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我不相信有天堂,却相信父亲安然在一个无声的世界

  题记
  手机闹钟在早上7:30准时响起。今天屏幕除了显示时间到外,还有四个字:父亲忌日。
  去年的今天,我便在手机备忘录中设置了文档。其实即便没有这一设置,我想我也不会忘却这个日子。但是我担心我忙碌的工作促使我忽略,不得已借助电子备忘让自己的担心转化为安心。源于,我的在意。
  每年的今天,我的思绪是满溢的。填充这份满溢的终于可以不再是烦琐与压力并存的工作,而是,我对父亲的思忆。
  我与父亲的战争
  关于父亲,还有那个倔强的小女孩。最深刻的画面,是等威严的背影走开,眼睛的汗水才会潸然而下。
  母亲爱怜地把我从地方扶起。我无声拒绝,用眼神告诉他们,我就要等他开口让我起来,我才会给面子结束他的罚跪。
  最后,女孩终究妥协于发麻的双腿,无力地站起来。尽管依然坚持不是自己的错。
  这份坚持,直到现在。
  父亲的对不起
  独自骑行的山路,两边的树木是为我壮胆而立。
  没有载物的车上,却比以往能难前进。从学校骑自行车回家需要将近40分钟,那天我却用了一个多小时到家。
  不知道是怎么走进祖屋父亲的病房中(出院后就被隔离),这个祖屋的暗房,充满了药物的味道。我把自拟好的退学书递给父亲,对白只有几个字:学校说要家长签字。他艰难地起床,站到摆满了装着止痛药和中草药的桌子前,没有看我一眼。
  看着他已瘦骨嶙峋的手,颤巍地写下了他的名字。曾经为傲的苍劲有力的笔迹已失去了灵魂。我再次酸痛了一下,走出房门。
  他叫了一下我的乳名,女孩从不习惯让他看到她的泪水,没有转过头,没有停下步伐,身后听到的是他无力地自喃对不起
  当我决定出发去学校收拾行囊时,再次到他病房中,故作自如地向他表明:
  爸,我去学校车行李了。那张退学书上沾满了我的泪痕,还有父亲的味道。
  又是一段独自骑行的路,父亲的字迹,味道,和那三个字已经取代了两边矗立的树木
  这是父亲说得对不起,也是唯一的一次。
  病中的父亲和生命的最后一刻
  母亲把父亲带回家乡时,已被确诊为癌症晚期。父亲越来越瘦了,病入膏肓也成了既定的事实。
  他经常依墙而坐,不断地叹气。我们找不出安慰的话,仿佛一切的安慰都透着虚弱。。。。。。
  在我八岁那年,父母便南下打工,每年回家一次。长时间的分别,以至于我从小就很少和他们沟通,这样的缄默已经演化为一种自然。本来就不苟言笑的父亲,在病魔的折磨下更寡言了。只是有时他的焦躁让我们痛心不安。
  我是看着父亲走的。处于弥留状态时,胸腔起伏,发出浑厚而有力的呼吸,仿佛进退有序的潮水,澎湃着。
  父亲在用尽全身的力气支撑这呼吸。潮状呼吸,临死之前最后一段呼吸。然后这潮水开始退却,缓慢,减弱,慢慢地平息下来
  他的身体已开始冰凉,母亲在一边哭的天昏地暗,弟弟妹妹慌乱地呼喊着。
  父亲的眼角滑落两行泪水,我知道他的不舍和担心。我一把把母亲领过来,还有让弟妹有序地跪着,抱着父亲开始僵硬的身体,在他身边安慰着:我们以后都会听母亲的话,健康成长。
  这潮水开始退却,他紧绷的身体不再紧张,心脏停止了跳动。那一刻,我伸过手,接住了晶莹
  父亲在我刚满16岁生日的第二天死去。那年,大弟15岁,妹妹11岁,小弟10岁。
  我也就在16岁开始长大。并,开始相信宿命
  我眼睛的暴雨
  出殡那天,小雨。母亲总是叮嘱我,入土时多和父亲说些话。我答应着。纸钱的火光烤得我脸难受,没有话说,眼泪却无声地滴落。弟妹们在哭喊着,我相信父亲会原谅我的缄默,就像从前一样。
  父亲入土后第二天,母亲便又再一次南下。剩下的后事就由我和一伯父处理(奶奶在我12岁那年也走了)。
  母亲在收拾行囊准备出门时,平静地和我说了一段话:在母亲生日那天开始,父亲便无法再进食,已预感到他的离开。
  但是凌晨时分,母亲叮嘱父亲一定要坚持着,起码让女儿过一个安心的生日(我和母亲生日只相隔2天)。女儿,你知道吗?他一直在坚持着。
  那一刻,我失声痛哭。比他闭眼的那一刻更激烈。终于,我原谅了父亲的重男轻女,原谅他的鄙吝之萌,原谅了他的固执。。。。。。
  这是我眼睛的第一场暴雨。
  后记
  即将到来的清明,看到了一些友人关于子欲孝而父不在的心情。这份痛心感同深受,我无法抽身在父亲坟上培一捧新土。是我的遗憾。
  父亲已离开我们8年。
  我不相信有天堂,却相信父亲安然在一个无声的世界。
  那里繁花顺着庭院的篱笆而上,我儿时养的一群小鸭在闲庭信步,种的青菜绿得健康纯粹。空气里没有这个世界的尘嚣,散发弥漫的,只有,他儿女对他无尽的思念。思,念
  顷刻,暂搁工作,抒以我思,记下我念。
  2010年农历2月19日早上

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