关于泪的

　　那份哀伤，再次袭来，我无力反抗。它肆虐着，爬满了我的身体，俘虏了我思想，夺走了我的笑。我以为我已经习惯了笑，不会悲伤了，却发现，眼泪还是那个味道。我相信每件事同人的一生一样，不管过程如何，开头和结尾都是带着泪水的。我带着眼泪开始了我的游戏。我一直在一条路上走着，路很窄，很凄凉。我明明已经看到了路的尽头，除了黑暗便只剩泪水，可我却倔强的不肯回头。我知道，我不在乎尽头是什么。我只知道，我要走到尽头。一路上，我习惯了带伤的笔，我习惯了肆无忌惮的笑，我习惯了忽视四周，我习惯了黑夜里的发呆我偶尔会给朋友讲一个破碎的故事，那个故事常常会让我发抖。我不是在等一个故事，更不是在等一个人，我只是在等一个结局。我也知道，结局是悲剧，但我还是想亲自感受一下那份撕心裂肺。游戏开始的时候，我便滴下了泪，为了我的执拗，为我即将破碎的高傲。我明白，我终究会流干我最后一滴泪。我开始逃避一首歌，我开始关上一扇门。我喜欢站在阳台上了，因为前面很宽，因为风很自由，因为天永远在那。我也喜欢上了看天，不是所谓的装优雅，也不是让眼泪流回心里，只因为它永远在那里。不管我需不需要，不管我高不高兴，它永远不会离开。也不会嘲笑或者同情我的哀伤，对着它，我会构思着我的那个悲剧，我为自己在计划着我的最后一滴眼泪。我想，它应该像天那样安静；我又想，它应该像风那样柔和；但是，它肯定会像残花败柳一样哀伤。我会扳着指头算日子，我也会每晚每晚写着晚安。有人说：他出来了，你也就出来了。我相信，我已经跳进了自己为自己设计的套中，而且不愿出来。有时候，我甚至不知道我在哀伤什么。是孤单？是压抑？还是悔恨？我那么清醒地看着自己糊涂着。你对我没有誓言，我对你也没有承诺，我只是在倔强着我的执拗。
　　我还在那条路上走着，我已经那么近的看到了尽头，正如黎明前的黑暗，尽头前是无尽的忧伤，我再一次在那片忧伤中迷失了。我呆呆地望着尽头，忘记了笑，忘记了四周，我只是重复的在幻想最后那滴泪的味道。我不喜欢柏拉图式的爱情，那爱太浪漫，那情太缠绵。我喜欢楼兰式的爱情，我喜欢那份绝决，我追求那份洒脱，我偏爱一夜楼兰爱情哭了的感觉，我也相信每一个楼兰式的爱情背后都有一个不愿扎根的灵魂。如今，我想，我的灵魂也流离失所了吧。灵魂游荡的日子，我已经不再是我。会莫名的压抑，然后努力的嘶哑着自己的嗓子；会安静的看着别人的故事，收敛着自己的那份野；会努力的去看陌生的书，以为那样会很充实很心安。而我也一直在等着，等着灵魂归来。
　　其实，我不是在爱，也不是在痛，我应该是在玩。玩一种心痛的感觉，玩一种心跳的刺激，玩一个关于眼泪的游戏。我说过，痛，证明着你活着。我想，我还活着，真真切切的活着。为了我所追求的刺激，为了我的倔强，我流尽了曾经我最珍视的泪水。我知道我再也回不去了，我亲手摔碎了我的那份高傲。无数次，我觉得呼吸困难，因为我再也找不回我的那份高傲了，我相信没有任何人能理解那种痛，我也不奢望任何人会心疼这种痛。
　　我在等待着，等待着，GameOver！