我的婚姻摸错门

　　倾诉者：马丽（化名），女，31岁，济南某事业单位员工
　　文字：安心
　　无论怎样我是动心了，就算不是对启航这个人动心，也是对那种丰富多彩的生活动了心。
　　几天前，我和方宏（化名）见面。我已经记不清这是我们分手后的第几次重逢，历历在目的只有分手两年后第一次重逢的情景。后来只要有机会，方宏便从海口来济南看我。
　　那种魂牵梦萦的思念就像一颗洋葱，方宏来一次就扒掉一层。渐渐地，我们之间的感情越来越淡，我想这颗洋葱迟早有完全消失的时候，到那时，除了空打几个喷嚏算是对以往深爱的祭奠，还能做什么？
　　爱情就像黑咖啡，虽然很苦，却是它的原汁原味。加上糖和奶后，虽然不再苦，却已经不能再称为黑咖啡，就像爱情若掺杂了其他东西，就不能单纯地再叫爱情了。
　　方宏是我的初恋，我们是大学同学，在美丽的象牙塔里有过一段水晶般美丽的恋情。我和方宏都以为自己这辈子不会再爱上别人，我们是彼此唯一而永远的爱。
　　然而大学毕业后的第二年，我和方宏还是分开了，原因有很多，来自各方面的阻力和压力就像一块块砖，在我们之间垒起一道无法逾越的墙。爱情有时候复杂得让人摸不着头脑，有时候又简单得让人来不及反应，相爱和分手都无法由自己主宰，明白爱的时候已经无法自拔，知道分手的时候也无力回天。
　　和方宏分手后的几年，我好像活在往事和未来的夹缝里，丧失了对所有一切的希望和信心，不相信爱情，不憧憬生活。
　　和方宏第一次重逢是在分手两年后，他出差路过济南，不知从哪里打听到我的手机号码，给我发了条短信，说：我在济南，想见你，行吗？虽然他并没说自己是谁，我依然惊慌失措地把手机都扔到了地上。记忆像打开阀门的高压水枪，甜蜜而痛苦的往事争先恐后地往外涌
　　第一次见面只有两个小时的时间，我和方宏除了哭什么都没做。那时候，方宏已经在海口结了婚。誓言里的天涯海角很远，现实里的天涯海角却轻易便能刺痛我的心。我不怪方宏，生活中总有些问题是爱情无法解决的，心里有爱总比有恨强。
　　从那以后，只要有机会，方宏便会到济南来看我。有时候，他会激情澎湃地对我说，他要离婚，要和我在一起。每次听了心里都有说不出的感觉。现代社会，离婚率高反映了好坏不同的两点：好是人们的观念已越来越人性化，不再禁锢自己；坏是对婚姻的轻率没想好结什么婚？方宏是个善良的男人，他妻子是无辜的。
　　所以，天涯海角不过是个梦，我还要生活在泉城的空气里。
　　一个人过了四五年。不是没人追，只是自己难以接受，我总觉得，心里想着一个人，去和另一个人谈情说爱是很困难的事情。爸妈早就着了急，这些年不停地发动所有的亲戚朋友给我介绍对象，大有越挫越勇之势。有时候无奈，也和几个男人暧昧不清过，大多是在别人提及结婚时，我随便找个理由落荒而逃。
　　如果方宏不来看我，或者是少来看我，我们之间的感情也能像冰柜里的水果一样，长久地保持新鲜。时间真是个魔鬼，和不爱的人在一起久了，到头来根本搞不清是爱还是不爱；一份很明确的爱折腾得久了，也会找不到当初爱的感觉。
　　记不清从什么时候开始的，和方宏见面后，我们之间不再像开始那样情深意浓。我们就像演戏一样，展现着有情人难成眷属的忧伤和无奈。我还是像以前那样看着他痴痴地笑，他也像以前那样轻轻揉我的发，其实两人心里都清楚，过去的一切不可能再来，我们只是都想努力找回那种感觉，试图将伤痛抹去，只存留温情。
　　其实把爱留在心底很简单，苦苦支撑却很难。终于，我和方宏的爱情就像日渐干枯的水果，在岁月和我们的抚玩中失去了往日的风采。虽然他还是有时间就来看我，却不再是情难自禁，而是对逝去真爱的一种交代，或者是一种没有结果的追寻。
　　我就是在这样的心态下认识子剑（化名）的。二十八九岁的女人已经踩在了青春的尾巴上，加上爸妈越来越紧急的催促，更重要的是方宏给我的爱情讯息日渐疏淡，于是，我开始为了生活去恋爱。
