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夫妻总因为小事吵架不是因为不够爱而是

  多好的婚姻,也会被生活里一地乱鸡毛打败,多好的感情,也会被一些琐碎的小事冲淡。
  北京三里屯是网红的聚集地,里面不乏成双成对的情侣在秀恩爱。有一次出差之余,我们一行人在那里逛街。
  就看到一对情侣在那里大吵大闹,他们完全不顾周围人的劝阻。当时摄像机正好架在那里,可见二人是在拍摄过程中发生矛盾的。
  女生嫌弃男生不懂得找镜头,不会配合自己,男生则嫌弃女生太过自私,毛病太多,为什么总是一遍一遍的让自己反复地做相同的动作。
  两个人吵着吵着,就牵扯到了更多的问题,男生看着围观的人多了,就想拉起女生的手,劝她理智点。
  可是无论他说什么,她也听不进去,还责怪他不懂得检讨自己。两个人从我们去了就开始吵,一直到我们逛街回来,在经过那条路的时候,他们仍旧坐在马路边继续争吵。
  只不过那个时候也许吵累了,他们的声音放小了一些。女生哭红了眼,男生坐在一边很无奈地抱着头,不知道怎么办才好?
  看到这让我想起曾经逛街时遇到的一对夫妻,妻子一直想让丈夫陪着自己,她每试一件衣服,都要问丈夫好不好看。
  当他试了第3件衣服的时候,她问丈夫这件衣服可以吗?丈夫却有些不耐烦,甚至头也没没抬就嗯了一声,就在那一刻,妻子大发雷霆,当时就向他吼了起来。他
  们越吵越凶,从她觉得对方忽视自己,到后来两个人吵到了孩子,吵到了家庭关系。
  最后两个人走了,以丈夫的妥协结束,他哄她,并给她买了她试过的所有衣服。
  往往能够点燃双方情绪的反而并不是什么大事,而是无意之间的小事。
  为什么夫妻总是因为小事吵架?从潜意识的角度说,要么是控制欲太强,要么是太过于理想化。
  什么是潜意识呢,通俗的来说,就是藏在我们内心深处一种未被察觉的一种心理活动。
  控制欲太强的人在对待二人之间的关系时,就会表现得格外强势,最大的特点就是喜欢将自己的想法嵌套在对方身上。
  如果他不能做到如此,或者是超出了自己所掌控的范围内,控制者就会变得格外焦躁不安。
  因此在一些小的事情上,如果对方不能够按自己所说的去做,他就会漫无目的的去指责对方,甚至觉得他做的就是错的。
  面对自己的伴侣,人们特别容易把对方过于理想化,错误地认为对方就是自己想象的那个样子。
  如果一旦他所做的偏离了自己所想的样子的话,这个时候当事人就会觉得他变了,心里就无法接受。
  这个时候就会产生情绪,他无法理解对方为什么要这样做,他更无法理解他为什么不按照自己的想法去做。
  那么夫妻总因为小事吵架,我们究竟该怎么办呢?
  一、建立独立的人格
  我们为什么总是想要和对方吵架,其实是潜意识里想要去改变对方,认为对方做的就是不对的。
  想让他们朝着自己所设定的理想化的形象而改变,但是却忽略了对方究竟想要什么,也容易导致关系的破裂。
  那些想要去改变对方的人,很大程度上是因为缺少独立的人格,或者是说对自己不自信。
  与其在小事上和对方吵架,想让对方改变,不如一开始就改变自己,建立一个独立的人格,在做事情的时候能够去瞻前仰后的思考。
  我们应当事物的本质而不仅仅是停留在表面那么简单。独立的人格能够让我们具备一定的理性思维。
  同时能够帮助我们去应对更多的问题,而不是将自己牢牢地锁定在对方身上,依赖对方的同时又折磨着他。
  我们发现那些能够将小事处理得很好的人,那些具有一个独立人格的人,很少会因为小事生气。
  二、相互涵容的认同
  心理学上将夫妻之间的包容,称为彼此之间的涵容。
  双方之间能够最大限度地做到理解对方,能够认同对方才,只有这样才会避免在这种小的事情上发生冲突。
  看似两个人吵架是因为一件小事所引起的,其实其中夹杂着更多复杂的情绪,就像是一开始我们提到的,两个人争吵会因为一件事而迁移到更多的问题。
  所以我们应当具备一定的涵容思维,去包容对方的缺点,去认可对方,而不是在一次次的吵架中让对方妥协,然后逼他认错。
  这永远无法达到解决问题的目的,反而只会让两个人之间的关系逐步地走向恶化。
  夫妻之间争吵是很正常的,毕竟两个人之间会因为意识的不同,存在着一定的分歧。
  所以要想避免在小事上争吵,就需要认同法彼此之间的差异,在保留相互的边界同时,又懂得去尊重对方。
  参考资料:《婚姻心理学》

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