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九月的回忆

  当又一个秋季来临,我在潜意识里有了一种预感。
  他会来找我,虽然我们已经分别了十年。
  他最初给我的印象是朴素而辛劳,之后因思想上的差异便有了隔阂。他年长我5岁,如兄长。但他的忧郁却时时在感染着我。
  他走后的这十年,我发生了很大的变化。而他的形象在我的脑海中竟无法抹去,这是我不曾料到的,因为他与我的影响在我的家人中或许是最小的。有一阵儿,我不愿看到他,后来,我离开了家。
  我开始反感他其实始于一封信,或许他永远不会知道。一些话,既然诀别的这么彻底,还是不要说了吧。人生,本来就有许多缺憾。他是带着遗憾走的,就当我还是一个懵懂的少年吧。
  我是最了解他的,但他不知道。真正对他的了解来自于那封信,后来又看了他所有的信。虽然偷看说来并不十分光彩,却让我看到了他的内心。那些信类似于情书,但语言朴实又充满感伤的格调,我瞬间被感染了,那之后,我对他的态度突然矛盾起来。看到他的身影,我会莫名的烦,希望他永远消失。但我不得不承认我是被一种世俗所左右。因为他的社会地位,他的家庭,一切和他善良本性无关的东西蒙蔽着我们的双眼,使我们不能接受他。他爱着我至亲的人,在所有人的反对声中,我也默默地抵制着他。
  他走之前的那年春节,我和他骑自行车到他的乡下老家玩儿。他领着我,在乡间小路上慢慢前行,他吹着口哨,乌黑的头发被风吹起。我突然想,你就做我大哥多好,抛开一切,假如没有你们之间复杂的爱情纠葛,你就做我大哥吧。
  我很想成为他倾诉的对象,因为他忧郁而内敛的性格和我是多么相象。我理解他的痛苦,理解他所做的一切,如果他愿意让我知道,我会马上站在他的一边。但他对我的轻视让我在复杂的情绪中排斥起来。我在矛盾中看他们的爱情之花还未开放便渐渐枯萎。
  对于每一个人,其实都是一种痛苦。我永远无法知道他们之间究竟发生了什么,虽然平淡却那么刻骨铭心。多年后,他仍然占据了我们每一个人的心灵。对他的回忆,是对我们所有人一种揪心的折磨,是一份无法偿还的债。
  他的婚姻是在他把爱情埋葬以后开始的。但他的婚姻只有争吵。他更加消瘦,不到三十岁,甚至出现了白发,眼底那忧郁的光常让我不寒而栗,甚至在他的微笑里都会有一种绝望的神情。
  我不知道别人有没有这种感觉,听到的是人们对他不幸婚姻的叹息,却听不到他的任何怨言。
  我想和他一起坐坐。那年,我的母亲已去世,我在悲痛中无法自拔,每个星期都回家,但却很少再见到他,他那时很忙,他父亲得了绝症,加上生活中的诸多不如意,令他心力交瘁。
  最后一次见他是九六年春节刚过。那天我刚下车,见他在路边站着,穿了一件半旧的呢子大衣,像是等人的样子。他看到了我,笑着迎上来。我忘记说了些什么,只记得他很高兴,我也很高兴。那时我已开始喝酒,临分别时他突然说什么时候一起坐坐,喝顿酒。这让我很惊讶,他从来没有这样像朋友一样说过话,也许在他眼里,我永远都是孩子。因为他第一次见我时,他21岁,我只有16岁。年龄差的不多,但他是我哥哥的朋友。
  从那之后再未见过面。直到大约五月初吧,是一个扬花柳絮满天飞的季节。突然,我就听到了他的死讯。那顿酒我们终究没有喝成。
  我想对他说:你的痛苦我都知道。从你踏进我家门那天起,就注定了你爱情的悲剧。你并不是一个乐观的人,你太考虑别人,而忽略了自己。你得不到家人的理解,得不到社会的承认,得不到妻子的温暖,你在绝望的世界里走向灰飞烟灭。
  但是,在你生命最后的时光里,是你最爱的人一直陪伴在你身边。她听着你送她的钢琴曲入眠。多年后,你在她心底的位置仍无人替代。
  这一切与你其实已毫无意义。于活着的人却不能忘记。或许,我将会用一生的时间去重新读你,为你悲伤,替你惋惜。
  我为你写了许多文字,却没有在梦里见过你。今年的秋季将要来临,我知道你会回来。让我们以朋友的身份喝那一顿没有喝成的酒。
  你和十年前一样,瘦削而忧郁,吹着口哨微笑。
  大哥,一路走好
  06年9月纪念李而作
  10年1月重拾整理,兮

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