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婆媳相处技

  一提到婆媳问题,估计宝妈们有很多牢骚要发了。
  宝妈甲:我婆婆真是太吝啬了,有钱也不给她孙子花,也不知道要留给谁。
  宝妈乙:我白天上班,下午一下班婆婆就把孩子塞给我,早上我急着上班,人家就是睡着不起来,我就想不明白了,怎么就不知道体谅一下别人了。
  宝妈丁:我婆婆做的饭太咸了,我说让她少放点盐,人家一句不可口,自己做啊,就把我打发了。
  那么,宝妈们,想听听婆婆们怎么说嘛?
  婆婆甲:我儿媳妇太懒了,衣服脏了也不知道洗,洗衣机都塞满了,我实在看不下去了。
  婆婆乙:我儿媳妇也真是的,经常数落我儿子,生个孩子就跟生个太子似得,一味的剥削我和我儿子。
  婆婆丙:我儿媳妇太事了,我高高兴兴来给他们带孩子,结果,人家对我是鼻子不是鼻子,脸不是脸,鸡蛋里挑骨头。说我奶瓶没洗干净,尿片忘了用开水烫了,还说我做的饭有点咸,可是你说我都做了这么多年了,我老公和儿子也没说什么啊
  于是,应了那句话,公说公有理婆说婆有理,各是各的道理,各是各的委屈。
  问题出在哪呢?
  婆婆不是妈,不能对婆婆有妈一样的期待。为什么这么说,因为感情基础在那啊。你是亲妈怀胎10月生下来,然后一把屎一把尿拉扯大的,你们之间有血浓于水的亲情,有二十几年朝夕相处的感情,有一个眼神,一个动作就懂得的默契,有吵红了脸,也不会产生嫌隙的信任和不介意。可是,对于婆婆和你,你们是曾经的陌生人,因为她的儿子,你的老公你们才成为一家人,这是组合家庭,是有区别于原生家庭的。即使随着时间的推移,你们相处的时间久了,彼此了解了,但是那个外来人的身份无法改变,血管里流着不同血的事实无法改变,二十几年的感情空缺无法改变,也就注定了婆婆永远不能成为妈,也就间接的告诉你,不能有对婆婆妈一样的期待,否则只能是失望。
  有人曾经悲观的说过这样一个论点,那就是对于自己的老公来说,最重要的首先是自己的孩子,其次是自己的父母,然后才是身为老婆的你。为什么,一个简单的事实,婚可以离,但孩子要管,爸妈不能不要。
  你是不是有点难过,其实没什么,换个角度,如果在孩子、爸妈和老公之间选择,你的答案不也是那样嘛。有时候不是谁狠心,是天性使然。
  那么,大家要问了,婆媳之间到底应该如何相处呢?
  面对不同的婆媳就存在不同的婆媳关系,我无法一一解答,但是我可以从我自身的经历来给大家提几个建议,仅供参考。
  尊重。虽然婆婆不是妈,可是婆婆她还是婆婆啊,她是你老公的妈。是你的长辈,同样也是你的亲人,所以,无论和婆婆说话,还是在平时的相处中要注意自己的语言和语气。同时,注意称呼,什么意思。有好多人,习惯在老公面前称呼婆婆,你妈怎么样,你妈怎么样。有的老公处于对妻子的爱不说什么,有的老公就不乐意,比如我老公,就一遍遍纠正我,是咱妈。说明对于这个称呼,老公是介意的,也就从侧面告诉我们,这种称呼对婆婆是不太尊重的。
  舍得。顾名思义就是在金钱上不能吝啬。比如,回家要记得去趟超市买些蔬菜水果。逢年过节,给婆婆买件衣服或给点零花钱,因为她是你老公的妈,爱她就是爱老公,而且这样老公也会更爱你,婆婆也会对你好,你不吃亏。
  勤快。自己换的脏衣服及时洗,房间的卫生有时间了就及时打扫。婆婆做饭,你就饭后洗碗。因为有句话叫,己所不欲勿施于人,所谓和谐,其实就是平衡,打破了平衡自然就不和谐了。
  借老公的口,说自己的话。未生孩子之前婆媳之间基本是没什么矛盾的,因为见面的机会少啊,大家也只是礼貌性的打个招呼,或者闲聊几句无关痛痒的话。但是,有了孩子,你们就成为了朝夕相处的人,换句话说,你和婆婆待的时间,比老公还多。于是,因为我们自身性格的问题,观念的问题,和婆婆之间自然会产生意见上的分歧。怎么办,试着给点建议,如果说了一次你发现婆婆并没有给出回应,那说明我们的意见没有被采纳。那就不能再说了,说多了就成嫌弃了,也就成嫌隙了。怎么办,让老公去说,而且就在这件事刚刚发生的时候,不要太刻意,否则偷鸡不成蚀把米也是常有的。
  最后还要说的一点禁忌,就是不能在老公面前说婆婆的坏话。也不要问我和你妈掉水里,你救谁这类愚蠢的问题,因为婆婆她是你老公的妈,你嫂子整天说你妈的不是,你不急眼才怪了。所以,不要用你的愚蠢,来挑战所谓的天性,否则,失败者只有一个,也只能是你。
  所谓,忍一忍风平浪静,退一步海阔天空。懂得忍让,懂得宽容,是经久不衰的处事哲学。当然,也适用于婆媳关系。
  希望,身为宝妈的我们,都能处理好婆媳之间的关系,摆脱生活的琐碎纠缠,从而抽身其外,多花些时间来成就自己,一个独立,自信,有成就的当代女青年。

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