笑话大王爆笑则简短爆笑

　　一天小明去上班，公司在公墓附近。
　　起晚了，不能吃饭，赶紧打车，师傅，去公墓。
　　在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。
　　眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：快点快点，天就要亮了。
　　司机当场晕了
　　温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！
　　参加朋友婚礼，司仪问新郎：今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？
　　新郎说：我愿意！
　　紧接着
　　司仪又说：今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？
　　新郎犹豫数秒说：我愿意！
　　我去这司仪是要逆天啊？！
　　闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
　　闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班！
　　假如每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。
　　那么有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图使用手册，有人是小旅馆的登记簿
　　女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：你看，水会从另一边喷出来哦。
　　不看书，主要是因为胡说八道的太多了。看书，主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。
　　我这一辈子，受尽欺辱，现在只求一死，因为听说大家会尊重死者。
　　老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会
　　准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？
　　儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？
　　我
　　上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。
　　朋友问他：你这样还有的赚？
　　小张回答：手机壳装反的人实在太多了
　　暗恋是种礼貌，表白是种打扰。
　　和老公刚谈恋爱时（初恋），老妈问我为啥看上了他。
　　我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。
　　老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？！
　　我：老公，你说我有缺点吗？
　　老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的
　　老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！
　　滚滚长江是开水，浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走，刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩，也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方，因为热得根本找不着北
　　有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
　　那个人说啊？姓搓啊？
　　怎么挑西瓜？拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。
　　所有带排名的网游：排在我后面的都是不会玩的傻逼，排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。
　　昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点
　　看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了
　　爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我可是我成绩还没有那些早恋的好啊！！！
　　有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。
　　我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：哎，你看到的那是北京堵车了！
　　任何时候都不要反驳女人，除非她说自己不够漂亮。
　　有一次我骂了儿子，他特别生气就说：我将来一定不找你这样的老婆！
　　我说：哈哈！说不定哦！搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦！
　　儿子怒道：要是你这样的我宁愿不娶！
　　我笑了：不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！
　　老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？
　　他的回答让我太无语了，
　　她说：因为不用洗！！！
　　为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？
　　因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。
　　前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
　　她：失眠了吧？活该，不帮！
　　我：不是，我自杀。
　　她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
　　童年就像你喝醉了，每个人都记得你做过什么，除了你自己。
　　虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
　　老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的
　　她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。
　　爸爸：如果你发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。
　　儿子：便秘呢？
　　爸爸
　　手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：秒针怎么会无缘无故的掉了？
　　师傅白眼道曰：你抖动太厉害，以后换一边手。
　　所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！
　　昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。
　　刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。
　　老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？？
　　谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
　　为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的我？
　　本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？
　　我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。
　　园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！
　　名词新解：海螺人，有些人外表乖巧文静，看起来跟普通人没什么两样，但是只要你凑近，试着倾听他们的心声，你就能听见浪的声音。
　　白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。
　　老公突然大喊大叫：老婆老婆，今天立秋了哎！
　　我白了他一眼：立秋怎么了，难道还有什么仪式感？
　　呃嗯立秋就是秋天了，要穿秋裤了！
　　我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！
　　妹妹因为贪吃，男友和她分手了。
　　我问她：你现在心情怎么样？
　　她说：我这心碎得像被压坏的薯片似的！
　　A：昨天我被Pol。ice抓了。
　　B：犯啥事儿了？
　　A：昨天听到楼下有人喊磨菜刀，我就拿着菜刀下楼，结果没看到人，于是我拎着菜刀到处找不一会儿Pol。ice就来了。
　　千万不要因为名花有主就放弃追求，你看那些每天陪着名花的是主么，是园丁。
　　吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：儿子，想要个弟弟还是妹妹！
　　儿子来句：当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！偷眼瞅瞅他妈妈：那样日子就更没法过了！
　　跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：你看你看，跟着你把我都折磨傻了！你还欺负我！
　　我
　　人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱，其实仔细想想，你没有的难道就只有这些吗？
　　想追一个女生，结果那个女生对我说：追我的男的都排着队呢！你算啥？
　　我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。
　　怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？
　　低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。
　　你以为老天爷下雨，是让你凉快凉快吗？错了，只是烧干锅了，再放点水，接着蒸。返回栏目：精品笑话