幽默搞笑句子职场搞笑段子精选

　　姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？
　　外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
　　野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签
　　今天在医院排队，前面一女的在登记。
　　医生问姓名，女的说张逗逗。
　　医生问了两次是哪个逗？
　　女的说不清，突然在不远处传来一个声音：逗B的逗！
　　顿时场面就控制不住了
　　一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。
　　别骂渣男了，他们只是心碎成了私很多片，不同的碎片又爱上了不同的人！
　　用12小时做了一台救命手术，病人醒过来后的第一句话是：感觉上帝！
　　最近老妈经常生气，所以每次回家时我会先在门口喊一声：亲爱的老妈，我回来啦。
　　如果听到：乖儿子回来啦，我就进去。
　　如果听到：你还知道回来啊？我扭头就跑，去哪里都比家里安全。
　　喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现的。
　　我问女友：你不是另结新欢了？
　　女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
　　我：怎么问？
　　女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
　　我
　　蛋糕就剩两块了，儿子问：妈妈，我可以吃两块吗？
　　老婆说：当然可以！拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：你的两块蛋糕，吃吧！
　　儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细
　　最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！
　　我躺在小屋午睡，小侄子扑上来跟我闹，结果脚崴了哭个不停
　　都问我咋回事？我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了
　　国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？
　　因为都比你年轻！
　　当有人问生活多么美好，你为什么要抑郁呢？就像在问地球上有那么多空气，你干嘛要哮喘呢？
　　问：有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？
　　答：我就说我回家征求一下孩子的意见。
　　内事不决问搓澡师傅，外事不决问出租车司机。
　　和爸妈回老家，老家的房子在山上，买点东西还需要下山，我和老爸说让他陪我去山下买点零食，老爸让我自己开车去。
　　我说：不行，这山路我要是迷路了，你就没姑娘了。
　　这时老妈在旁边说：老公，你陪她去，别让她把车丢了。
　　等女朋友化妆两个小时就好像坐在会议室听领导简单讲两句
　　雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。
　　身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。
　　我
　　急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：这医院怎么一个WIFI都连不上！
　　小时候，我用纸做了一条蛇，我妈最怕蛇了，我把它放在房门口，我妈出来了，它吓子一跳，本来妈是出来上厕所的，现在不用上了
　　朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。
　　恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。
　　侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。
　　侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！
　　今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了
　　果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：先生，您坐错了，经济舱在后面。
　　那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。
　　昨天下午外出，看到路边一美女在朝我招手。
　　我心中狂喜，走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
　　美女很惊讶地说：我好像不认得你！
　　我感觉自己被玩了，生气地说：那你为什么向我招手？
　　她：天太热，我拿手扇扇风，谁招手了？
　　现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。
　　妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？
　　我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
　　男人掏钱包结账的时候最帅，那么扫码结账的时候呢？帅得很有时代感。
　　前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。
　　今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
　　我勒个去
　　全家5口开车回家，我坐在后排中间。
　　到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。
　　现在我一个人被锁在车里沉思
　　侄女3岁，她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁，
　　过一会小超市的老板亲自把她给送回来了，原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！
　　带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。
　　他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？
　　办公室里，女同事阴沉着脸，我问：怎么了？怎么不高兴啊？
　　昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊！
　　称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解
　　以前讨论异性间有没有纯粹的友谊，现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。
　　今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。
　　她感叹道：哎，可惜啊！
　　我问她：可惜什么？
　　她遗憾地说：可惜不是我。
　　我
　　人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
　　儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了
　　老公看不下去了，说：你这教育方式有问题！
　　我：那该怎么教育？
　　他：说什么说，直接打！
　　有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊开房劈腿。
　　女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。
　　呵呵，我也是这么觉得。
　　你也觉得可惜吧？
　　不，我是说我也觉得你很怂！
　　我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？
　　我爸说：我对你好不好。
　　我说：很好啊！爸爸最爱我了。
　　我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。
　　我
　　老板问我：你曾经成功地改变过父母的什么观点？
　　我答：这孩子将来一定有出息。
　　老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把
　　小侄女冲着厨房喊：妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！
　　我：在你们眼中，我是一个怎样的帅哥？
　　女同事：一个自封的帅哥。
　　小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。
　　公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。
　　我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。
　　人是什么时候开始变老的？开始装嫩的时候！
　　老妈驾照刚到手，前几天第一次上路，就收到了直行道左转违章的处罚！
　　我问老妈：为什么不变道到左转车道再左转？
　　老妈：离护栏太近，我害怕！
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