玻璃瓶里的初恋

　　亲爱的：
　　请你耐心地将此信看完，就算你很忙，也抽点时间看看，好吗？
　　当你的短信到达时，我正微闭着双眼，静静地想着你，想着我们几年来的前前后后。时至今日，你的点点滴滴都沉淀在我的脑海里，彷佛昨日再现。也许你不能理解，其实有时候我都不能理解自己，这么多年了，居然如此沉醉的迷恋着一个爱得最深却又被伤的最痛的男人。回想着那份迷茫，那份害羞和窃喜，在XX厂的岁月里，忘不了你看我时的眼神，穿越喧闹的厂房，我微微的抿着嘴唇，享受着你的眼神在我脸上的爱抚，心里很兴奋，却又不敢笑，怕在你面前透露太多的心思。你是无心的，用你的话说，你关心着一个下属的心情，关心着我的喜怒哀乐。就在你一声声小X的称呼里，我迷醉了，却又怎么也不能克制自己青春的情怀，又谁也不敢说，只能把一切心事投注在笔尖，写了满满一本日记，有时自以为会掩藏的很好，却不知28岁的青春情怀，没有历练，没有伤痕，又哪里来的成熟呢？当时分厂很多的人都知道了我的心事，以陈XX，黄XX为首，打趣着我又规劝着我，其实我当时从来没有想过要把这一爱恋变成现实，只以为随着岁月的流逝会渐渐地淡漠于青春的风中。还记得今天我问你的话吗？问你用摩托车送我回家时，你是什么样的感觉？然而你什么感觉也没有，当时的你怎么会想到一个小你14岁的女人会爱上你呢？你想也没有想过。每一次坐在你车后，我都好想好想趴在你背上，静静地体味你坚实的背，体味和你紧紧相依的感觉，可我不敢，车子的晃荡偶尔会有身体的接触，有时是无意的，有时又是有意的，可我紧张极了，害怕被你看穿了我的心事。那时我经常做梦，可是每一次梦醒时候都是你远去的背影，我的心却更孤寂了，如脆弱的玻璃瓶，里面却贮满了我忧郁的泪。那时我怎么也没有想过要去跨越那道鸿沟，去破坏你幸福安宁的心境，而这份郁闷，这份无人言说的伤痛，却使我更加沉淀了这份情感。
　　有时我会问自己，当初为何会喜欢甚至爱上你？是缘分，是命运还是别的，我不得而知。现在想来，也许与我的成长经历有关吧。小时候，我是家里的老二，也就是所谓的夹心饼干吧，所以一直没有什么人特别的疼我，爷爷奶奶，爸爸妈妈，他们都被姐姐和弟弟占据了，姐姐是老大，弟弟是独儿，他们的份量都比我重，我好像被忘记了，象一棵小草一样活的很努力，很小的时候努力地学习，努力地讨好每一个大人。所以一直以来我觉得自己是个缺爱的人。当然其实他们也不是不爱我，现在想来觉得当时的想法太幼稚，只是因为父母亲很明显的偏袒姐姐弟弟，让我一直很受伤，也一直很孤独。直到现在想起来，也依然会让我泪流满面。12岁离开家到了县城上中学，而且一个月才回家一次，一上就是6年，这六年里我天马行空地成长着，所以在我的骨子里流淌着野性，因为没有了父母喋喋不休的管教，但同时也锻炼了自己的勇敢和能力，得到了不少的帮助。因了众多的书籍和文学的因素，锤炼了我的文笔，同时也让我变得很善感多情，来自外人的点点关怀都特别让我感动，高一那年，就没来由地暗恋上了比我大很多的老师，老师的言行让我微笑，也让我流泪，不停地左右着我的心情，时间很短暂，那时总希望能象简爱一样，遇上一个大我20岁的爱人。16岁的我就在这青春的花季里走过了暗恋的岁月。有时我也想，如果没有这些经历，我高考是不是会考得更好，不至于上了本科线却走了一所中专的学校，连大专学校都没有上，那时是先填志愿，后参加高考。填志愿时也没有人指导，凭着自己在班里的成绩，填志愿时便多了份意气疯狂。当然这一切都已经过去了，我并不后悔，包括爱上你，因为我感觉到了自己灿烂的人生。
