在北京，压力都是自己给的

　　前几天，公司组织部门聚餐，地点选在了双井附近的一家日料店，聚餐结束后已是晚上九点多，马路两边的各种露天饭馆灯红酒绿，人声湮没在觥筹交错之中，空气里弥漫着烧烤的香味，远处的富力广场大厦霓虹闪烁，东三环马路上车流不息。我突然感叹，这才是生活啊，这才是北京夜生活该有的模样。
　　但我这半年多的时间，仿佛与这个世界隔绝，已经很久没有在晚上下班后，可以跟朋友吃吃饭，喝喝酒，吹吹牛逼了。
　　不是不能，是因为不想。虽然对眼中那些碰杯欢笑的人有些许的羡慕，但我知道，这些许的满足和愉快，并不能为未来长久的打算带来什么。我告诉自己，你还有更重要的事情要做，你要珍惜当下的每一刻，不要忘记自己心中的打算。
　　为了珍惜当下的每一刻，这半年的时间，我选择了一种苦行僧式的生活，拒绝了所有的社交，拒绝了所有的消遣和娱乐，拒绝了那些本可以享受生活的选择。每天晚上下班后，回到自己在北京的住处，关上门就是听课，学习，备考，读书。周六日也是不出门，要写作，要看书，然后继续听网课，做习题。
　　因为曾经荒废了很多的时光，所以如今才知道，唯有时间是宝贵的。因为曾经做了很多无效社交和感情投入，所以现在才越发地喜欢一个人待着。因为觉得自己不足的地方还有很多，所以现在想极力改变自己，提升自己。因为始终知道自己心中的热爱和理想，但现有的才华却撑不起那份野心，所以才静下心来学习，等待涅槃重生。
　　但涅槃重生之前，是很痛苦的。
　　这份痛苦，来源于自己强行施加给自己的压力。从2015年大学毕业来北京后，这八年的时间，无论我做什么工作，无论工作多么艰辛，也无论领导或是项目给予我怎样的期望和压力，但我从未有过压力感。因为无论多么复杂和困难的工作，我都有信心去完成，哪怕自己最后没有做好，我也从未遭受过工作予以我的打击，反而在挫折和失败中快速成长和提升。
　　这几年，我由那个二十多岁的小伙子，转眼已经成了三十岁的大叔了，无论是心智和外表，都越发的老成。就像是那天聚会，部门的HR端着酒杯对我说：海峰，你看着不像92年的，思想倒像是八零后，言行举止很老成。就像是前几天，公司组织去房山十渡团建，我在景点自拍了几张照片给妈妈发过去，妈妈回我：你看你啊，看起来像是四十岁了，怎么越来越显老了呢？
　　其实，我妈的话还有更深层的含义：你都奔四的人了，该结婚了。
　　也许我一直是一个内心强大的人吧，所以，这八年里从未觉得工作上过什么压力。而近几年，父母催我结婚生子，也丝毫没有让我有什么压力。也或许我一直都是一个自私的人吧，别人的言语和感受，别人希望我如何如何，我都很少在意。正是因为不在乎别人的想法，所以一直都是跟着自己的内心去走，一直在做自己，做最真实的自己。
　　所以这些年，我很认真，很努力地活着，我活得很开心，活得没有过多的压力。也许老天对这种活法持肯定态度，因此对我格外关照，所以无论是工作，还是收入，还是生活，我总得来说顺风顺水，靠着自己一步一个脚印，勤劳的双手得以脱贫致富，而后买车买房，在同龄人中越发的鹤立鸡群。
　　当物质生活得到一定的满足后，我更加开始追求精神生活，因为我从始至终也不是一个喜欢追求物质生活的人，很多方面更是对物质生活没有丝毫要求，这也或许是我在北京这么多年来，能一直过的很好，收获很多的原因之一吧。
　　其实努力了半天你才会发现，好的物质生活并不是很难实现，而精神追求和实现却往往更难。这半年的时间里，我丝毫不敢懈怠，想着通过自己的努力和坚持，能够一次性实现考研上岸，当我争分夺秒地听完近四百多节网课后，开始复习，做题的时候，才发现真的是应证了那句话，一听就会，一做就废。
　　那一刻，我才忽然有了一种压力感，这种压力感没有任何外在力量的催使，完全是我自己内心所迸发出的。
　　所以真正能够打败你的，永远不是别人，而是你自己。真正能够拯救你的，也不是别人，而是你自己。真正的压力，永远是来源于自己，来源于内心深处对自己的不满，对自己的要求，对自己的期望。
　　也正是在这种压力下，我开始焦躁不安，而工作中却忽然发生了一些变数，这些变数更是加剧了我的焦躁，让我丧失了些许的斗志和对未来的期盼。而从七月中旬以来，天气忽然进入三伏天，空气里更是弥漫着闷热和焦躁，室外的骄阳炙烤着大地，让人觉得同进入桑拿房一般，这令我变得更加焦躁和不安。我忽然很讨厌今年的这个夏天，这个夏天怎么这么热呢？怎么这么焦躁呢？生活好像一下子变得异常艰难。
　　我忽然想起去年的夏天，七月份，我辞了工作，一个人开着车，走川藏线，八月份到了西藏，高原上的气候那叫一个凉爽，我是何等的惬意和潇洒。2020年，前年的夏天，我出差在江西景德镇，作为售前负责人主导几个千万级的项目，挥斥方遒，成就感满满。而那年景德镇的夏天一连下了近一个月的雨，丝毫没有闷热感。再往前，2019年的夏天，我出差在全国各地，经常跑海南和云南，大海蓝天，绿水青山，那年的夏天，让我见识了很多的风景，赚了很多的钱。
　　想想过往这三年的夏天，我都没有在北京好好度过一个夏天，所以才渴望今年能哪里也不去，就安安静静地在北京呆着，学习，读书，写作，考研。可如今真的过上了这种生活，我反而觉得没有自己之前活得潇洒，惬意，更是充满了前所未有的压力。
　　难道是我错了吗？是我对未来的方向，和自己心中的向往出现偏差了吗？还是我对自己的要求太过于苛刻？我不应该把自己逼得太紧，活得太累？也或是我之前的好运气都用光了，所以现在要经历身心上的痛苦，让我感受一下什么叫做压力？亦或是这是质变之前的阵痛？痛到内心深处，痛到骨髓血液？就像是孟子说的，苦其心志，劳其筋骨？
　　或许是怀念吧，怀念以前的潇洒和自由。但那些潇洒的背后，不也是曾经的忍辱负重所造就的吗？我们终其一生，并不是图一时的潇洒和惬意，而是追求未来真正的潇洒和快活。我知道，再炎热的夏天，也终究会过去，就像是立秋正在向我们招手。我相信，压力迟早有消却的那一天，就像是我已经将压力转化为了动力。我期待，在负重前行的日子里，自己能够不忘初心，翻越山岭，最终柳暗花明，春暖花开。
　　刘海峰
　　2022年8月6日星期六
　　于北京