笑话集原创笑话精品展第期

　　1、刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。
　　谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身！
　　我气冲冲的回去质问我妹：是不是你把洗脚水泼下楼了？
　　她慌张狡辩：没有，没有。
　　我怒道：你骗谁哪！我自己的脚臭味，我会闻不出来吗？大呆瓜
　　2、徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说：徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！
　　徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。
　　在一旁的师娘问道：他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？
　　师父慢悠悠的说道：马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！
　　师娘：
　　3、小偷小李在向老婆吹牛
　　小李：老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥
　　老婆：你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！
　　小李：
　　4、今天我们放年假，根本没有要发年终奖的迹象，一大早，老板娘过来叽叽喳喳，她下身穿紧身皮裤，上身穿皮草，浓妆艳抹。
　　同事小丽小声的说道：哇，老板娘这是要给你们男同胞发年终奖的节奏哇！
　　我：发什么？
　　小丽：发春
　　我：
　　5、二月十四忆打工兄弟
　　异乡打工独自过，
　　每思娇妻爪挠心。
　　肥臀巨乳红灯处，
　　兜里没钱急死人
　　6、我在家门口种了几颗冬菊，这几天开花了，昨天下班回家，发现菊花被人摘了几朵，我破口大骂：哪个龟儿子摘的，你爹是怎么教你的
　　这时，儿子出来，对我说：爸爸，别骂了，是我摘的！
　　我：
　　今天下班回家，我又发现有人摘了我的菊花，我把儿子叫出来，问说他干的吗，儿子摇头，我又骂街：哪个王八蛋手贱，这么缺德生个儿子没屁眼！
　　这时，我老爸出来追着我就打，边打边骂：小兔崽子，老子嗓子疼，摘几朵花泡水喝怎么了！
　　我：
　　7、我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，自我介绍后，女孩转头就走，边走边自言自语道：尼玛迟到我也忍了，竟然还是个瘸子，呸！
　　我：呦呦ta爹
　　8、我：做男人要懂得能屈能伸对不对？适当地在女人面前放低身段对不对？不要老是居高临下地看她们，偶尔也要45度角仰望她们对不对？而且，看女人不能只看她华丽的外表，而要关注她的内在对不对？
　　警察：对！但这不是你偷看她们裙底风光的理由！因风化龙
　　9、和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老板，多少钱？
　　老板：真心想买，给你五百九！
　　老婆：这话还没说完。
　　站一边的老公：老板，我做个主，五百八十五成交！
　　回来的路上，老婆：叫你多嘴，讲价有你这样的吗？还五块钱？
　　老公：老婆，不你说的吗？
　　老婆：我说什么了？
　　老公：我本来还想再讲低点的，后来一想，我只能做五块钱的主！
　　老婆：尼玛
　　10、弟：哥，从小到大我都是用你二手的。
　　哥：啥意思？
　　弟：我住的是你住过的地方，我穿你穿过的衣服，你吃剩的东西给我吃，你用过的东西我用，全是二手的！
　　哥一听瞪眼恶狠狠的道：尼玛，你敢动你嫂子一下，我跟你没完。
　　11、儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？
　　老爸：我怎么可能舍得呢？
　　儿子：假如一百万呢？
　　老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非
　　儿子：老爸，你太好了！除非什么？
　　老爸：把你老妈也带去！
　　儿子：为啥？
　　老爸：尼玛，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？往事如风
　　12、一个男子因为种种原因在无人岛呆了一个月，最后被人救了。电视台来采访他。
　　主持人：您是靠什么在无人岛支撑了这么久？
　　男子：我吃了一种虫子。
　　主持人：在这种恶劣情况下，也只能靠吃虫子为生。
　　男子：是啊，如果没有屎壳郎，我也活不到现在。
　　主持人：您吃的是屎壳郎？
　　男子：是的，我靠它自给自足了一个月。
　　主持人：自给自足？
　　男子：是啊，屎壳郎吃屎，我吃屎壳郎，我吃了屎壳郎就有屎，我靠我的屎养了屎壳郎，然后再吃哎，主持人，你怎么了？？
　　主持人：呕。。。呕。。。。。。。。
　　13、一女生和男生在看电视，女生想要测试自己的男朋友会不会对其他女的有意思。
　　电视出现了一个美女，女生立马就伸手去摸男朋友的小弟，发现是小的，就放心了。
　　这时又出现了一个美女，女生又伸手去摸了，还是小的。
　　接二连三，一直下去，终于，又出现了一个性感美女，女生又伸手去摸了。发现男朋友大了。
　　女生：你个色狼，对别的女的感兴趣
　　男生委屈：我哪有
　　女生：那你下面怎么这么大
　　男生：你一直摸能不大吗笑的月华
　　14、今天我应儿子要求，早早带儿子上肯德基，当时还没有开门，我和儿子站在外面排队，并且排一号。
　　进屋后，儿子第一个点薯条，当儿子拿到薯条后，取出一根并不是想吃，而是向我显摆：妈妈！这肯定是今日头条吧！因心因心因心
　　15、《临江仙》之又是一年
　　糊里糊涂又一年，无法抗拒年关。七姑八姨齐声问，房子对象有？何时能结婚？
　　父母白发染双鬓，索性胡乱嫁人？狐朋狗友把酒欢，说劝他人易，劝解自己难！一片两片三四片
　　16、新做了一个杨幂的那种齐肩发型，自我感觉良好。
　　我妈：你这发型挺好的，跟那高晓松的发型一样呢！
　　我立马就把头发扎起来了，说：现在不像高晓松了吧！
　　我妈：不像了，不像了，现在像刘欢了！
　　我genialdan
　　17、一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？
　　小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。
　　考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。
　　小伙！！刘泽刚
　　18、小明：孔子，孟子和老子比赛，最后一名的是猪，孔子第一，孟子第二，那谁第三呢？
　　小东：那还还不简单，当然是老子了。
　　小东：怎么有种被骗的感觉呀。
　　19、一天，妈妈正在做家务，看见地上有一堆瓜子壳，就对正在玩手机的儿子说：你过来把瓜子壳扫一下。
　　儿子疑惑了一下，然后就打开手机微信把瓜子壳扫了一下。浅唱抒情
　　20、每次女友和我吵完架之后，就会独自到厨房做我最爱吃的葱花肉丸子。
　　这一次，我忍不住好奇问：这猪肉剁得又碎又香，你是怎么做到的呢？
　　女友斜了我一眼：我每次剁猪肉的时候，都把那块猪肉想像成你！
　　我：。。。Yongforever
　　笑话集原创笑话精品展第148期