心魔

　　算起来，又有九天没有动笔写些什么了，哪怕是只言片语也未曾留下。遥想起一个月前的情景：当我发现自己被家附近的公立幼儿园录用时心里其实是欣喜万分的。因为我觉得那至少是一个安稳可靠的职业，离家又近，我还是可以舒舒服服的当我的公主。妈妈给我泼了一盆冷水，她告诫我凡事都不会有理想中的那般美好，结果仅仅过了一个星期，我就发现妈妈的话是对的。
　　和我搭配的主班老师性格怪癖，平日不善言谈，沉默寡言，新来的我初来乍到，凡事小心谨慎，深怕得罪了她。可能就是这种拘谨的举动让她看着不爽吧，她凡事都喜欢找我的茬，这一切其实我都能忍受，因为我一直觉得这是应该的，毕竟自己刚出学校大门，来到一个陌生的大环境里，自然要从学徒的身份慢慢做起，但未曾想过：主班老师更是变本加厉，我的一个小小的举动或是无意间的一句话都能成为她挑刺的对象，例如非常委屈的一次：我不小心将自己的板凳碰响了，敏感的她以为我是对她有成见就对我恶语相向，更让我无法理解的是，主班老师总认为我上课喜欢学着她的语气说话，这让我也有些恼怒，因为平心静气的想一想，我真的没有。
　　不在沉默中爆发，便在沉默中灭亡，当然这是非常夸张的一种写法，但也有些符合我当时的心境，主班老师挑明了自己的想法，直截了当的说并不喜欢我，并希望我能够去新的班级。听到了这句话后，我再也无法抑制自己内心的委屈与压抑，借着为孩子们洗杯子的名义，躲在教室里的卫生间里悄悄地哭了。我一直在默默地回想究竟是什么地方我将她得罪了，平日里两个星期的点点滴滴慢慢都浮现在了我的脑海里，我抢着做班级里的一切大小事务，没有偷懒懈怠过一次，外面的垃圾桶坚持一日一倒，教室的为生也从未让她伸过手。我不多言多语，默默地将自己以及她的事全部做好，她还要我怎样呢？
　　在忍无可忍中，我将她对我说的话讲给了园长听，园长利用中午的时间与她聊了聊，未曾想过，她竟出尔反尔，说出的话在仅仅几个小时之内就不在承认。她来到这个幼儿园已经四年有余，而我又算个什么？园长并不相信我说的话，反而从此认为我是一个自私自利，不善交际的九零后未完全走入社会的孩子。
　　这一切都让我开始慢慢怀疑人生，这个世界上真的没有所谓的绝对公平，不过细细想来，自己没有好好的与她相处，可能也真的是对性格，对人性了解的太少。从今以后，我不会再把自己内心真正的想法与领导诉说，因为那样可能会更多的把自己陷于不义之地。毕竟外面的人不会像亲生父母那样对待你，唯有自己默默承受再慢慢想办法处理。
　　搭档老师慢慢收敛，但是从那以后，我的半天班她就不见踪影，我知道她是在故意躲着我，而我也是，为了避免尴尬，她的半天班我也尽可能的躲着她，但每到这个时刻，我的心就如同滴血一般，生疼的厉害。
　　说也奇怪，当我们这样互相逃离对方时，我们的关系反而慢慢好了起来，只是还是因为没有共通的语言，我们之间仍然就像隔着一层厚厚的山。我知道，我们对对方都有了心魔，说穿了其实也是隔阂，我希望能够早日破除这层隔阂，像亲姐妹那样相处。走上社会真的发现逃脱了父母学校笼罩下的安全区，好多事情让我措手不及，搭档老师大我十多岁，会不会是人们常说的代沟呢？我也说不清楚了，只知道百年修得同船渡，千年修得共枕眠，能在一起相处，工作就是前世的缘分，我会好好珍惜，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，将文字写下来的这一刻，内心瞬间得到舒缓。感谢这一机会，让我同自己的心得到更充分，更全面，也更恳切的交流！我相信我会做得更好。