我就可以回去了。想着想着，我迷迷糊糊的进入了梦乡。
　　夜里，不知道什么时候，我听到有人悄声叫我的名字，恍惚中我看到有个黑影，就站在房间里，吓出我一身冷汗来。唰的一下我的意识清醒过来，听得出来，是姐夫！我吓的一动也不敢动，他又轻喊了两声，我不吱声，他看我没回应，就出去了。
　　我既羞愧，又懊恼，内心骂自己没脑子、缺心眼。也恼姐夫，他怎么大半夜来我房间，这么龌龊的事情也干得出来？虽然有惊无险，但我羞愧极了，内心久久不能平静。第二天，为了避免尴尬，我什么也没有说，假装什么都不知道。
　　第二天早上，当我回到家，父亲看到我，问我昨晚怎么不知道回家？我以天黑了没人送我为由搪塞过去，父亲说以后不要这样了，别人背后会说闲话的。尽管他没有再责怪我，我都想找个地缝钻进去了！这么尴尬的事情，谁都不想多提！
　　大概一星期之后，姐姐突然打来电话，问我那晚是不是住她家了，怎么不知道避讳？我没想到这么快就招来了流言！我说我是清白的，随她们怎么说！其实我是明白的，这种清白，没有人可以证实。我不知道姐姐相信我了没有，无论如何，我伤害了她，而在那晚，我似乎没有考虑那么多，我仅仅是感觉我留下来欠妥当，我的反应迟钝了一些。
　　尽管那以后到现在，我的家人从未提及此事，但这件事至今我想起来依然羞愧难当，我干了一件追悔莫及的事！