能忍受多少就爱你多少

　　想起了英国病人里的一句话：在一半的时间里，我不能没有你，在另一半的时间里，我又觉得无所谓，这不在于我爱你多少，而在于我能忍受多少。
　　阒无人声的时候，觉得你很近很近。人声鼎沸的时候，觉得你很远很远。厌恶你的很多事情，厌恶你的很多习惯，厌恶你的乏味想法，厌恶你的很多很多。
　　真觉得你像个白痴，能力很强的白痴。你可以把一个哲学问题研究通透，却无法把你自己内心的真实想法表露出来。你可以把一道变态数学题算出来，却无法应对那么简单的数学考试。
　　焦虑让你不能冷静的看待问题。一次的失败就把你打到谷底。落差很大，一到十二，这像是鸿沟，无法跨越。
　　你总是在跟自己的灵魂讲话，却总是讲不出那些安慰的话语，只是一次次的逼迫自己。没有人在意你的失败，没有人觉得你很可悲，没有人看不起你。他们很关心你，很爱你，很疼你。只是你自己看不起你自己。
　　一个太清醒的人最好的存在方法就是假装不清醒。你便每天都笑啊笑啊笑的，凶巴巴的，装傻充愣你最厉害。就像变色龙的眨眼间的改变颜色。
　　没有人知道，你在胶体般的思维里挣扎。你一点点的抠掉老旧墙壁上的墙漆，一点点的抽出自己的内心，又一点点的埋回去。然后，很多东西在生根发芽，在那片贫瘠而狭小的土地上。
　　悲伤的书籍，悲伤的饰物，悲伤的话语，一遍又一遍的翻出来，强迫自己流眼泪。让这些种子长得更好。你好久没有哭了，都快忘记眼泪的味道了。若不是看着以前的日志，你可能真的已经忘记了眼泪不是咸的，也不是苦的，而是有一点甜的涩。多奇怪，对不对。你肯是这么觉得。
　　你还记得你种过的绿豆，一个盆子里种了十多颗。你以为只有一两颗会发芽，结果没想到全都发芽了。顽强的生命力，你感叹。舍不得拔掉一些，总是想着再让它们长一会儿吧。长着长着，没注意的某天。所有的苗儿都枯死了。养分与土壤的缺乏，他们便死掉了。
　　争夺是一件残酷的事，但结果是全体覆没。这是你不会预料到的。在那些种子的生长过程中，养分已经被耗完了，就算最强的那个留下来，也是死路一条，这片土壤里，什么都没有了。你不觉得心痛，只觉得可惜。
　　坚硬的心肠，在长久的磨练中越加坚硬。
　　见过比别人都多的死亡。只觉得死是一个代名词，一个人消失了的代名词，但是这个词却又表示着这个人没有受苦，亦没有享受。他只是离你很远而已，他只是以另一种形态存在而已，比如，呼吸的空气，饮用的水，触摸的物体等等。这些说不定都是他。看不见的是肉眼。相见便要分离。各自去往下一个轮回。
　　这些古怪的思想造就了你的奇怪，却又很会掩藏，任谁都看不出一点破绽。
　　不熟悉的人，安安静静。却又胆子大的要命，敢和你一见如故的陌生人搭讪。问为什么。你只说，看着顺眼啊，就喜欢啦，就想成为朋友啦。这些无聊的理由就成了你外向的原因。可是谁会知道你内心的真想法。猜不透，看不透，就连说出来也听不懂。然后你就得意的笑了，你觉得这些很正常，听懂了才不正常。莫名其妙的白痴。丢脸丢到家了。大概一星期一换的口头禅。显示古里古怪的思维。
　　你相信一些乱七八糟的说法。左眼跳财，右眼跳灾。右眼一跳，你就叫同桌掐你，典型的被虐倾向。好几次被掐青了，你却很高兴。觉得霉运离开了。粗粗糙糙的你啊，几乎每天的是霉运缠身。性格的粗糙，就连长相也很粗糙。一点都不精致，没有周迅的脸，范冰冰的眼。觉得自己天生的不好看。然后就是随随便便的拨弄几下衣服头发。走咯，去玩去。
　　根本不知道那些美人儿在镜前所浪费的时间，在面容上所花的心血。该说你蠢呢，还是该说你笨。其实都一样，当然，对你这个反应迟钝的人来说，可能要花上那么30秒的时间来反应。那是你的心已经飘到不知道哪里去了。然后你嘻嘻哈哈的掩饰你自己的心不在焉，任人玩笑。
　　够长了，一点一点的剖析这么多的你，也够了。你可能还不明白。但迟早会明白的。
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