　　其实如果你当初不调离XX厂，也许我不会那样疯狂，因为能每天见着你，我的心是愉快的。可是你的调离，让你的微笑，如夜空一闪而逝的流星，永远地扎进了记忆的海洋。伤感的离别，残缺的情怀，没有了心灵的依衬，我的心破碎了，野性的复苏让我变得没有了理智，也诞生了我写给你的第一封情书
　　前后八年，我们大大小小的分手共6次，第一次是2002年5月底，我被你拒绝了，当然严格说来不算是分手，因为没有过牵手，只是一场情感的正确处理。事隔4个月后，那是国庆节后第一个礼拜，我们在九楼大厅开会，很幸运的是你的座位紧挨着我，让我们重新有了交流，也让我深藏的情感再一次象山洪暴发，从此一发不可收拾泛滥了我也泛滥了你。我相信我应该是你妻子以外的第一个女人，因为你的谨慎，你的疯狂，你的矛盾都是那样清晰地展露在我的眼前。如今我还能记起那栋小楼，那个房间，还有那个寒冷的夜晚，12月18日，礼拜三。其实和你之间的一切我都深刻在我的记忆里。
　　有些爱，终究有始无终，这是一种合理但伤感的事实。而有些爱，从一开始便表现出反常的迹象。也许因为我的疯狂让你恐惧，也许因为我的痴缠让你害怕，让你厌倦了三年来忐忑不安的心境，也许因为别的什么更合适的理由，更正确的选择，你终于抛弃了我，在2005年年末，同样是一个寒冷的冬夜。之所以我一直选用抛弃这个词，是因为在当时，你留给了我死亡般的记忆，泯灭了我所有的生的信念。在这里，我没有丝毫怨你的意思，相反，因了过去的记忆，我更加珍惜你了，也比过去理智了。因为我是从内心来爱着你，来感觉着你。那时我觉得自己是那样的落落寡欢，除了内心的伤痕，我一无所有。寂寞的时候，我会将日记本毫无厌倦地阅读，里面有着你的声音，有着你的微笑和爽朗的笑声，有我的文字，还有流水落花的音乐。我把我的心彻底地交给了你，你却已经远去了最美好的东西有时也是最痛苦的记忆，总在距离最遥远的时候，才会分外的感伤。
　　和你分手的那一年，我过得很狼狈，不，应该是很窝囊。我做了很多事，努力想让自己忘记你，我烧掉了所有的日记，我以为我做得很好，我以为我能忘记你，可我错了。我精心驾起了一道精神防线，却抹不掉自己心灵深处的伤痕。有时途中的一次邂逅、有时一个远远的背影，就能轻而易举的把我的防线彻底摧毁。我不止一次告诉自己，应该忘记你，我不能折磨我自己，没有人会怜悯，可是我做不到。如果爱一个人是可以选择的话，我也不想这样痛苦地去爱。多想从此以后不再关心你的一切，把你当作最熟悉的陌生人，可我做不到，也许因为爱你爱的很努力也很辛苦，所有过去的快乐日子都成了我痛苦的根源，无时不思，无刻不想，连梦里也不得安宁，脑海里装满了你的影子，挥之不去。想你的时候，有时甚至两只手疯狂拍打自己的头，却也无法摆脱对你思念的苦。那时我疯了似的查看你的通讯记录，你和X频繁的短信和电话往来，我很绝望，也终于明白了，你不爱我了，你厌倦了，我到了应该放手的时候
　　人的心情总是需要自己去调整，人的生活也需要自己去充实，在时间的延缓下，我终于平静了下来，在看似平静的表面，我把你当成了路人，我如此的言行，我知道你心情不好受，却心里有一种隐隐的报复感，短暂的高兴之后却是更深沉的落寞
