无法抚慰的岁月

　　听说，过别人的生活，这叫侵略。但看看别人的生活，这叫热爱。
　　题记
　　从沉闷的书法课中走出，全身乏力，脚步微重，带了一点点鞋跟的褐色的鞋子在地板上，楼梯间，发出咔咔咔的声音，一转弯，下到了二楼的中文图书库。我轻轻的走了进去，礼貌地向管理员笑笑，便向第一排书架和第二排书架的中间走去。那是哲理类书籍的摆放处。可惜我的目的不在它们。
　　我只是纯粹想从那里经过，然后走到另一边的走道，这样，我偶然的侵入就不会给这边在安安静静看书学习的人带来困扰。一个安静的舍我的氛围里，呼吸都是多余的，对于某些人来说。我非常尊重这样的人。所以，走对面的走道成了我的最爱做的一件事。在另一边走道，我刻意轻轻的走过，却情不自禁地回头，目光流连在身后的书架上的书，一直走，一直走，突然想找本书了便拐进去，一溜一溜的看过去，有时会抽出一本来翻翻，又叹息着放回去，像是在水里打酱油的鸭子，没有明确的目的，扑腾间，欢喜间，看到了一本散文集，封面上有一句话深深地吸引了我：无法抚慰的岁月。片刻后，我还是舍弃了它，转而在另一排书架上拿了本《热爱》。手里又另外多了几本书。我在最后那张桌子停留了下来。
　　舒服地靠在椅背上，面对着窗外的一树树的白千层树，我静静地享受着此刻的舒适时光。窗外是明媚的、热乎乎的阳光，洒在苍绿的叶子上，叶子仿佛年轻了嫩绿了耀眼了，看久了，眼睛就会产生错觉，仿佛那是翡翠而不止是一抹绿意。想起之前在书法课堂上，也是看着窗外的一排绿意盎然的树，心里萌生的千万种幻想着的快乐，那时我竟在想，就这样脱了鞋子甩着膀子呼啦呼啦的爬树该多好。现在，我已经转战到图书馆了，反倒是那树，它还在那里，也许它也羡慕着我，因为它的生命难以转移，那一寸土就是它存活的希望。
　　我想起了一句残酷又很有道理的话：种子一旦被罚站，就成了一棵树。从此离不开禁锢，离不开苦痛的束缚。也许说不定谁束缚了谁，谁毒害了谁，只是因为在这个年龄里，无法淡定，无法释怀，总想挣脱才会有这么强烈的被束缚的感觉罢了。
　　突然觉得，好多年不曾再提起青春这个词，不敢再提，也没人和我聊起它。到底是从什么时候开始忌讳的呢？我只记得还是在上初中以前我会在我的作文里常常提到它，那时，青春还朦胧着，常常跟着前辈们念叨着：青苹果是苦涩的。。。。。。也只有那时才相信，吃着清甜的青苹果相信着传说中的青涩。然后，走过花季，漫过雨季，有过刻骨铭心的回忆，有过风轻云淡的伤心过往，有过承受不了的沉重，有过不得不选择的遗忘。只是，蓦然回首那一刻，竟不知该如何去形容那段岁月？
　　我想起了那句让我心动的话：无法抚慰的岁月。它是那么契合，那么内敛含蓄的呈现出了岁月流逝以及留下斑驳痕迹的轮廓。
　　每个人的生命力都有了太多的回忆，回忆让回忆淡却，然后慢慢失真，谁也不能保证它还能纯真一如当初，掩盖了的事实比事实更可怕。
　　我就是这么一个彻头彻尾想真实却又虚伪的人。一个名字叫雨的男生就嘲讽过这样的我。他说，既然你这么会生活，你一定活得很好。在他的理解里，一定是把我当成一个圆滑的人了。无从辩解，也不知道到底是不是这样。就像你面前有一札冒雨新折下的玫瑰花，在阴雨的寒气中，有人深深地嗅了一下，告诉你，它很香很香。你却怎么也闻不出香味来。闻的人是一个刚从死亡中挣扎出来，像溺水又重新获得生命的人，他看到的闻到的当然不同。而我，却不知如何诉说我的感受，我什么都闻不到。然后在他说出感受之后，我似乎闻到了，馨香沁到脾胃里。以后这样的感觉再也没有，但又时常跟别人说闻闻，这花香。
　　也不要说好，或者不好，这样描述的岁月，有真，有假，有欢乐，也有无聊时的筋疲力竭。它们是丛丛而生的花团，应当一束束的剪辑，一段段的编理。深刻的自成一句一段一章，忧郁的又自成一章一段一句，哪怕无聊时的只有无聊一词，都好。比如，像莫小丹和沈颢一样，一个绘画，一个剪辑文字。这样的生活怎么会不热爱呢？
　　无法抚慰的岁月，诉说尽了，它也就这样。
　　年月日