锈色童年

　　我5岁以前的一切事情在大脑里没有留下一丝痕迹，多年来我试图寻找一些蛛丝马迹，却徒劳而功。现在我才非常后悔，在父母还生活在这个世界时，却没有问及这些我似乎应该了解的事情。但我设想总会有一天会知道的，因为随着科技的发展，人们采取某种科技手段让时光倒流，那时我就会回到我曾经走来的那段童年生活，或发展到我与已经去世的父母通话，他们告知我这段时光的详细事情。
　　但现在这些可能发生的事情还不会出现，我的奢望或许永远也不会实现。我就常常想象我落地的第一声啼叫与我知道的那些婴儿的声高、音质、频率是否一样，来到这世界的好奇心与向光性是不是得到父母的喜欢；想象父母教我说话我是如何渐渐学会的、是经历了怎样的过程吐字清楚的，是不是比别的孩子学得更加轻松、经历的时间更短；想象父母忙于生产劳动把我放在家里我干了些什么，是怎样打发时光的。。。。。
　　我之所以后悔，是那时太过幼稚，只知道父母整天忙忙碌碌，父亲一回到家就按住肚子向妈妈叙述在劳动时肚子是怎样的疼痛，逼得他坐在树下叫唤，队长发现了又扣了多少工分。我不知道上去安慰，哪怕是扑在父亲的腿上，只是傻呆呆的看几眼，却饶有兴趣地忙着在菜地捉几条小虫喂蚂蚁，完全忘记了一个正在痛苦煎熬的亲人；从没有想到安慰痛苦的父亲和正在安慰的母亲，却不知道他们在这时也许觉得我安慰的事情正是他们高兴的，这样或许不能减轻他们肉体的痛苦，却能多少弥补他们苦楚的心灵。
　　现在后悔还有什么用呢？也许在当时人们认为我是一个懂事的好孩子，父亲生病不去打搅，自己走进孩子的天地寻找属于孩子的那份快乐，却不知这正是不懂事的表现，所以父亲的一生就这样在病魔的折腾中生活，直到早早的死去。
　　而妈妈一生多病但很淡定、乐观。在我的记忆里我是一个学识快、很听话、很懂事的孩子，，因为至我能回忆出童年生活的日子里，三弟兄中我是最受父母宠爱的，父母似乎没有骂过我，从从来没有打过我，总是把我作为哥哥弟弟的教材，要他们向我学习，那是我也不懂得骄傲和自豪，也不知我是哥哥、弟弟的榜样就应该约束自己的行为，而好多时候就是要哥哥和我刨地牯牛，要说找乐哥哥比我兴趣更高。但是没耍好久就和别的孩子打起架来，这时他想到的第一个帮手就是我，我一听哥哥的呼唤就丢下手中的活拼命的跑过去，迅速地参加战斗。裤腰带是稻谷草做的，一使劲就断了，加之我又是检哥哥的裤子，一下子就掉到了脚弯弯上，我便一手提裤子一手抓住对方，把对方放倒在地，嘴里还振振有词。
　　回家了就免不了收到父母的责罚，哥哥跪在地上反思，我呢，没事。
　　罚了就算了，在我的脑海里没有留下一丝痕迹，晚上，母亲照例给我们讲故事，讲二十四孝的故事，到现在我也能完整的讲出《王朗卧冰》、《孟钟哭竹》的具体情节；还讲苏秦饱读经书说和六国，头悬梁，锥刺股的毅力，以及孟母三迁孟子的成长过程，她告诉我们世间只有一种东西是任何人偷不去的那就是知识，还强调书中有美女，书中自有黄金屋更给我讲些君子有所为有所不为，讲文天祥的气节，岳飞的精忠报国，我听得津津有味，哥哥和弟弟可就在床上戏耍。。。。。。