为了让我喜欢你更久一些为了未实现的梦想

　　最近看到一篇文章，叫《对不起！我爱你》，本来是一个男人对女人说的话，我却对里面的话很走心。突然想到拿什么来爱自己的一系列想法，大概是最近总遇到身边的同龄人身体出现的一些状况所感悟的吧。想想自己这些年放弃家人安排的工作在外打拼15年了，收获了什么呢？房子？车子？事业还是爱情？前段时间接到一位老同学叙旧的电话，他告诉我班里的女生谁嫁的好，男生谁的公司开的大，他对我说：老班长，你是咱们班唯一一个去读本科的，我们不是回老家安排工作就是下海经商，现如今虽然都有了自己的公司可一个个苍老的都是孩子爹妈了，真羡慕你还保持着青春活力的风采。这赞美真的让我开心不起来啊。我说我一直相信我是个幸运的女人，也是个快乐的女人，只是我的幸福来得比较晚一些，我的精彩还未绽放而已
　　我并不想让我的人生过得毫无意义，哪怕你没有谈过一场轰轰烈烈的恋爱，没有做过一番大有作为的事业。当你老去回想自己的一生总有一些是值得你去回忆的美好，最珍贵的经历和最美好的回忆就是年轻时的坚持与执着。无论是去爱一个人还是去做一件事，比如我的闺蜜，从幼儿园开始画漫画，她生命中的每一天都在画画，日复一日、年复一年、如今快30年了。贵在每天坚持，只因为喜欢。没有任何理由能阻止她，也没有任何事情能让她放弃这份喜欢。我敬佩她的坚持，虽然也从来没放弃过自己的那份梦想。可我的步伐总是因为各种理由而缓慢。当一些事情出现在你身边震慑着你的灵魂时，你再也无法这样继续下去了。
　　前阵子我的一位同事因附院的一个检查结果让她和她的家人久久不能平静，一家人抱着附院误诊的心态急匆匆的去北京复查。她很不解的对我说，平时好好的什么感觉都没有实在不相信医院的诊断结果。就像突然地震一样，你都不知道下一秒要发生什么；无法预测。可能是因为这是成长的最末端，或许是因为自己的年龄，我开始有一种可怕的危机感。我开始胡思乱想，担心有一天生命将要终止时我却什么还没来得及做，无数的遗憾和后悔冲击了整个大脑。没有办法让我去想以后会怎样，能够让我立刻马上去做得就是现在要怎样。
　　那一刻起，心中豁然开朗，我原谅了我身边所有的自私、冷漠、无情。我怕我未能完成自己的心愿而遗憾，所以当下我为梦想努力过好每一天，即使未能实现至少我为此付出过、努力过。我不会因为喜欢一个人对他倾诉后而感到丢脸或者难为情。至少喜欢一个人和被一个人喜欢都是一件幸福的事情。而我从来不后悔对他的喜欢。这一切的一切都归于一个根本，就是自己的健康。为了让我喜欢你更久一些、为了还没有实现的心愿、好好爱自己，我才有能力去爱别人。否则我拿什么来爱你。