　　女人总喜欢重复地去犯同一个错误，即使是被伤害到仿佛死过一次一般，也仍然愿意再死一次。尽管有无数次的伤痛，我仍然再一次陷入了对你的迷恋，走过了06年和07年的分分合合，也走过了平静的岁月，经历了疯狂，经历了平静，我的心里变得很平和，有时我会想到很多很多，生与死，屈辱与荣耀，短暂与永恒，渺小与伟大，也想到了和你愉悦的相逢，甚至伤感的离别，想到了那些得意的人生以及无人问津的无奈，想到了繁华都市的鼎盛和千里孤坟的凄凉。也许因为失去过才会懂得珍惜，过去了的2008年，让我心怀感激，我知道，尽管我似你如我的生命，但是在你的心灵深处，我不是你的最爱，每次问及你是否爱我，你总是避而不答，或者只是说很喜欢我，不过于我而言，我已经很满足了，爱了你八年，做了你六年的女人，我终于在去年感受到了你来自心底的爱恋，这种细腻的情感和20022005年的感觉是完全不一样的，那时候更多的是一种新奇，刺激和对性的迷恋，虽然也喜欢我，却有浮躁的水分漂浮在其间。准确地说，去年地震之后你才会有如此大的转变，我不知道这种转变来源什么原因，不过我是真的很感动了，有时甚至会带给自己心灵隐隐的疼痛，心灵深处最柔软的地方似被什么东西揪扯着，复杂的心情难以用语言准确表达，是感动的落泪还是别的什么原因，我无可而知，但是眼泪总是会在酸酸的鼻疼之后静静地滑落，甚至包括每次和你做爱之后我都特别想哭，有时也就真的流泪了，是因为感叹相遇太迟，还是因为叹息世事的无奈，我也不知道。莫非前世我欠你一滴泪？所以上帝派我来爱你。
　　不过这些都不重要了，8年的时间囊括了我一半的青春，8年的坚持也是我情感的鉴证，虽然想过要让我对你的爱直至走完我生命的终点，不过世事无常，你会怎么想怎么做，我无法去预测，50岁的你经历了这么多的人生，应该能够清晰地分辨什么是真实什么是虚无，如果有一天，你不再喜欢我了，我会尊重你的选择。就象陈蓉所言，我如此不矜持，哪天被抛弃了，也是活该。不过就算那样，我也会把这份最真的爱，最深的痛植于心底，一个人静静地想你，一直想到我慢慢地老去
　　我喜欢丰盛而浓烈的活着，即使是幻觉。
　　亲爱的，我爱你
　　20090301
　　给他写完信后，我有一种流泪的感觉，我觉得自己爱得很苦，爱得很累，有时甚至都不敢肯定他是否真的在乎我，真的爱我。我不是一个好女人，我们都有各自的家庭，但我真的很爱他。今天我们俩去音乐茶座唱歌、跳舞，诺大的KTV包厢就我们两人，随着音乐在舞池里摇曳。这么多年，从来都是我主动给他法短信，打电话，主动约会，甚至主动要求做爱，以前几乎很少回复我的短信，现在倒是经常回复，所以有时觉得很满足，却又很无奈。他和他们单位一个女同事关系很暧昧，照了很多亲密的照片，也经常短信往来，我非常难过，提出了分手，他又舍不得分手，每次问他和女同事的关系时，他总是说他和她只是闹着玩的，和我是认真的，于是我又每次都原谅了他。前后八年我用了他2000元钱，当然钱不是主要的，但是一想到他所有的节日、生日从来没有主动给我买过一份礼物，心里难免酸酸的，无以言说。现在他50岁了，我也不知道爱他什么，在乎他什么，却又不舍离别。每次做爱倒是很和谐，非常和谐，有时甚至我都很诧异，一个50岁的男人了，还有如此好的性能力，真的很少，也许因为他过去经常锻炼身体，体质很好的原因吧。我不是一个很情欲的女人，但却不明白他到底是喜欢我的人呢，还是仅仅喜欢和我做爱
　　很多次都想过分手，却又每次被自己破坏约定，以至于最好的朋友都不喜欢我诉说这些，感觉像个祥林嫂似的，说了又做不到，我觉得自己很傻，很傻