感受孤独

　　文红豆
　　今天是周六，我一个人躲在屋里整理东西。翻起柜子里锁着的他从前给我的书信，一页页细细品味，想体验一下，检阅一下，这人生、这爱情，到底是怎么回事？何以爱情有如此大的变幻！
　　我知道，内心深处，我还是依然恋着那个往日的大男孩。每当脑海里出现往日的他，总是有些想哭。真的，我很想念他。他是那么地爱我，关心我。
　　如果那时的他知道我现在的情景，他一定会伤心地不得了我敢肯定！可如今，他去了哪里了呢？（现在，此刻的我，已是泪流满面了第一次，看着这些东西这么伤心地哭。）
　　昨天晚上，我一个人躺在空空的学生宿舍里，脑子里装满了往日美好的回忆。那时候，我是多么幸福啊！他那么爱我，而我，心里也象装了幸福的小兔子。他要我与他生死与共，和他相守到老。他发誓这一辈子为我而战。
　　大学四年来，我从没有感到过孤独，没有丢失过快乐。那时的我，是多么幸福的女孩呵！而现在的我，看，变成了什么样子了！每天早上醒来，内心充满了孤独，精神无所寄托，思想也好空虚，总觉得身体里、精神上少了些东西。
　　就是今天早上，我还在想，或许我该再去上学，因为我的精神世界空虚得厉害！
　　我越来越时常地感受到孤独。我现在没有了经常可以聊天的朋友。老朋友都在各自忙碌，她们大都有了男朋友，还要忙着赴约，哪能顾得上我呢？
　　昨天，我邀小李去逛夜市，她拒绝，说还有约会，问我为什么不去找个朋友，我说不想去理他们。她说：是人家不想理你吧。真丢份！
　　我知道，也许确实是他们不想理我。因为我拒绝作他们的女友。（因为没有女友的感觉）现在的我不想作任何人的女友，因为找不倒感觉。每天下班时间，我都要徘徊好半天，不知该往哪里去。
　　有时，我能强烈意识到，其实我自己现在好可怜！回学校，没有伙伴；回家，更是一个人。经常，一个人坐在自习室里，偷偷听背后小女生的谈话。
　　我好羡慕她们，能无忧无虑地学习生活；而我，不得不考虑工作、婚姻。我希望自己能停留在学生时代，因为长大，工作实在是一种负担、一种苦脑。
　　平时的大多数时间，我看上去很快乐，爱说爱笑。其实，我没有真正感到高兴的实体。除了工作，我心里空虚的很！没有人能真正关心我，没有人为我的前途着想，我只能自己做出选择。
　　走什么样的路，完全由我一个人说了算。（本该自豪的事，在我，倒有些觉得可悲了。）
　　然而，我问我的内心，那么，还愿回到他的身边吗？我是坚决不同意的。我不想回去了。因为现在的他在我的心里已没有了往日他的味道。我找不见感觉了。
　　女伴说，如果他当时捧一大束玫瑰来，也许我还会想回到他的身边。然而，他没有。他只是简单地拉住我的手，说他要回来，问我还要不要他。
　　他是多么肤浅呵！昨天晚上，我还在想，幸好我当时没有违心地和他和好，其实，他心里，他根本就不知道他是不是还在爱我。他只是害怕我跟了别人，才回来找我。
　　我从他的眼里看不到爱情。我甚至不愿多看他一眼，只是出于礼貌，在他对我说话时，偶尔看一下他的面孔心里是好陌生的感慨。
　　昨天下班后，我还在想，是不是可以找他去逛夜市呢？因为我暂时没有找到别的朋友。这个念头很快就被打消了，虽然我有些孤独，但我是很不愿再见到他的，不愿再和他说一句话。
　　我不能因为害怕孤独就轻易去找他。我告诫我自己。现在的他，和我记忆中的男朋友已大相径庭。他已不是我从前深爱的男孩了。我对现在的他，没有感觉。
　　他只是因为害怕将来找不到更好的，而且看到我比从前那个女学生更漂亮了好多因为她已学会了装扮自己他才下定决心来找我。
　　他要的不是赤裸的我，而是我的外表、学历及体面的工作。所以，我对他，还有什么可说的呢？就让我的初恋男友，我曾深爱的男孩，曾深爱我的男孩，永远停留在那个恋爱的季节，那个心灵的角落吧！
　　哪怕生活再孤独！！