超搞笑个短笑话段子

　　夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！
　　是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
　　杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：亲爱的，我们的结婚证书呢？杰生：你放心，我已收藏好了。安琪：亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。
　　安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。（当然，那时她怀孕了。）
　　一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她：没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。
　　不料这妇人竟哭起来：那也是我啊。
　　一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
　　教授走到农夫跟前问道：你为什么一个人在这里吃饭啊？
　　农夫过了片刻回答说，因为烟囱有点倒烟。
　　真糟糕，教授说，但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。
　　还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：滚，你这个老不死的，不然我就杀了你
　　教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
　　教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。没关系，不要生气，他说，我家的烟囱有时也倒烟
　　老婆有一天突击了我的办公室，追问：你们在干什么？
　　哦，办公室空调坏了。
　　胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？
　　取暖！
　　买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
　　吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：你要去哪儿？
　　妻子说：拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。
　　丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问你去哪儿？
　　丈夫说：我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！
　　刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅乐一乐。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：亲爱的，我要晚晚回回去一会，有有个应酬局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
　　日本新娘：真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。
　　一个画家结婚了。
　　蜜月之后，有人问新娘：婚后生活怎么样？
　　她回答说：太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。
　　在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。
　　都怪你！妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
　　妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。
　　丈夫问道：为什么？
　　妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
　　愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。
　　我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
　　我轻手轻脚走到她身后十米的地方。惠芬，我说，你听得见我说话吗？她没有回答。
　　于是我移到她身后六米的地方。惠芬，我重复说，你听得见我说话吗？她依然没有搭腔。
　　我再走前到离她三米的地方，问道：现在你能听得见我说话吗？
　　听得见，她回答，我这是第三次回答了，听得见！
　　夫问妻：我的长相不怎么样，xiaodiaodaya。cn，可你为什么还经常说我酷毙了？
　　妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
　　陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：德行！
　　我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！
　　你都付钱了，还要人家电话号码干吗？
　　以后万一有个售后服务什么的方便联系！
　　成熟：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
　　小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头
　　端坐不动。
　　撒旦杀气腾腾地冲上去问他：你是谁？你竟敢不怕我？！
　　你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。老头漠然地说。
　　电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？
　　美国新娘：怎么样？春宵一刻值多少钱？千金？你说的是美金还是黄金？
　　甲：昨天我太太发现我藏私房钱了。
　　乙：吵架了吗？
　　甲：没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。
　　一天深夜，有一对夫妻在吵架。。。。。。
　　夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
　　妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
　　争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
　　妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
　　夫：早说三更半夜何必挨打。
　　这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。
　　80英磅。牙科医生说。
　　这个价格让人无法接受，男子说，有便宜的办法吗？
　　好吧，牙科医生说，如果不用麻醉剂，我可以只收60英镑，但那一定会很疼。
　　还是太贵了。男子说。
　　这样吧，牙科医生说，如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。
　　唉，男子摇摇头，还是有点贵。
　　不会吧，牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。
　　太好了！男子说，下周二我让妻子来拨牙。
　　一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。
　　妻子：那他们向你推销了什么？
　　他们问我要钱还是要命？
　　某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。某男颇为不自在，回答说：如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？返回栏目：精品笑话