人最痛快的活法，是主动出击

　　前几天，朋友姜姜找到我，说发现了一个奇怪的现象。
　　从小到大，从校园到职场，自己的朋友都是守株待兔来的。
　　每当到一个新环境，姜姜总会经历很多天的沉默；
　　直到有人主动发出邀约、伸出橄榄枝，她便会如释重负，松一口气。我几乎没有主动交过朋友，都是等待别人的认领。
　　如果朋友不联系我，也很难主动联系对方。
　　姜姜说，自己是需要友谊的，但就是很难主动，嘴上像抹了浆糊。
　　我们想和你聊聊，像姜姜这样的社交被动者，到底怎么了？
　　来源：unsplash01对不起，我主动不了
　　姜姜的朋友们有时候会打趣说：
　　刚认识你的时候，你仿佛一块石雕；
　　一坐就是一天，好像谁也不想理。
　　每当和不熟悉的人在一块，姜姜就感到局促不安；
　　仿佛给自己套了个大玻璃罩子，将自己和外界隔离开来。
　　不是真的不想理人，是不敢开口。
　　一方面，不知道如何开启话题，怕别人觉得自己无趣。
　　另一方面，没有办法对别人真正产生兴趣，独自呆久了，已经习惯了。
　　来源：pexels
　　仅有的几次主动，让姜姜感受到无比的挫败。
　　小时候，班上一位男生，穿着粉色衣服来上学；
　　因为衣服妖娆，被一群同学包围，指着骂娘娘腔。
　　姜姜见状，找老师轰走了包围的同学，把粉衣服男生解救了出来。
　　她主动上去安慰，表示愿意和男生做朋友。
　　本以为，对方会感谢自己。
　　谁知，男生非但没有感谢，反而从地上捡起一颗垒球，向她扔去。
　　垒球砸到姜姜头上，鼓起半拳大的肿包，吓得她哇哇大哭。
　　来源：pexels
　　还有很多类似的事件：主动帮同学递纸巾，却被嫌弃脏；
　　主动和转学生一起玩，却在三个人的友谊中被孤立。
　　这些经历，给姜姜留下了一种主动不会被珍惜，反而显得很好欺负的感觉。
　　自此，主动交友在姜姜这里便成了压力事件。
　　在这以后，在面对不熟的人时，姜姜很少表现出分享欲，不主动建立关系。
　　一方面担心被拒绝，另一方面，她拼命告诉自己我喜欢一个人呆着，没事，似乎也逐渐习惯起来。
　　来源：pexels
　　姜姜不喜欢社交吗？似乎也不是。
　　每当有人主动认领她时，她其实非常开心，感觉一天都被点亮了；
　　可尽管如此，在关系建立后，她也不会频繁与对方闲聊，倾向于保持淡如水的关系。
　　在精神分析师卡伦霍妮的《我们内心的冲突》中，将姜姜这类看起来很孤僻，回避进入人际关系的人，称为疏离型人。
　　他们远离人群，一部分是想独立，另一部分是出于焦虑一旦主动开展人际关系，就免不了被评判、拒绝；
　　要是被深度卷入，甚至会被控制、被限制。
　　来源：pexels
　　这种对人际的回避，本质上是一种防御策略；
　　借助回避来避免冲突，防止人际关系中不和谐的部分。
　　有研究表明，各类创伤性事件；
　　比如校园霸凌、情感忽视、精神虐待、身体虐待等，都会增加人们的社交抑制倾向。
　　即使原本是乐群、活泼的人，在经历过创伤后，也可能因为恐惧而变得孤僻寡言，甚至自我孤立。02被动者们，究竟在害怕什么？
　　当被问起，为什么可以这么久不说话时，姜姜回答：真的不知道有什么好聊的，有什么需要聊的。
　　比起不被注意，更害怕插话后无人回应的尴尬。
　　姜姜的内心是矛盾的，苦于无法结交朋友，但似乎对别人又不太感兴趣。
　　即使强行参与聊天，也担心难以承受被拒绝后的痛苦。
　　加入谈话不被回应，似乎是安插在姜姜心中的固有脚本。
　　来源：pexels
　　进化心理学中提到一点，人是天生会对他人产生兴趣的，类似于我们所说的八卦心态。
　　但当屡次的兴趣不被回应后，就会出现回避、退缩，即因为害怕得不到回应，干脆装作并不在意。
　　姜姜这种感到没什么好聊的，对别人没什么兴趣的特点，一方面可能于先天有关。
　　有研究表明，就是有一类行为抑制型的婴儿，在很小的时候就对新的环境、新人表现出格外的腼腆。
　　当别的孩子在探索新环境的时候，他们会害羞地回到养育者身边，他们所感受到的社交压力比别人更大。
　　来源：pexels
　　另一方面，与父母的养育方式也有很大关系。
　　长期被情感忽视的孩子，背后是没有人的；
　　长大后的人际交往中，他们经常会体验到不被支持的感觉。
　　很难对环境产生安全感，不敢发出自己的声音。
　　小时候，姜姜提出周末想去公园玩耍、想吃一次牛排这样的要求时；
　　父母的回应总是：我们哪有时间，你自己作业做完了吗？
　　已经给你上学花了那么多钱，你就知足吧。
