夫妻冲突并不一定是坏事

　　常言道：牙齿也有咬舌头的时候。关系再好的夫妻日常生活中也会闹矛盾、结疙瘩。国外著名作家阿瑟。黑利说的一段话是很发人深思的：假如有一对夫妇告诉我，他们结婚多年从未有冲突过，那是他们在说假话。要么他们的婚后生活极度的单调乏味，或者其中一方完全受对方的摆布。
　　的确，作为夫妻，小两口在家中可以看成是一个统一的整体，但在社会大家庭中他们又属于集体成员。是不同个体，就必然会带有社会生活中的种种折光和色彩。不同的社会环境、不同的文化素质以及不同的生活经历，使夫妻之间在思维方式，心理特征、兴趣爱好、伦理标准及审美感受等各方面潜藏着发生这样或那样冲突的必然性，如果一对夫妻婚后从未发生过冲突，那倒反而不正常了。据有关方面调查，夫妻关系最融洽美满、和谐稳固的，自然不是为一点小事就动辄吵得不可开交的，但也不是那种举案齐眉、相敬如宾式的，而是那些有较深感情基础，但同时又经常发生一些小小冲突的。一般人常认为，夫妻之间为了不同的需求和目标发生冲突，会产生不良后果，因此，冲突常被视为一种负面感受。笔者以为不然。冲突并不一定是件坏事，从一定意义上讲，冲突具有其积极的方面。因为冲突表现着一种权利、一种地位或一个独立人对于自身价值的肯定和对自己意见的尊重，同时也要求对方尊重。在冲突中，反对意见和反对情绪都宣泄出来，这不仅能使冲突双方深化了解，而且能使人得到某种心理上的安慰。
　　这当然不是鼓励大家去争先恐后地制造夫妻冲突。笔者认为，健康的夫妻关系应该基于创造性的争吵和冲突上。所谓创造性应该具备两方面的意义：一是通过冲突来表现自己的情绪，表达自己的感受；一是通过冲突寻求解决问题的最佳途径。许多人对婚姻关系中的强烈感受都惧于表达，他们认为夫妻应该相敬如宾、和谐到老，应该用事实证明这个道理。因此，他们活得非常理性，非常逻辑，也非常辛苦。当人的情绪无法忍受这种理性和这种逻辑的时候，冲突使不可避免地产生了。如果夫妻双方都只顾撒气，各持极端，无疑得不到积极的效果，结果只会使双方产生积怨，日久天长，最终导致夫妻感情破裂。这样的冲突不是创造性的冲突，而是发泄式的冲突。要想成功地造成创造性的冲突，夫妻双方就必须掌握好这种冲突方式的几个特点：
　　一是有信心。夫妻双方必须有信心，坚信冲突可以达到合理的解决。这种信心非常重要，就是靠这种信心，双方才能不断冲突而不致最后破裂。
　　二是多交流。创造性冲突是夫妻双方增进交流的重要手段，双方都努力开放自己的意见，同时倾听对方的意见，从中获得深层的信息。
　　三是善驾驭。冲突过程中，夫妻双方应掌握好分寸，不要真的伤害了对方，不要伤了真感情而哭天抢地、要死要活。
　　四是要幽默。幽默能在许多场合将一场自然冲突朝着双方的良好愿望转化。言辞间流露的隽永趣味，就像一只只不停闪烁着的信号灯，提醒着冲突中的双方，自己是在进行着一项积极的、有意义的、创造性的活动。