城信小品剧本造谣

　　甲脸上带着怒容走过来。
　　乙问甲：老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？
　　甲：我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉眼说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’看着乙：我看你也像在生气，到底是为了什么？
　　乙：昨日有客人来，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里，上吐不出来下咽不进肚，一个劲地直埋怨我，说我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？
　　甲：哪有这么小的喉咙？
　　乙：既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？
　　甲、乙两人一齐笑了。
　　乙：我们公司现在可繁荣了，光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。
　　甲：在我们四海公司里，来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔，每年在50万支以上，占事务费的0。0000001。转自：www。xsxpw。com，小品剧本，简历封面，免费电影
　　乙：你知道吗？我们公司的狗会看报。
　　甲一脸不屑：我知道，我们公司的狗早就告诉我了！
　　乙：喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我的太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？
　　甲：哇，那太巧了，我正好同你相反。
　　乙：你发表的文章真是惊人之笔；但是与胡祥的完全一样。
　　甲：他也是像我那么的惊人之笔么？
　　乙：昨天，我走在街上，突然听到一声惨叫，我抬头一看，有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候，忽然想起自己死后，妻子和年幼的孩子怎么办，于是立即打消了死的念头，重新弹了回去。
　　甲：一点不错，这个跳楼的就是鄙人。
　　乙：别说我家有多少粮食了，光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚，她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时，正好十个月，她就觉得肚子疼，结果在垛顶上生下了我。
　　甲：我家的那垛秸比你家的更高，仰脸都望不到顶。那一次，一只母鸡在顶上下了一个蛋，鸡蛋往下滚，整整滚了二十一天。当掉到下边的时候，从蛋里跑出一只小鸡来，一直到今天，那只鸡都在打鸣。
　　乙：你们家的垛都不如我家的高，我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩，一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧，他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了，大火在几百里地以外都看得见。
　　甲：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？
　　乙：噢！我根本就不洗它们，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。
　　甲：我们公司的船是世界上最大的，船长要骑着摩托车在船台上发布命令。
　　乙：那算什么！我们的运输船还要大，司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。
　　甲：别吹！我们的船才是世界上最大的，炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话，非得乘你们的船才行。转自：www。xsxpw。com，小品剧本，简历封面，免费电影
　　乙：嘿，你们公司租用我公司的这只船，是我们公司从空中用飞机运过去的。
　　甲：我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛，那时候真像天马行空，很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。
　　乙：我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞，一直跳了两年。
　　甲：哦！怎么跳那么久呢？
　　乙：从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。
　　甲：上次我们公司做了个大蛋糕，一个火车皮装一半儿。
　　乙：我们公司做了个大麻花，我公司出差的人在广州吃一头，我们在公司里吃一头。
　　甲：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。
　　乙：这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。
　　甲：这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。
　　乙：真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我哥哥在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已同一个女青年同居了，说是试婚。
　　甲：我们公司给顾客回信所用的邮资，一个月就要5万块。
　　乙：这并没什么了不起！我们公司为了粘邮票，所用的胶水费，每个月就要10万元。
　　甲：我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。
　　乙：哼，你凭什么认为我一定卖给你呢？
　　甲：你总是说你的耳朵顶灵，那么昨晚上打雷，你怎会不听见的呢，简直把我的耳朵都震聋啦。
　　乙：对啦，我刚要听见，可已经被雷声把耳朵震聋啦。
　　甲：去年我的生日过得太风光了，我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会，还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。
　　乙：可我儿子的气派还要大！去年冬天，他特意替我安排了去希腊的豪华游，还准备送我一辆高级轿车。
　　甲：你说的算不了什么，5年来，我儿子每周要去看三次心理医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了讲述我的事情，其他一概不谈。
　　乙：昨天，我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示
　　甲：你去看过了吗？
　　乙：嗯！把十个一块硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！
　　甲：哇！好棒喔！
　　乙：可是，有更好的另外一部机器转自：www。xsxpw。com，小品剧本，简历封面，免费电影
　　甲：喔！是哪一种机器啊？
　　乙：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器！
　　甲：我买了一套万余元的衣服送给女友。
　　乙：可是，她的心并没有穿在衣服里啊。
　　甲：我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时，却捞起了它，还在走呢！
　　乙不以为然：10年前，我爸爸路过那口井时，不小心掉了下去，而昨天，我重新看见了他。
　　甲：你真会瞎吹！你爸爸呆在井里那么久在干什么呢？
　　乙：为你爸爸的手表上发条啊！
　　甲：你们湖南真是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。
　　乙看甲一眼：你母亲真是伟大极了！崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。
　　甲：《茶花女》歌剧，你看过了吗？
　　乙：不光看过，我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了，因为他的传记我看三遍。
　　甲：你弄错了，小仲马是法国人。
　　乙：对，对，对，我好健忘，我好像前天还在巴黎电视台演播大厅，看见他谈创作《茶花女》的体会呢。
　　甲：我那次参加演讲比赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。
　　乙：胡说！怎么会大家同时打呵欠？
　　甲哑然：
　　乙：你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。
　　甲：为什么？
　　乙：假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？
　　甲：有一次我在街上画了一个钱币，有个乞丐看见了，几乎伸手去捡它。
　　乙：去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。
　　甲：恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。
　　乙：这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨，一位职员从七十层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便地把全部工资交给他本人了。
　　甲：你造个谣给我们听听吧。
　　乙：好的！我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本，放在家里茶几上，谁替我去拿来？
　　甲：我去！步出一忽儿又转回来：哪里有这种本子？
　　乙：这本来是造谣嘛！转自：www。xsxpw。com，小品剧本，简历封面，免费电影