漂亮美眉看完娇羞百倍的暴笑话

　　1、一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。快！站在那个角落里不要动！女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他站着不要动，你就装做是一个石膏像。她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：那是什么？女人冷静地说喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治、一杯牛奶，递给那个石膏像说：拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。
　　2、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：不好了，我老公回来了！老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去评：所以说呀，不是一家人不进一家门，你们真的是绝配！
　　3、有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！她情人一看：外头下大雨你叫我跳出去？我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。女人叫道。
　　她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
　　有个选手问他：你习惯裸奔吗？他喘着气的回答说：是啊，这样可以减少空气阻力。另一个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？他有点透不过气来的回答：是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。那人又问说：你通常都带着XX套跑步吗？该男子说：只有在下雨的时候才戴。4、有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说请给我一杯啤酒。酒保：好的，啤酒一杯，一分钱。客人不信，大叫：一杯啤酒一分钱？！酒保：正是，一分钱！客人看着菜单说：能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇、炸薯条、二个煎蛋。酒保：当然，可是这就蛮贵的喔。客人：那要多少钱？酒保：总共四分钱！客人：这酒吧的老板在哪里？酒保：跟我老婆在楼上！客人：他在楼上跟你老婆做什么？酒保：就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！
　　5、某老板开车出差数日，因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
　　6、有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有tou情，但在tou情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把tou情这两个字叫做跌倒，只要说〔跌倒〕我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把〔跌倒〕这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！7、一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫天呀！王先生死了！
　　8、有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背着我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。
　　9、老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说：亲爱的小禅，小禅捂着他的嘴：你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！老郑很无力的说：但是，我有事情一定要跟你表白！没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！小禅啜泣的说。不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。小禅轻轻的啜泣：我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！
　　10、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下nei裤擦了擦，并扔掉了nei裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿nei裤！，我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：我永远不会忘记你‘！11。撑破了太太穿了一件性感开裆内衣在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。
　　老公：早就告诉你该减肥了，你看，把nei裤都撑破了！
　　12。信任男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。
　　妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？
　　13。要求和理由夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。
　　丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？
　　14。不会弄错丈夫抱怨说：亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。
　　不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。15。节省丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的凶兆干嘛？你根本没什么胸部嘛！？
　　妻子非常生气的答道：照这么说你买nei裤的钱都可以统统省下来啦！！
　　丈夫：
　　16。花心丈夫有那么一个花心的丈夫，他和很多女人都关系暧昧。有一次他的妻子又听说了丈夫的花边新闻，为此她大声责问丈夫：婚姻不是儿戏，你怎么可以如此随便？
　　丈夫一把搂住妻子，说：亲爱的，要知道那些都是逢场作戏啊！
　　听到丈夫这么狡辩，妻子更是怒不可遏，她嚷嚷道：我本来也以为只是一场独幕话剧，现在看来却是一出连续剧！你到底有完没完啊？
　　17。周公解梦一觉醒来后，妻子对丈夫说：我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？
　　今晚你就会知道的。他丈夫回答说。
　　这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
　　18。还没滚啊和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。
　　过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：还没滚啊？！
　　老婆听了，一气之下离家出走。19。梦话老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？
　　老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
　　20。呼噜我老婆一直嫌我打呼噜，但是我从来也没听见过自己打，所以一直不肯承认。
　　有一天，老婆把手机里面的录音放出来，说：你自己听，多么响的呼噜。
　　我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音时间那天我不在家