隔着网络爱你

　　小雨，我想这次回国时专程到福建来看你，可以么？告诉我具体的地址。明扬在邮件中洋洋洒洒写了近千字，告诉我他在美国的近况和公司营运情况，信的最后，他提出了见面的要求，还留下了他的电话和详细的地址。
　　他很细心，怕我有顾虑，所以先留下自己的电话。我能让他来么？我问自己。不能的，我心里很清楚。我不是担心见面时会出什么事，也不是说自己见不得人，对自己的长相，我还有几分自信。我是怕见面后，真情难以自己时就此迷失，找不到回头的路，我也知道这段感情始终只能是无言的结局。地域、文化的差异，生活习惯的不同，就算能够处理好这些，我就可以冲破重重阻力和他在一起么？想想就知道这只是南柯一梦，我没有那个勇气。
　　明扬是两年前在网络上认识的网友。自从在网上写作后，一直都有收到网友发来的邮件，收到明扬的邮件时，我没有任何诧异，很平常的给他回了信。我一直坚持着每信必复的原则。几次邮件交往后，我们建立了初步的友谊，由于话语投机，相谈甚欢，我们的聊天渐多。后来，他传来他的相片让我看。相片上一个高大、儒雅的中年男人很悠闲的坐在绿草如茵的庭院里，身后的绿荫中掩映着一座白色的楼房。他平静的脸上挂着一？浅浅的笑，目光似乎在看我，又似乎只是抬望眼去看高天上的流云，眉宇间蕴藏着一种迷乱的情绪，目光悠远而感伤。看着屏幕中他的相片，我静默了一会，他忧伤的眼神一直在脑海中浮现，浮现出来的还有他那张棱角分明、满是刚毅的脸。不可否认，他是我喜欢的那种类型的男人。我一直欣赏成熟、稳重而略带忧伤的男人，那种忧伤的眼神会在不经意中将我捕获。
　　看完他的相片后，每次再收到他发来的邮件时，我的心里都会流沙般浅浅涌动着按捺不住的喜悦。看信、回信，那是一个快乐而幸福的过程。我珍藏着他发来的每一封邮件，专门用一个文件夹收集着，就像收藏珍品。慢慢的，随着交流的深入，我越来越感觉自己有些不可自拔的喜欢上他。我总会一个人沉溺于自己构想的故事情节中感伤或快乐，总会对着远处逶迤连绵的群山发愣，设想着他的种种并且假设着见面的可能。想起他总是在不经意中，那种感觉快乐和痛苦并存。我开始一天天期盼着他的邮件。
　　我从来没有想过，他居然会离我那么远，远隔一个太平洋。当他告诉我他在美国旧金山时，我惊呆了。让我惊叹不已的事还有很多，他居然自己开着一家规模不小的公司看着屏幕上闪现的文字，我的头脑渐渐混成一片，我分不清楚这件事情中到底有几分真实？但他有什么理由需要骗我呢？我找不出他要骗我的理由。只是内心的不安那么强烈，我控制着自己不去想他，不去喜欢他，就当他只是一个完全陌生的，仅仅只可以聊天的网友。不要再去奢望什么，他只能是寂寞时彼此抚慰内心伤口的陌生网友，因为陌生，所以倾诉。我一遍遍告戒自己。
　　内心最真实的想法骗不了自己，无论他在天涯海角，我都喜欢他。不一定要相聚，能够喜欢着就足够了。但我又不想让自己陷得太深，怕自己迷失在爱的旅途。我控制着自己的思念，只是每次再收到他的邮件时，内心依旧会一波一波荡漾着幸福的涟漪。看着荧亮的屏幕，思绪万千。我不能让他有任何机会，怕到时无法收场，于是我冷静甚至于冷漠的对待他，我的平淡语气终是引起了他的不安。你怎么了？为什么不高兴？像只小刺胃，是不是过得不快乐？他在信中很温柔的问我。不敢再告诉他我的心情，我怕我们都陷得太深。以前，我会把自己真实的生活状况、心情通通都告诉他，当我看见他的相片时，我曾直言不讳的告诉过他，我喜欢你！喜欢你脸上那抹浅浅的笑意还有眼中蕴藏着的忧伤，我希望我能够带给你些许的快乐！但是，自从我知道他优越的家庭背景后，我开始退缩。心底的自卑无处可藏。我明白我和他之间的差距，我不想让自己纯洁的感情沾上世俗的风尘，让他以为我喜欢他是另有目的。真的希望他只是国内一个普普通通的人，这样我可以自如些，也可以让自己爱得更纯粹些。
