夜深了，你睡了吗？ 自从在网络上遇见你以来，我想了很多，痛过，哭过，快乐过，也无奈着。到如今，慕然回头，发现自己有太多的话想说给你听。 涵，知道吗？除了你在线的时候我可以扑捉到一些你的踪迹以外，我真的无法再感觉到你在干什么，就像一只风筝飞得远了，再也看不清细节，也无法把握一切感觉。不是还有线在手中吗？是呵，可是再长的线也只是你在线的时候给我留下的点滴回忆和你离线后我对你长长短短的思念，以及那些你我支离破碎的对白！ 涵，你说，你的过去只能用一个惨字形容。说真的，我好难过！我多希望自己有机会陪着你，用我所有的温情，去抚慰你陈旧的伤口，直到你把它彻底遗忘。但，我也知道，我没那能耐让你只记得我的好而忘去所有不快乐的往昔，更何况你我相隔远不止千里。所有的言语在时空上都显得那么微不足道，那么苍白。而我所有的痴情也是那么悲凉，那么无奈！ 涵，我不知道自己是否因为爱着你，所以才这般迁就你。许多次，我真的想知道你的过去，可是我又不希望你回想过去时再次承受那种彻骨的痛，于是终于只能作罢。我好矛盾！真不知道自己该怎么办？涵，你说过，如果你不了解一个人，就不要轻言爱情。可是面对着你的现状，我还有可能了解你的过去吗？为什么我不能从我们相逢的那一刻开始？难道我就不可以了解现在这个真真正正的你，把这作为我爱你的起点呢？只要你能快乐，我愿意只爱着你的现在和将来，而你的昨天我可以永远不去揭开那结了痂的伤疤我真的愿意，涵，可是你能给我这个机会吗？ 涵，每次听着《痴心绝对》的时候，泪水总突破我的情绪防线。泪影里，总忘不了你曾经说过你不喜欢男人流泪，然而，婆娑的泪影依然迷糊了我的视野一遍又一遍看来，就这点，我已经没资格让你喜欢上我了。为你付出那种伤心你永远不了解，我又何苦勉强自己爱上你的一切我在一个论坛上看到这样一张帖子，题目是《如果有个男孩为你哭泣，请握住他的手》，然而，你的手在哪儿？我只是感觉着，在我一次次从伤心难过中走出来的时候，你又不经意地把我推了进去难道你真是我一生的痛吗？ 涵，在你之前我不是没有爱过女孩子，也不是不知道爱一个人的辛苦。但是，遇上你以后，我才发现爱一个人的苦跟爱一个不爱自己的人的痛比较起来真的不算什么，真的！你说你冷血。是啊，你真的好冷血！你好现实，现实得可怕，也让我伤心！但是，涵，我不相信你天生就是如此的人，所以我对你始终抱着一份希望，我希望你能够有一天重新快乐起来，把那些让你变得像如今这么麻木的记忆埋藏起来，所以，一次次擦干眼泪，我又回到你身边。我不知道我这样是不是真的很贱，我只知道我真的只希望你过得有感情一点，别让自己的心沦于无知无觉的灰暗中！你该知道哀莫大于心死吧？我不是第一次听说，但是我却第一次在你身上看到！我知道你受过许多我无法想象的伤，因为受伤的总是你，于是你不相信爱情，于是你拒绝再打开自己的情感大门，怕再次遭遇伤害！这一切我能理解。但是这个世界是不能缺少爱的，一个人如果没有情感没有爱而活着，那跟行尸走肉还有什么区别呢？你扪心问自己，自己这样过日子真的还有意义吗？如果你还能理解快乐的意思，那么你快乐吗？ 涵，一直以来，我都相信着爱是交织着痛苦和快乐的歌，可是，在我认识你以后，发现自己越到后面越是迷恋你，越进入角色也越伤心。我不怕伤心，我也不怕难过，我怕自己对你绝望！你想，如果我的所有伤心难过都不能让你回复你最初的快乐，那么我除了绝望还能做什么？我爱你已经宽容到连我自己都难以想象的地步了。我是个比较传统的人，我对性的态度比较保守。如果我爱的人背着我跟人家约会甚至发生性关系，我是无法忍受的。然而对你，我却忍受着这种对一个男人来说是耻辱的事情，不愿离开有时，连我自己都觉得自己是不是被你迷昏了头了。可是，有什么办法呢？你我相识的那一刻就注定我无法拥有完整的你，我只能接受命运这样的安排，这是我的无奈和悲哀。唯一的幸运就是：我依然可以爱着你。都说爱是两个人的事，也许吧。但是我只能确定自己真的很爱很爱你，而你，也许今生我能有荣幸得到你的爱，也许只有等待来生 涵，我知道，你不是完全不在乎我的感受。从你一次次地说你这样为我不值得我知道，也从你在跟人家上床的时候还能想着我会因此难受以前只听说，男人是可以把性和爱分开的，女人则不行。现在想想，事实并不如此，至少你我的身上，这样的角色却被倒置了！你只为了一种生理需要而把性事看成一种必需，而我却不能释然，固执地把性事看成了一种责任。如果有来生，我真的只做你的女人，因为你说过，如果你是男人，你不会让你的女人伤心！今生就这样吧，但是，如果有来生，你要答应我，别让我像现在这样为你伤心为你难过，好吗？ 今生就这样吧，遇着你这样的女人，我注定难过。 今生就这样走着，走到了来世，我们该是幸福的一对了吧？
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