　　一开始，姜姜还会有得不到回应的痛苦感受，后来逐渐的，她将自己与感受隔离开来。
　　很少提出需求，将得不到回应这件事合理化了。
　　来源：pexels
　　姜姜将对父母的那种绝望感，移情到往后的人际交往中，总觉得自己说出的话无足轻重。
　　为了减轻那种社交疼痛，她逼迫自己不去表达。
　　只要不主动，就不会被伤害。
　　没有被好好回应过的孩子，也同样学不会好好回应他人，很难处理他人的情绪。
　　这带来的后果就是，当别人向她表露出自己的某些情绪时，她显得格外木讷。
　　这种木讷使她又一次次人际受挫，陷入另一个恶性循环。
　　来源：pexels
　　还有一个细节是，姜姜说，她家的氛围总是沉默的，很少进行单纯的无意义的交流。
　　比如，父母总是会问一些作业做好了吗、有没有认真学习，这样的话。
　　她很羡慕大家，可以聊那么多轻松的话题。
　　长大以后去朋友家吃饭，她才明白；
　　原来餐桌上也是可以不那么死气沉沉的，聊天是可以单纯为了开心的。03小技巧让主动更轻松
　　很少有人是天生不爱和人呆在一起的。
　　也许是经历了一些伤痛、一些挫折，踩过一些小水坑，才不得不把自己裹起来，显得被动且拘谨。
　　说实话，即使作为一个极度内向者；
　　我也很乐意有人时不时打搅我一下，让我感受到存在。
　　同样的，被动社交可能是一种很稳妥的生存方式；
　　但是主动，或许可以帮助我们拓展生活的图景，拥抱更多的可能。
　　我们提供了一些方法，希望可以帮助你有勇气迈出第一步：
　　来源：pexels
　　1）、调整固有认知，主动没有那么可怕
　　姜姜这样的被动社交者，可能会因为得不到聊天对象的回应而陷入内耗
　　是不是我说错话了？是不是我太无趣了？
　　这很有可能，是童年时期情感忽视经历被激发，所引起的过度担忧。
　　这时候，可以用观察者的视角，来检验你的猜想。
　　可以问一问自己：
　　Ta之前都有认真回复你吗？
　　如果换做你是对方，你会觉得自己某句话说得不妥吗？
　　如果没有，那其实可以不用担心；
　　每个人的注意力顺位，首先都是自己也许Ta只是被其他事情暂时吸引啦。
　　来源：pexels
　　2）、学会聊闲天，做好建立关系前的热身运动
　　被动社交者，有很大一部分是习惯深度思考的内向型人群。
　　这类人的思维模式是纵深的，会执着在一个问题上刨根究底。
　　但在相识初期，大家都还处在热身阶段，并没有准备好聚焦于某个深入的话题；
　　关系刚建立时，需要从闲聊开始。
　　而闲聊，并不是为了满足知识层面的需要，而是归属和安全感的需要。
　　来源：pexels
　　闲聊就像冬天开车时的预热，当气氛活络时，关系自然会变得紧密。
　　闲聊更需要轻松灵活，对谈话中新出现的观点、事物作出反应；
　　不用执着于某个话题，而是不断转换到新的话题中去。
　　被动社交者们需要注意的是：
　　当对方抛出一个开放性话题时，也许并不是真的想要与你一探究竟；
　　而是释放一种信号，我对你挺有兴趣，想和你聊天。
　　而我们要做的，是尽量让话题延续下去，不断地联想，以开展新的话题。
　　换成你自己时也一样，当你抛出一个话题，就要做好对方随时换话题的准备。
　　来源：pexels
　　3）、闲聊中的ARE原则
　　很多被动社交者最困惑的问题是：我不知道要聊什么！
　　比如在电梯里，突然上来一位半生不熟的同事，被动者们恨不得把脸埋进头发里，或者用手机挡住眼睛；
　　整个人呈现出一种生人勿扰的氛围，试图回避可能的交谈。
　　熟人间闲聊，担心找不到话题，更担心选错话题，关系变得尴尬。
　　来源：pexels
　　可以尝试一个简单的ARE守则：锚定（Anchor）、表达（Reveal）、鼓励（Encourage）。锚定身边的事物，引出中性的话题。表达与这个话题有关的个人看法。鼓励对方发声，根据话题提出问题。
　　比如说，去参加一场熟人的婚礼：
　　（A）今天来的人可真多；
　　（R）本来还想过去合影呢，看来只能放弃了。
　　（E）你也是从外地赶来的吗？
　　其实，这是在向对方表达你好，你看上去很和善，我们聊会儿天吧！的邀约，但如果直接说出来，会显得很生硬；
　　通过主动发起闲聊的方式，像是在你们之间架起一座桥梁，让关系的建立成为可能。
　　最后，想对所有害羞又被动的小伙伴说：
　　你们小心翼翼伸出手的样子，真的很可爱！
　　编辑：清筠
　　图源：网络
　　首发：壹点灵心理
　　专注心理成长，温暖而有力地爱着你