这个夏天好长。
　　我甚至要走过五座城市，在不同城市做不同时间长度的停留，而到这最后一座时，夏天还带着丝丝缕缕的留恋不愿离开。
　　所以我仍旧可以看着金黄炽热的阳光在海面上反射成粼粼波光。于是，我的眼睛因这耀眼就眯起来。
　　眯起眼睛的我站在海边，看反射出粼粼波光的海面。
　　这是二零零六年的夏天。
　　显然，对这强烈的阳光，我不知所措。只能任凭他。
　　可就算有苦，还有这海与我同受。
　　我心安慰。
　　海出奇地平静。我心平静得出奇。
　　我将一切的吵乱驱逐。为要倾听一个声音敲门的声音。
　　恐怕这声音会太轻，我会错过。
　　这担心似无理由。我却执著。
　　我让生活规律且平淡至极。事实上，在所期盼的还未到来之前，没有什么是有味道的。
　　我做一切准备，为那敲门声音的到来。
　　我练习微笑的姿势。
　　想用微笑迎接那扇门的打开。想让微笑有被接受的充分理由。
　　可是每次练习都以不满意告终。没有感动。只有做作。若不是那一刻真的到来，如何有真正的感动。
　　我磨练耐性。
　　知道这等待也许会很长很久。所以我需要耐性。需要克服一切会使我丧失耐性的障碍。其实，失掉耐性，又如何。还是要等待。除了等待，我别无选择。不管逃到那里，不管在做什么，我无不是在等待。存在即等待。就看以什么样的姿态。
　　我雕刻性格。
　　雕刻性格从认识自己开始。
　　也许我太过奢求。那些他人所疯狂追求的又如何能满足我心。人如何知道满足呢。而我所需要的无非是那敲门的声音。那又何必奢求。
　　也许我太过计较。怎么可能所有人都如我所想。所有事都如我所愿。既然金无足赤，人无完人，连自己也是漏洞满身，破败不堪，为何我不能原谅。
　　也许我过于放纵。不懂得控制怒气。也不知道时间是一去不复返的珍贵财富，而将其浪费在宴乐当中。不知何为合乎中道。
　　也许我太过骄傲。因为不认识自己。谦卑无法从根而生。骄傲既已渗进骨髓，气血又如何谦卑。
　　也许我太懦弱。却在哭泣中慢慢学会坚强。
　　在日子当中，我默然。我思想。我对着大海默然思想。
　　天地之间的我在这里。而你在哪里？！
　　我的心在这里，你几时来敲我的心门？！
　　如果我迷失自己，你是否可以将我找回。
　　我迷失，因为要寻找你。
　　如果那一天可以到来，请告诉我是几时。因我心就要腐烂。
　　当你向我张开双臂，我才会知生命的意义。
　　如果在生命的另一边可以遇到你，我又怎会顾惜。
　　我期盼这夏天可以快快过去。也终究要过去。

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