　　子剑是个长相清秀的好男人，老实本分，聪明诚恳，加上工作和家庭都不错，我便听了爸妈的话，开始和子剑约会。
　　和子剑的感情一直都像杯温水，干净透明，温暖舒适，却没有任何变化，相处一年半载便能看到以后十年二十年的情景。好友说我的恋爱谈得没意思，我知道，可是，和有趣的人恋爱是快乐，他们聪明幽默，但也存在着危机，因为这样的人容易变心，容易被很多人喜欢。和老实的人恋爱，生活会很乏味，但也会有安全感，可以不必为感情多操心。
　　我不想再为感情费心费神了，所以，我和子剑一直相处融洽。他以为我也和他一样，是个安静内向的人，还经常欣喜地表示，他终于找到心有灵犀的爱人。我笑，不说话，心里却想：子剑，我和你不同，你的沉静是本性，我的沉静却是经历过后的必然。
　　子剑很在乎我，却不会表达，加上从小娇生惯养什么也不会做，不会关心体贴别人，所以，我时常感觉不到他的爱。有时候周末在他家，他只顾自己玩电脑看影碟，只要能看见我在就行，连杯水都想不起来给我倒。
　　有时候想想也挺没意思的，可我还是和子剑结婚了，我觉得和谁结婚都得这个样，爱情不可能永远充满心跳和感动，时间久了，再激情澎湃的爱也会被磨平。我已经对过程丧失了兴趣和信心，直接享受结果好了。
　　婚后的日子一如我想象的安详，我们一早起来各自上班，中午都在单位吃。下午下班回家，我做饭，他看电视，然后他洗碗，我看电视。有时候晚上一起玩电脑，一起看电视，更多的时候是他玩电脑，我要么看电视要么看书看杂志，两个人可以整晚上不说几句话。我们的性生活很规律，一般都是周六晚上，我们都习惯关着灯做爱，黑暗能让我心里踏实。
　　2004年秋，一个偶然的机会我认识了启航（化名），一个四十岁的离异单身男人。第一次看到启航时，我的心猛地一紧，他的侧面很像方宏！后来慢慢熟悉，发现他是个很感性的人，虽然比方宏大好几岁，但比方宏孩子气得多。和他在一起，很轻松，很快乐。
　　我不知道是不是真的爱上了启航，和方宏感情的失败让我不大敢相信自己爱的能力。我喜欢看启航孩子气的笑，喜欢和他一起玩类似划蜜蜂拳样的幼稚游戏，喜欢让他带着去做突发奇想的冲动事，喜欢听他讲子剑认为发神经的疯话启航对我非常好，简直把我当孩子宠，他说过，女人要嫁给宠自己的男人才会幸福。每次收到启航的短信，我都会不由自主地笑，而子剑，只有不方便打电话的时候才会给我发短信，也都是有什么事说完拉倒。
　　我渐渐变得渴望接近启航，在一起的时候又小心翼翼地躲避着，我不愿让他看出我的渴望和怯懦，却又希望他能时刻关注我。启航不是傻瓜，对我们之间感情的奇妙变化，他能感觉到并且开始积极争取。他不止一次对我说：重新开始吧，我会让你感受真正的生活！
　　真正的生活？呵，想起来我还真不知道自己是为谁而活，一天一天的，我有过真正属于自己的快乐吗？这样想，我便开始后悔结婚结得草率，如果我能够等自己完全清醒再考虑婚姻，就算不是启航，也许会有其他人，而不是寡淡无味的子剑。
　　我越来越觉得自己当初的想法错误，虽然和启航并没有真的涉及感情，但无论怎样我是动心了，就算不是对启航这个人动心，也是对那种丰富多彩的生活动了心。和子剑结婚不过两三年，我的心便开始蠢蠢欲动，那以后的这么多年的生活，我们能坚持下来吗？
　　马丽说她现在很矛盾，不知道该做怎样的选择，想过很多次离婚，可子剑没什么错，看着知足的他，我根本不敢想离婚的事。她叹气，可我又很向往启航所给的幸福，和他生活肯定比我现在要幸福得多
　　马丽希望得到大家的帮助，她该做出怎样的选择？
　　爱情是有平淡的时候，但并不是所有的平淡都是爱情，草率地结婚已经是错，还是不要草率地去离婚吧，先试试看，实在不行时再离也不迟。