　　我小心翼翼的回他邮件，不敢再让真情流露。客套话他一看就明白。你为什么对我越来越冷淡？连简单的寒喧也变成了唯唯诺诺的假音？我有这么可怕么？你怕我什么？是不是你已经另有所爱，我已经成为可有可无的存在？他第一次在邮件中质问我。我无言以对。我能告诉他我的矛盾么？不能的，他仅仅只是一个陌生人，最熟悉的陌生人。联系渐少，我总是一拖再拖才回复他的邮件。热切的期盼变成了简单的问候，有时连那声问候都言不由衷。我以为他会就此结束和我联系。网上，萍聚萍散本是件平常的事，又有多少网络感情可以长相守呢？生活中恩爱的夫妻都有分道扬镳的一天，何况这虚拟的网络世界？
　　我相信相貌堂堂的他在生活中一定是大受欢迎的，再加上他显赫的家庭背景，他不想成为一个香饽饽都难。再回头看他那些热情洋溢、温情脉脉的邮件时，我对自己产生了怀疑，他可以对我说这些话，他对别人是否也可以呢？他说他爱我，真的么？这份感情有多少真诚存在？他为什么会选择我？平凡的我面对这样一段感情实在是困惑。他爱我，爱我什么？远隔一个太平洋的思念会有成真的一天么？我不敢奢望。
　　他的邮件没有因为我的冷淡而减少。每隔一段时间他依旧会发来热情洋溢的信，他的祝福，他的问候依旧。看着信，我的心里充盈着暖暖的感动。但我不曾告诉过他。
　　去年，我的生活中发生了一些以前不曾遭遇过的事情，我把这种低迷的情绪带入了文章中。我想，他应该是看懂了，他在邮件中的话语更温存，他会事无巨细的交待我这个，交待我那个，有安慰，有鼓励，还有脉脉柔情。我不曾把事情告诉他，是不想他为我伤心、难过。人的一生总会有一些遭遇，只是这次的遭遇超出了我的想象，是我所不能解决的。默默感受着来到异国他乡的祝福和抚慰，我对着闪烁的屏幕泪流不止。一个人坚持了很久，我以为我很坚强，以为自己可以独自面对，但静夜里，一个人躺在黑暗中时，目光仰望空洞的苍穹，我仿佛坠入了无底的深渊，泪水在眼眶打转，无助、无奈、失落，卷袭而来。我渴望听到一声真诚的问候，渴望有一个可以依傍的肩膀，渴望有人能够紧紧把我拥在怀中，让我不那么孤独。那时候，我特别的想念他，希望他就在身边。
　　明扬的祝福尤如那冬日里的暖阳，让我在寒冷中找到了温暖的依靠。走出那段迷蒙的雨季后，我不再矜持，一股脑儿把自己的思念全告诉他。我不再乎他会怎么看我，我只想告诉他我的爱，我需要一个温暖的怀抱，让那颗不断飘泊的心可以安顿下来。经历了太多爱与被爱的故事，我渐渐厌倦，渴望一个平静的生活空间。我对他说，就让我隔着一个网络爱你，这样已经足够了。我怎么也没有想过他会提出见面的要求，毕竟相隔遥遥。
　　我不曾想过我们会有见面的一天，隔着一个太平洋，可能么？我连生活的城市都少有走出去。我只希望他是我网络上面的爱人，可以倾诉，可以抚慰，让心与心在茫茫网络世界中相通、交融，曾以为可以这样到永久。我不想只拥有他一生当中的一夜，虽然真实，但太短暂了，我希望能够长长久久的和他隔着网络相爱。
　　形单影只并不可怕，因为心里有爱，我不孤独。走进汹涌的人群中，看见那些牵手、挽腰的情侣，我一点也不羡慕他们的亲昵，谁知道这缠绵的表面背后有多少真情呢？虚情假意是人类惯戴的面具。我的心里满是幸福的涟漪，因为我知道在这茫茫人海中还有一个人在爱我，也许这一生都不会见面，但这有什么关系呢？作为一个陌生网友，他可以坚持两年的时间来关心我的心情，关注我的文章，我已经很满足了。
　　明扬，我们还是不要见面吧，我们已经见过彼此的相片，就这样联系着、祝福着，好么？面对你，我是有自信的，但我没有勇气把这份源于网络的感情带进真实的生活。我害怕自己会就此迷失，害怕这只是一场幻影。你知道我爱你，爱的是网络中建立起来的感觉，离开网络，我不知道一切是否会改变我回了一封语序不通、杂乱无章的信，一如我的心情。信很长，想说的话却怎么也说不完。
　　其实我想见他，我也有这份好奇心，想见见这个隔着网络和我相爱的男人，想把这份源于网络的感情带进真实的生活，但我没有勇气。我不知道见面后我该怎么做？爱还是不爱？还是不要见面吧，这样挺好，简单的道声祝福就足够了。
　　矛盾复矛盾。我还是作出了选择，并且发信告诉他自己的想法。我不能够太贪心，当自己想要的太多时，我可能会失去一切。我婉言拒绝了明扬提出的见面要求，依然躲在网络的背后爱着他，默默的为他祝福。我想，明扬会懂的，毕竟他能够通过我的文字读懂我的心情；毕竟这段隔着网络的爱情已经延续了两年。