想死怎么办（和父母在一起越来越抑郁）

　　「映心倾听」是映心堂心理的一个公益支持栏目。
　　有烦恼，有困惑，或对心理学有疑问，可以来信，映心堂心理咨询师们将会回答。
　　以下是三次连续问答，一个抑郁者重启生活的故事。
　　问：我真的不明白为什么命运要这样对我
　　老师们好。
　　我是日本一所专门学校的学生，突然打扰到你们，我有些抱歉。
　　我是一名来自Q省的日本专门学校在读学生，我出生在一个小康家庭，从小和姥姥一起生活，爸妈在小学期间因为我的教育问题和工作经常分居。
　　我在小学三年级转去了X市，也就是省会。妈妈为了我早退了，在我小学六年级的时候。所以她只要有不顺心的事情，跟我有关的事都会说我为了你我连工作都不要了，我让她在我住的地方重新找份工作她又不去。在新的小学认识了我第一个认真喜欢的人，可惜十多年来没有一个结果，现在和他断联了。
　　就在这种背景下我上了初中，爸爸把工作也调到了我上学的地方，本来我以为一家人能在一起生活会很幸福的时候发生了一件我再也无法信任他们的事情，我在学校被同桌性侵了。
　　我向他们求救的时候，他们去了学校反映，班主任说我不是个省油的灯，那个男生也否认了自己的行为，随后班主任把注意力转移到了我的学习成绩上，他们不再为我伸张正义反过头来怪我成绩一落千丈，那天开始我在那个家里如履薄冰。
　　再后来，我遭受了学生时代第一次校园暴力，五六个女生一起围着我撕我的头发，扇我耳光，我很庆幸当时自己是脊柱侧弯身上戴着矫正器，现在虽然已经过了十年却也还很清楚的记得。
　　我当时的感受是一个塑料壳给我的安全感比自己的父母还要强。（矫正器是用塑料壳做成的，是控制脊柱生长形状的，我穿了八年的时间，睡觉也戴着，一开始我妈妈的性格还不是那么偏执，自从我戴了它，我妈妈就变得越来越暴躁，不知道为什么。）
　　初中第二年班里转来了一个女生，她把身在地狱的我拉到了天堂，是我在初中的时候交的闺蜜。她在没人陪我的日子里一直守在我身边，给我鼓励和帮助。
　　原本我在家里还有姥姥的陪伴，可那两年我表妹的出生让她把注意力都放在我小表妹身上，我就只剩下那个闺蜜可以依靠了。要说为什么没有其他人，因为我自以为我认为是好朋友的人有比我更重要的小伙伴，我又不想让那个刚交的朋友有压力就没有多走动了。
　　时间到了高中，我第一年的高中是在一个私立高中念的，中考没考到公立的学校。在那里我才看到真实的人心，有打架斗殴的，也有爱恨情长的，我两个都占了，第二次的校园暴力就在我闺蜜转学后上演了，这一次我告诉了父母，他们让学校开了警告处分给欺负我的人，可是我自己还是忘不掉过去还是没法信任他们。
　　闺蜜高二辍学回了上海，我也转去了县城读书，看到了很多条件不好的孩子，触发了我对未来的恐惧。我很害怕自己哪天会不会也变成他们中的一员，就这样我拼命地学，也才读了一个三本的大学。我原本很想去学日语专业，家里人让我读了信息管理，我争不过他们，就去了当地的三本院校。
　　到了大学原本以为可以享受生活了，结果因为我交的男朋友第三次发生了校园暴力。究其根本只是因为我多在群里叫了几次同寝室的人交会费，当时同寝室里住着跟她一起长大的发小，她觉得是我没给她发小面子，就把我围在寝室里扇了我三四个耳光，我那天真的很委屈，男朋友也找人帮我了，可是那个女生把我拉了回去。
　　那时候我就绝望了，事实也证明了我没有能依靠的人。于是，我也开始对他们伪装起来，跟每个人面子上都过得去，只有自己知道内心深处我愤怒也很不甘心。
　　到了大二，我男朋友觉得我不够独立跟我分手了，闺蜜也不在我身边，年底陪了我十九年的姥姥因为突发性脑梗住了一个星期的医院走了。从那一年开始我为了缓解内心的痛苦开始自己学日语，让自己逃避现实的一切。
　　不是在打游戏就是在背单词，就是不肯让自己闲下来，结果也有收获。我在大三的时候拿到了日语二级证书，终于让爸妈松口让我来日本了。可那段日子只要夜深人静的时候，我几乎每天都会哭到肝肠寸断。
