微信朋友圈的搞笑说说

　　1、电脑玩多了，看电视都想快进。
　　2、待我wifi连上，看流量怎么嚣张！
　　3、小时候，一直认为曹雪芹是女的。
　　4、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
　　5、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
　　6、既然你是废物，那我也只好废物利用。
　　7、作为失败的典型，你实在是太成功了。
　　8、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
　　9、我当了十多年的学生，什么老师没见过。
　　10、床，请自重，放开我！我可是有课的人！
　　11、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
　　12、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
　　13、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
　　14、人们说歹徒都是天才，说的我都想当歹徒了。
　　15、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　　16、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
　　17、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
　　18、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
　　19、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
　　20、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
　　21、谁说我上课注意力不集中，我看你看得可认真了。
　　22、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
　　23、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
　　24、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
　　25、时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。
　　26、如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走上坡路。
　　27、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
　　28、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
　　29、我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！
　　30、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
　　31、你能模仿下啄木鸟吗？怎么模仿？就拿我的脸当树。
　　32、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
　　33、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
　　34、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
　　35、我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
　　36、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
　　37、鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。
　　38、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
　　39、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
　　40、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
　　41、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。
　　42、问：上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？答：玩你同桌的手机！
　　43、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
　　44、今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
　　45、学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。
　　46、妈妈：以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？这些可都是莎士比亚说的呀！是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。
　　47、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：过了七点半就好了
　　48、钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱；钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得！
　　49、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？
　　50、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字xxx，我爱你往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：xxx，我我草！