　　我来了日本以后原本以为日子可以好好的过下去了，结果我闺蜜却在我回去看她之前因为肾病去世了，我真的不明白为什么命运要这样对我，每当我觉得可以安稳下来的时候都会给我一记重创。
　　我不知道我还能不能撑得下去，我不想回家，因为没有归属感和安全感。可是我没有地方可以去，我也尝试过跟别人分享自己的故事，但是效果甚微，我想知道该怎么办。
　　我自己真的扛不住了，我想知道我该怎么办才好。我有微笑抑郁已经很多年了，来了日本之后变得更加严重了。
　　在外人面前越来越不容易表达自己的情绪，甚至也不知道怎么表达自己内心的想法了，父母每一次让我去考N1都是一次导火索。
　　我想要的东西都是自己贷款买的，再加上外面疫情的影响，我已经半年没有好好跟朋友或者别人有过肢体上的接触了，也没有好好吐露自己的感受了。
　　我把自己关在屋子里半年多，除了画画，就是播直播，现在画画的时候心已经静不下来了，我就做了直播，但是我发现主播这个行业让我的微笑抑郁更厉害了，我也不能放弃这个职业，现在我就是很迷茫。
　　于玲娜咨询师：找到那些最急迫、最危险的事情
　　看到你前面这些年经历了这么多的创伤和磨难，确实非常不容易。
　　幼年时父母分居、母亲脾气不好、性侵创伤、校园暴力、最关心自己的人去世——这些事件任何一个都足以导致抑郁，而它们一起发生在了你身上。
　　首先，你可能需要简单评估一下自己目前的状态，包括：当前日常生活中都有哪些负面情绪？什么时候会出现？持续多长时间？会怎样影响到你的生活？最近有没有自杀、自残一类的想法、愿望、计划甚或是尝试？你希望自己能变成什么样子？你的生活中有哪些可以帮助你的力量？信得过的老师、同学？有没有可能告诉父母你的真实情况，让他们不要再给你压力？
　　另外，我也有一些不太明白的地方：你在专门学校上学，而这半年不是在画画就是在做直播，那么学业有没有受到影响呢？想要的东西都是贷款买的，现在终于扛不住了，是指有大笔的欠款吗？你的生活中还有什么别的可能存在的风险吗？
　　也许你需要在自己状态好的时候尽量从整体的视角审视一下当前的生活，找到那些最急迫、最危险的事情，去入手解决。
　　当然，如果你的情绪压力很大，这对你来说可能比较困难。这时就回到前面的1和2，如果情绪问题已经比较影响你现在的生活，或者已经出现自杀自残的想法，我会建议你去医院精神科看看，留学生都有医保，费用不会大的。
　　然后是4，显然你目前是很需要心理咨询的，可以看是否能让父母或朋友提供一些经济支持。
　　3也很重要，如果你知道自己希望达到什么样的目标，进行什么样的调整，并表达出来，自己会很清晰，别人也更容易帮助你。
　　欢迎继续来信。
　　回复：我已经近半年没有睡好过了
　　老师，您好：
　　感谢您给我的分析，我会依照您给我的问题继续告诉您我的心理活动。日常在做直播的时候唱歌对于我来说是很舒服的事情，可能唯一会影响心情的就是打乱我做事的节奏。金钱的压力也不小，最近借的钱越来越多，因为我在打赏别的主播，我要做得下去只能一点点的扩张自己的人脉关系，所以我没有钱的时候就会焦虑不安。然后就是学校里的人际关系也不是很好，几乎除了中国人我就没有过多和其他同学有交集。最后就是家里给我的压力，也是让我压的我喘不过气的，我想要的东西从来没有得到过。从小到大我从吃的到用的都是爸妈安排的，一旦有什么东西是我吃过三次的，他们就觉得我是喜欢那个东西的，能往家里搬一箱，美其名曰我喜欢，其实我是没得选，也就那些东西里面我不怎么讨厌而已。持续的时间就是就是坚持到有钱的时候会缓解焦虑的感觉。我其实一直都想自杀，但是我不想死在爸妈前面，因为我不想让他们知道我做过的事情。我有因为缓解焦虑自甘堕落过，和很多人有过裸聊的经历，也有过几次网恋，这些我都是瞒着他们做的，在他们面前我一直装的很像个乖乖女，可是他们还是觉得我不懂事。我的微笑抑郁就是这样得的，我在别人面前有多开心，背地里就有多痛苦，不管是不是真的笑的很开心，过后都是寂寞空虚和痛苦。我希望可以找到一份能够让我可以还清债务的工作和让我有归宿感的家。我现在表达想法最多的就是文字，嘴巴已经笨到不知道怎么表达自己内心的想法，给人一种哑巴的感觉，我希望可以变得能够表达自己的情绪。我试着跟父母沟通过，他们觉得我是想太多，钻牛角尖，可是我已经有了明显的躯体症状。我去年11月底就已经因为头疼去拍过磁共振，医生和我说是神经过于敏感，开了脱敏的药物，之后我告诉他们我已经近半年没有睡好过了，每天早上都会早醒，他们让我去做瑜伽，自己调整。我现在已经把作息时间调整到了晚上三四点睡，就算这样，早上八九点还是会醒来，即使困得不行也继续睡不下去。心悸过不知道多少次，都是我躺床上自己熬过来的。帮助我的人就剩下了在日本认识的闺蜜和远在大兴安岭的主播，我和那个主播认了兄妹，他和他妻子在最近给我的激励让我觉得活着还有些意义。关于现在的学业是我曾经的梦想，但是现在实现了反而觉得担子更重了。因为现在的学业开始怀疑自己的学习能力，没有了学习的热情，现在报了学校的网校，在家里上学校的课，我其实已经无心读书了，苦于没地方可以去，我就咬咬牙接着读。我已经欠了3万多人民币，每个月的生活费都在还我欠的钱。我内心深处对于回家是期待也是恐惧，我其实也怀疑自己有斯德哥尔摩综合症了，因为我受过母亲的虐待，不顺心她就拿东西打我，现在甚至觉得自己更喜欢被虐打。
　　谢谢老师对我的案情分析。
　　于玲娜咨询师：想办法让自己活下去是最重要的
　　你好：
　　谢谢你的来信，看到你写的这些更加了解你了。
　　「映心倾听」只是一个来信回复的栏目。出于职业伦理的限制，在这样一个可以说是公开的场合，我们不能分析你的所谓「案情」，比如你的童年经历怎样造成了你现在的行为和情感模式之类。
　　这里，我们只能用自己的工作经验，通过文字为你提供一些力所能及的支持。
　　针对这次你写的内容，有以下几点回应和疑问：听起来你父母有一些想为你做什么的愿望，他们不擅长情感和思想上的理解，但在自己擅长给予的方面，也有种过于慷慨（或说用力）的感觉。你有没有可能直接向他们提出你目前需要的帮助：希望他们帮你还一部分欠款以缓解压力，或者在经济上支持你接受有效的心理咨询？可能你的抑郁症已经持续很长时间了。如果你想确认的话，可以尽快去医院精神科检查一下。如果检查结果的确是这样，也可以考虑让你父母知道，从而得到一些更有效的支持。自杀的想法是抑郁状态中常出现的＂症状＂，但当这种症状持续一段时间后，抑郁的人可能会渐渐觉得这是＂关乎自己自由与幸福的理性选择＂，而不再把它视为问题。希望你能意识到，自己现在可能身处一定的生命危险中。在这样的时刻，想办法让自己活下去是最重要的。人脉关系可以慢慢建立，学业荒废了可以从头再来，债务暂时还不出可以以后再还。你现在更需要考虑的可能是：怎样的选择能让自己更愿意活下去？希望你认真考虑更多自救的方式，药物治疗和心理咨询都可以去尝试。
　　如果有更多反馈或想说的，也欢迎再次来信。
　　反馈：能睡着觉以后真的舒服的多了
　　老师们，你们好。
　　我已经把问题反馈给了我爸妈，他们很意外的没有再对我冷嘲热讽，还拿出钱来给我治病，我已经在服药阶段了，能睡着觉以后真的舒服的多了，只不过有时候想起往事来还是会追悔感伤。
　　其实我觉得家人之间虽然不信任但是好歹也是和自己有联系的人，总不至于一个人漂泊不定，心理医生说了一句话我到现在都还记得，他们虐待我和对我好有什么关系，我一时回答不上来。
　　现在想一想那感觉是不一样的，我愿意原谅伤害我的人，也不是说什么都不要，我希望他们可以对我精神的匮乏进行一些补偿，好让我自己说服自己去原谅他们对我做的那些以打我获得的快感。
　　我觉得自己能够做出最大的让步就是不再纠缠过去对我的伤害，我想确认现在的我是不是安全就要放下对过去的一切，重新来过。
　　映心堂咨询师：你的转变赋予我们工作以意义
　　致来信者：
　　谢谢你告诉我们这些，看到你好起来，我们团队深感欣慰。你的转变赋予我们工作以意义。
　　欢迎将来继续来信。
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